昨天去听了公务员讲座，两个老师在台上讲得抑扬顿挫慷慨激昂。

    散场的时候，我回头望了一眼，看到那两张脸上已敛去所有的表情，淡淡然地收拾东西。

    他们与我们，好像演戏的与看戏的，匆匆相聚一场，又匆匆散去，从此天涯海角两相忘。

    我差点以为那是真的。

    他们也一定是，在台上如痴如醉——

    他们是老师，传道授业、指点迷津。

    他们滔滔不绝口若悬河。

    他们这样乐观坚定积极向上。

    他们教育我们要耐得住寂寞守得住清贫经得起考验抵得住诱惑。

    任何难题到了他们这里都迎刃而解。

    任何学生到了他们这里都茅塞顿开。

    他们站在讲台上，觉得自己就是光源，放出皎皎光芒，将迷途的孩子引向美好的未来。

    散场了，学生们摩肩接踵往外走去，教室渐渐空了，背影渐渐远了，冷风吹进来，他们——从戏里醒了大半。

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    学校后门开了一家可丽饼店——大概也有大半年了。

    每次晚饭后去买水果，总是想，要是哪天中午过来，就买一个尝尝。

    晚上要吃得清淡健康些么。

    那天中午盘算着去看车站然后回来的时候买一个当午饭吃，结果路过的时候才发现，店正被拆。

    极度郁闷，因为不仅尝不到了，而且还要找另外一样东西来填饱自己的胃。

    室友听了后说，你要及时行乐的。

    想想也是，我总是在寻找那个最好——

    最好的时刻。

    最好的状态。

    最好的心境。

    结果，往往因为等不到那个最好，所以生生错过。

    那么多的电影，还在电脑里，统统过了季。

    这个世界上有很多的女子，尤其是那些美丽而有才的，只为了等待众多“最好”相逢的那一刻，然后，她才像钻石一样，让爱发出璀璨的光芒。

    记得过去的那一个星期，心底始终在盼望，盼望考完终于重见天日的那一刻。

    在考试的前一日，我告诉室友，我潜意识里总感觉像是圣诞节前夕，天寒地冻，街上冷冷清清，但是每一个窗口都在为过节的狂欢准备。

    连路灯都带着喜气的不安分。

    那几天，我很想看《东邪西毒》，我不知道为什么自己忽然这么想看这部片子。

    或许，我需要在别人的痛苦里煎熬自己的意识，找到一个释放的出口。

    可是，我手边没有这部电影。

    考试的前一天晚上，我看了《花样年华》。

    明明灭灭的灯光下，雨丝簌簌洒落。

    梁朝伟的半边脸在阴影里。

    烟雾缭绕，看不清表情。

    正如他俩的感情。

    想起梁朝伟说，演《色戒》最大的困难是，和汤唯走着走着，就感觉还和张曼玉走在《花样年华》里。

    我想，张曼玉也是他的一出戏。

    休息了两天，终于还了魂，从考试的紧张状态里还原出来。

    闭关一个星期。

    每天做一套国公的试卷。

    精神紧绷，身体疲倦。

    每日的娱乐便是：看书、写日记以及与室友聊天。

    觉得也不错，长这么大了，终于又有一件事情让我还能放在心上，我本以为再也不会。

    可是，又有什么好在意的呢？

    又不是希望多大的事，没有几分把握在手中。

    只是做学生做惯了，需要考试成绩来肯定自己。

    虽然一直以来都害怕且痛恨考试，但说到底，我终究还是一个考试的得益者，并且觊觎着从考试中再得到些利益——这次，不能说不是吧。

    但凡有万分之一的运气，也是运气，和别的事情比起来，我还是更擅长于考试一些，不是么？

    我们中有太多人，都靠自己不喜欢的东西谋生，比方，有很多人不喜欢自己的职业，很少有人会改变自己的人生方向只不过是因

    昨天的杭州城里，微微地下着雨，呼应着昨天薄薄的雪。

    我隔着KFC落地玻璃窗上的水汽，看到了洪的脸。

    圆圆的，无声地笑着，有太阳的芳香气息，充满温暖和包容的力量。

    她一步步向我走来，隔在我们中间的时光倏然散去，我与她，再一次近在咫尺。

    她是有信仰的女子，从来都是，但不犀利，只是安静沉默但却执拗地坚持自己想要追求的东西。

    我是被她带领着的人，从开始的跟从，到后来分开，各自行走，失去联系，再次联系。

    而现在，我们终于又站在彼此面前，没有丝毫改变。

    这期间，我常常会无缘无故地想起她。

    清晰地记得研一的时候，想仰卧在图书馆的大台阶上，一动不动地看蓝天白云，听风吹过的声音。

    那一刻，我这样想念她，要是她在这里的话，一定会和我一起。

    ——但我从来没有跟她提及。

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    人们总是说，上天关上了一扇门，就为你打开了另一扇门。

