昨夜梦见曾经喜欢过的男生对我说，如果当年我要你和我一起去南京，你会不会跟我一起走。
我不假思索地但却郑重地说，会。
其实南京是与我们毫无瓜葛的地方。
并且，他当年也没有要求我和他去任何地方。
当年他只说要请我吃饭，但这一顿饭拖得太长，以至于我失掉了希望，于是当他后来再说请我吃饭的时候，我说，不。
隔了几年后，他打电话来，他说，我想请你吃饭。
那个时候，我已经完全不记得，他还欠我一顿饭，甚至也不记得，我与他之间，还有这样一场若有若无的情感。
他停了良久，然后说，我要结婚了，所以请你吃饭。
于是我用非常诚恳而又开心的声音说，恭喜你呀。
直到去参加婚礼的路上，我才想起，他说起请我吃饭时的那一段停顿。
或许他是在同过去告别，而我却在这一个告别中缺了席，正如当年我们在彼此希望着的时候缺席那样。
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开完会已经很晚了，从同事的车上下来，一个人走在人影稀疏的小区里，忽然觉得有点难过。
原来我还是和过去一样。
我以为这一路上，遇见了一些不同的人，经历了一些不同的事，我终于敢直面人生，直面内心。
现在我才发现，自己不过是做了一个梦，醒来了，还在原地。
什么都没有变。
依旧不晓得活着的意义是什么。
依旧对物质的感情要深厚于人。
难过的时候依旧宁愿一个静静地呆着，而不愿意向任何人诉说。
我始终不相信任何人。
我也不相信自己会一辈子对谁好，即使相互陪伴是快乐的。
我一直懂得，孤独是人生的常态，没有两个人，会有相同的心灵和时刻契合的心理状态。
所有的真相都在不为人知的地方，我无从知晓，正如别人亦无从知晓我的真相那样。
这世界总
我始终试图保持清冷而警醒的内心世界，好时刻明白自己要前往的方向。
但，这世界终究有那样多的牵绊和诱惑，于是我一边沉溺于烟火生活的热血，一边又沉溺于人生孤独的苍凉。
并且在这水火交融里，逐渐无法辨认自己。
我的手里，握着一个梦。
如果能够长久地不醒，那一定好的。
可我清楚地知晓，这美好的梦，就像五彩斑斓的肥皂泡，终有一天会破灭，只留下粘稠滑腻的液体，在手心里，让我又嫌恶又无措——这便是生活的真相。
再美好的开始，都抵不过时间。
我每天都在准备好告别。
人生本就是如此，不断地告别，又不断地开始。
我想起那个告诉我要听从自己内心的人，我想他也不过是一个挣扎于自己内心世界里的人。
人的痛苦，都源于自己不肯放过自己。
跟别人讲道理，轻易又淡
近来发生的事情太多，步步相逼，应接不暇，把睡眠压成薄薄的一片。
每日在凌晨入睡，连哀伤的时间都没有。
总会有一些想用尽力气去记得的事，却在一个转身或者一天醒转的时候忘记，只在心里面留一个淡淡的印子。
看过一些事，一些人，一些生活。
与过去所见的完全不同。
阴暗、直接、颓废，没有希望和出路，所以只好沉溺。
我从来没有想过，人与人之间，可以这样轻易地发生联系，然后又轻易地分开。
过于简单容易的开始总是抵不过流年，于是，只好不断地同往事说再见。
我可以理解，却不愿相信，我还是倾向于寻找那些温暖而又光明的情感，但，它们又那样乏味，就好像白天一样。
我来不及记得了。
统统来不及。
只觉得自己是身处于人生中最丰厚却又最危险的阶段，美好和黑暗都在塌天陷地地下落，纸醉金迷般堆在一起，
最近非常忙碌。
每日马不停蹄地工作，没有时间停下来，连看书的时间都减去了，于是我知道，我失去了人生最后的坚持。
但，也不是没有获得。
遇见一个好领导，会跟我讲一些人生道理，会讲他的人生，给我听。
我喜欢有过往的人以平等温和的态度倾听我，并且告诉我一些他的内心，给看我丰厚的世界，我觉的是受到了精神上的照顾和引领。
让我清楚地看到自己的内心，那些隐藏于深处的角落。
于是，我愿意交付时间，用它去换取另一个人用一生得来的东西。
而关于我自己，我还是一如既往地自制。
无论快乐或者悲伤，在他人面前，我始终节制，保持清醒的头脑和得体的举止。
当然还会有一些恐惧、猜疑，是不为人知的阴暗。
