曾经的男性朋友大都恋爱、结婚、生娃了，为了省去不必要的麻烦，一一疏远；曾经追求过我的男人，本着不暧昧不游戏的态度，也拒之千里。这样一来，身边的男性越来越少，只剩下男同学、男同事。男同学距离甚远，男同事不适宜深交，最后的结果是，一起玩的都是姑娘。突然跟某个啥关系都不是的异性多接触几次，浑身地不自在不坦然。

话说夏天之前的某天，在电梯里碰到一位楼上的邻居，男，40岁左右。大概那天心情不错，相互打了招呼，他问我上班还是上学……得知我在XX上班，盛情提议送我去地铁站，其实跟他的上班路线不太一致。后来又遇过一次，再次送我上班。非早晨时间，也偶遇两次，他、妻子、女儿一家三口。

我爱过你吗？爱过。

我说的不单是一个人，还包括我的城市、曾经的学业、现在的工作，不断更新的朋友......

我曾经无比热情地爱过你们。可总觉得不是想象的模样，让我稍许失望，不敢再爱下去。

一会爱，一会讨厌，爱混合着讨厌，无比焦灼的感情，时刻耗损着自己，停滞不前的状态。

我希望在我爱着你的时候，也能感到你在爱着我。然后让我毫无怨言不求回报自顾自地爱下去吧。

无论是朋友，是恋人，是同事，是老板，是下属……
在所有的关系中，不要和消耗你的人在一起。
不一定所有的关系都能滋养你，
但是起码是收支平衡的，比较好。

也许对方是一个百年不遇的天才，
但是，我也不想让他用他的天才消耗我的平庸。
我的平庸，并不想供奉给任何人，
不想任凭谁予取予求。
当然，收支很难计量，
也许，他的光辉能照亮我心底的一块黑暗，给予我短暂的光环，
就像月亮借了太阳的光辉，
那也好，那就不叫消耗了。

每年都会认识很多人，每年都会远离很多人。
真正剩下来的朋友，没有一个是在消耗我的，
她们支撑我，点拨我，扶持我，爱护我。

真好，
而我，也尽最大努力，不去消耗任何人。
我希望我在任何一段关系中，都给予正面的力量，
每一个在人世中遭遇我的人，都得到了光和热，
哪怕是微不足道的分量。

好久没写博客，有意识地去避开自己的情绪，以此来验证：其实我既不多愁也不善感。真的，最近我的生活明快很多。每一天都过得匆忙，写很多的稿子，手动得比脑子要快。半夜加班归来时，感觉最最安静的城市，吹吹晚风多惬意。也有过很累的时候，空闲时间统统被工作占领，偶尔轻松的周末也排满了朋友间的约会……我常常觉得，或许日子就会这样一直下去！

今天是中秋，听说月很圆很满，我拉好窗帘安静地坐着，一整晚都没太说话，陷在过去的杂乱无章的片段里。免不了想到去年此时，免不了会有片刻的悲戚。我是一个善于记忆的人，无关紧要的小人物也会在脑海中一闪而过。而那些记忆中的人呢？会记得我吗？如果记不得，只能证明当初不深刻，我一直徘徊在别人的世界之外。

所以深深地期待：同一片月光下，我老了，往事也会老去。

七月的时候，我终于把老板给换了。说“终于”，是因为这个决定我已经酝酿二年半了，却屡次被彪悍的惰性打败，一拖再拖。前段时间，对旧环境长时间累积的厌恶感集中爆发，即使是没表情的桌椅都让我看了来气。所以立刻决定走人。

来新公司的第一周充满诱人的新鲜感。每天早晨按时起床，认真穿衣化妆，全家第一个出门上班。走在路上特有劲，吃早饭看报纸，感觉自己像一只鼓满的帆。当然，最重要的是我工作也变认真了，不再似以前一样混日子，对自己的要求提高了不少。秀稿创作时惊现好久不见的灵感，太神奇！

离一个月不远了，就在我感觉越来越好的时候，昨天被通知周六加班。项目开盘我要去现场蹲点，然后还要写新闻稿。突然之间，我又厌倦了，一直担心的情绪再次复发。为什么要加班？为什么要加班？为什么要加班？