    而我们永远都不知道，那一扇等待着我们伸手推开的门后面，究竟有些什么。

    这样的不可知让人生充满了跌宕起伏，于是就起了些趣味的波澜。

    前天早晨，我穿着丝袜裙子穿越寒风，准时赶到指定地点，去参加那场未知单位（至于为什么不知道看前一篇博文）的面试。

    这本来就是一件荒唐的事情，按照小白的说法是：“如果对方是骗子，打算把你卖了，你也这样只身赴险？”

    对方当然不是骗子，但是结果很荒唐，他们真的骗了我，虽然是无意的——他们通知错时间了。

    正确的时间和另一场考试时间重叠，而我的决定是，让这件荒唐的事情适可而止地结束。

    于是，在前天下午，我匆匆赶往上海，参加第二天早上的考试。

    站票。二个半小时。

    第一次一个人离家，倒也没有什么离乡背井的荒凉。 

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    一直以来都想自己可以做一个玻璃肚肠的女子，花花世界，只一眼，就看得通透。

    可到头来还是一个迷迷糊糊的人，能弄清楚的，不过是自己能够把握的一点点事罢了。

    投了几分简历，投过就忘记了，什么职位、单位，一概记不住。

    有电话打过来，人家说了个单位名称，没听清楚，也不好意思再问，反正到了那里自然就知道自己投的是什么单位。

    只是想起来，总是觉得荒唐，一个快要毕业的研究生，明天要去初试了，居然连对方是什么单位都不知道。

    可是，我哪里又有那么多精力来对付这样那样呢，我从来都希望生活做的是单选题，看一题，答一题，然后再下一题。

    同时做很多事情，我就一样都做不好——本来就不是可以在众多事中游刃有余的人。

    生活只好得过且过。

    有时候觉得这样也没有什么不好，无知者无畏，也能用到自己身上了。

    以前对于自己的种种缺点，总是遮遮掩掩，羞愧不已，生怕露出来被人笑

   千里迢迢，去一个远离市中心的荒凉地方。

   专门为了送钱。

   顺便坐下来，与一桌子认识、不认识的人吃一顿饭。

   走的时候，带走一小盒子的糖——好像一张发票。

   很多东西说穿了，真的很无聊。

    昨天是十月的最后一天。

    天气非常炎热。

    下午三四点光景的时候，我站在阳台上，有金色的阳光扫过来。

    不知道为什么，我觉得这是一场告别——所有的告别都会有异常。

    异常的平静。

    异常的温柔。

    异常的伤感。

    而昨天，格外地热。

    所以那一刻，我以为是一个不年轻的女子在向这个世界告别。

    可是，即便对这个世界失望，她还是要丰容靓饰，光鲜地离开。

    这与任何人无关。

    她只是要在人生的最后，有一个华丽的收梢。

    这样的女子一定对人很疏离，但也一定很深很深地爱过，持着一腔温度等待过。

    然后就这样安静下去。

    而这一次，她要将一生的热情都化为这一场离别，只任性一次，绝无下次。

    像新娘将要嫁人的心情，忐忑而喜悦，可又带着某种

    今天一大早，和一群大一的本科生一起，骑了半个小时的自行车到杭州郊区的杭州市流浪动物救助所做义工。

    当我们一干人出现在门口的时候，一股动物特有的臭味扑面而来，几十只狗隔着铁门对我们狂吠。

    我一直以为，动物救助所应该是整洁而干净的，动物与人之间，至少是和谐的吧？

    可是，眼前这个小小的地方，却与我想象的相差太远。

    地处如此偏僻的工业区，旁边是工厂和高速公路，它们就生活在仓库一般的房子里。

    唯一的活动场地，是入口处的一个院子，大大小小的狗在这里跑进跑出，吃饭喝水。

    笼子也是有的，可是上面积满了灰尘，还有难以清除的污垢。

    到了晚上，它们中有一些就会回到里面去睡觉，而另一些，只能趴在房间里冰冷的地上入眠。

    那里的阿姨说，狗其实是很喜欢和人玩的，希望与人亲近。

    当我们走进去的时候，它们果然一拥而上，甩着尾巴在我们身边蹭来蹭去。

    可我