我不能把它们裸露出来，给相关的人看，但也实在没有必要给不相关的人看，于是只能自己埋着，然后久而久之到再也想不起来。
今日回家，拿了几本书来——安妮宝贝的《素年锦时》，另一位作家的《八荒》。
我总喜欢带一些书在身边，让我时刻对这世界保持清冷而清洁的态度，不要把过多的情感消耗在世俗而琐碎的事物中。
我本来想说，没有书就死。
可后来想了想，不会死，没有书就写。
不管自己写得是好是坏，但自己的过往总还是可以供自己消遣，那些情感隔了时光来看，终是有了怀旧的意味，恍然觉得都不是自己的故事。
今天和一个已婚的异性朋友聊天。
最后得出一个结论，我是一个理性的人。
他说，理性的女人，不容易得到幸福。
于是我就想起另外一个男人的话了，他说，你不会永远地陷在黑暗里，因为你理智。
我一直不以为我是一个理智的人，因为我的情绪永远失控，可以在公交车上看着窗外的灯光忽然流下泪来。
但，今天，我不得不承认，我是一个理智的人。
一直是个树洞，听各种各样的人给我讲他的秘密。
各种各样的悲伤和孤独。
我总说，孤独是人生的真相。
其实我这样说，是希望有人来否定我，告诉我不是。
但，没有人，没有一个人这样说。
于是我就只好相信。
这世上，只有亲人会无条件地守候在自己身边。
可是，任何信任都会产生依赖，继而产生期待。
期待与被期待之间的差距生出失望与哀伤，为了避免，只好相互隐藏内心。
于是只好孤独。
世间最复杂的莫过于人心。
不是此时此刻如此，就永远如此。
稍有风吹草动，就渐行渐远。
既稀有又脆弱。
我知晓人生本是一个悲剧，但我不晓得原来还有更令人悲
因为单位的关系，终于从家里搬出来住。
真正的生活，从此开始。
发现过去将近三十年的生活，因为过于听话，显得苍白和浅显。
我终于知道，我用自己的青春去换取了什么，又错过了什么。
我为这永远无法弥补的错过觉得惋惜和遗憾。
此时此刻，我希望，我的生命能够妖娆和丰盛，有各种底色，让人无法在短暂时光里辨认出它的模样，就如同一幅油画，浓墨重彩，颜料褪去一层，又是一幅画。
无从把握。
固定的家庭生活，阻断了各种多彩的可能性。
因为要顾忌家庭成员，就丧失了和多种人交谈的机会，也无法探寻尝试各种迷离的生活。
当家中电视机声音大作的时候，无法听到所住小区的各种声响，它的呼吸，和它的气息。
琐碎的家庭对话会占据各种思考的时光，就停不下来看自己。
最近遇到很多事。
于是心在这纷至沓来的尘事中沉沉浮浮，有种末世的浮躁。
一天的工作时间，常常什么都没有做。
每天都会有很多人在QQ找我聊天。
各种各样的人。大多是男性。有不少是同事。
在各个时间段，与我进行各种对话。
无关风月。也算不上暧昧。但会开一些玩笑。
有一个比我小一岁。
爱文学，爱绘画，爱建筑。
时常会跟我讨论这方面的内容，但不深。每天会有很长的时间交流，但是他和我说了些什么，我常常转头就想不起来了。
这算是一个同我比较相投的人。
只是我好像从来也没有主动找他聊过天。
有一个比我大几岁的已婚男人。
他来这个单位也没多久。
在出差的途中，通过QQ同我聊天。
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最近一段时间过得有些虚幻，整日如同漂浮，不晓得将要去往的方向。
未来开始展现出多种可能，这种不确定性令我目眩神迷。
慢慢地开始学会敷衍和演戏，但却在自己的演出里看着别人相信或者茫然，而乐不可支，有种小小的使坏的快乐。
其实骨子里我不是一个乖孩子，或许正因为表面上太乖，所以注定骨子里乖不起来。
我想，自己的人生注定会与普通人的不同，过去一直不曾有什么异样，只不过是没有机会。但是当一颗种子遇见了雨水，就会显示出它原来的面貌，开出罂粟来。
连我自己我也会惊讶。原来我的内心还有这样的能量。
从此，我将对生活宽容，对自己宽容。不去想自己究竟将来要的是怎样的人生，只听从自己的内心。
遇酒且呵呵，人生能几何？
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