爱是可贵的，爱情的力量是伟大的，从小到大一直被诸如此类的思想灌输着。所以也真诚地觉得，所有的爱情都值得被祝福。即使有时候发现它是不堪一击或者虚假繁荣，作为旁观者总是不忍拆穿。总是妄想会好起来的，随着时间和年龄，他们终究会意识到对方的珍贵。

事实上，我们的意愿极其徒劳。他们分分合合，彼此背叛和被背叛，不间断地上演一些烂俗的码戏，感情的状态屡次在蜜月与离婚间迅速转换。每每有朋友揣测，“他们这次是真分了吧”，转眼，他们又神奇般地复合。在“分手”的期间，他们彼此都不会闲着，发展新暧昧的同时，他或者她总会跟朋友们发表公开声明：我跟TA再也不可能了，我已经不爱TA了。

留意一下，总是有这样的情侣在我们的身边，以坚强不屈的姿态存在着。通常，他们都是极普通的，长相不惊人，学习不出众，工作也不出色。除了谈恋爱和耍流氓，他们从来成为不了焦点人物。可跟常人比，他们多了一颗不甘于寂寞的心，总试图做点什么来证明自己摆脱平凡。公务员考不上，小职员太

Q1:你的大名？

答：清水

Q2:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？

答：掀他的眼皮，把他弄醒

Q3:你认为什么才算是真正幸福？

答：拼命地找，找不出一丝不幸福

Q4:你觉得友情重要还是爱情重要，为什么？

答：一样重要。当很浅的爱情碰到很厚的友情，我会选择后者

Q5:你现在有喜欢的人吗？

答：有很多

年初的时候，看到一段《分手的咒语，很适合尚在失恋阴影中挣扎的人。“我从你那里接受到好东西，我为此感谢你。我也给过你好东西，对你的好，是我心甘情愿的，也请你收好。我们的分手，我会承担我的责任，也请你承担你自己的那一份。我是心平气和的离开你。”其实没有任何治愈分手的灵丹妙药，我觉得这更像是“走出失恋”的测试题。想象一下，如果能够平静地对着他念完这一段，心中没有任何牵强，那么恭喜你已经走出阴影完全复原！

我一直把这段话记着，想留着下次失恋的时候用，未雨绸缪的精神让朋友很汗颜。好像我一直没有信心过甜蜜安稳的生活，绝大多数时候我的人生就像一只旅行箱，随时有颠沛流离的可能。

昨晚跟姑娘一起吃饭，聊起未来生活的话题，她滔滔不绝说了很多，出国、隐居、支教……她言必称“等我们30几岁离婚之后，我们去********”我大声表示不满，“为什么我30几岁要离婚”，她瞥了我一眼，“亲爱的，你一定会离婚的，我肯定”。

你有没有试过在空无一人的海边散步，咸腥的海风很大力地吹起衣服、头发？你有没有试过在黑漆漆的海边徘徊，一步一步走向海的深处，海水冰冷地一点点没过身体？你有没有试过在下雨的海边哭泣，满眼满世界的水，思想却虚无得什么也不剩？

一个恋爱中的好友说，她到海边想到的第一个词是海枯石烂。这次去南麂，见到海的一刹那，我唯一仅有的想法：永远不再回去。天很蓝，云很白，梦幻般的碧海，却无法平复心里的烦躁。从最近的港乘快艇到南麂，1小时40分钟的颠簸行程让我吐了又吐，于是体力的超级透支成了大哭特哭的理由。为什么要紧绷着一根弦？哭吧哭吧，哭完之后再假装坚强！

早上5点，去三盘尾看日出，在礁石上静静坐着，清新的海风亲吻裸露的肌肤，新的阳光新的一天在等候中到来。晚上9点，饱餐一顿海鲜之后，在大沙岙吹风，微微抬头便可见繁星点点。原生态的小岛，两三个平凡的日子如此划过，这大概是最简约最懒散的渡假吧。