她跋山涉水去另一个城市与男友相聚，同居并决定永远生活在一起。跟我说起的时候，字里行间里掩不住的甜蜜欣喜，仿佛带笑的眉眼近在眼前。她热情满满地向我细说生活新进展：开始学做饭，没工作的时候，天天逛农贸市场或者超市，比较食材的新鲜。开始学着理财，统一财产之后，详细记录每月收支情况。做完饭洗好衣，等日日加班的他回家......一切如同她少女时梦想的恋人生活。然而刚过了几日，她却在博客里写：系上围裙，拿着锅铲，有时候心里会有莫名的失落。

想拥有一份细水长流的爱情，却怕陷入市井的鸡毛蒜皮。想用柴米油盐增添生活气息，却怕生活中只剩下柴米油盐。无比热爱当下的生活，却又怕被贴上主妇的标签。所以她用一些可爱的方式来坚守自己的“非主妇”身份，比如去菜场也要穿得很美，比如买菜从不讨价还价。

很理解她这样反复的小

晚上逛街到10点，趿着人字拖去美满吉吃炸鸡块，店里安静到能听清雪碧在冒着气泡。

流很多汗之后的身体，像脱水的蔬菜，在冷气和饮料的浸泡下里慢慢舒展开。

和融洽的朋友面对面坐着。

想起一句歌词“你拖我离开一场爱的风雪，我背你逃出一次梦的断裂 ”，绝对是两个女孩间的惺惺相惜。

在这个阴霾开场的本命年，她只知道我为之伤心的故事梗概，却不问我为之伤神的细节，只是静静地陪伴。

像这个6月温柔的晚风，从旷野处吹来，为我冲淡夜色。

台风来临的那个晚上，我们相遇了

窗户呼啦啦作响，这个夏季的台风来得突然而迅疾

如水的夜色骤然加入浓墨，一时间雷电交加，像是妖魔厉鬼

每每这个时候，独处的乐趣从我的身体里抽离

0点，MSN闪动，是你，未曾谋面，却在文字面前渐渐熟悉

身高180CM，骨感清瘦，穿43码的鞋，棉格衬衣，喜欢尼采和叔本华

我们如往常般插诨打科，道早安的时候你让我注意安全

这个凌晨做了奇怪的梦，我变成一只画眉，栖在你的窗前浅吟低唱

醒来后，台风停了，城市恢复平日的欢快和忙碌

淮海路、华山路、武康路、常熟路、安福路……五原路周围的每一条路都是盛名在外，或时尚或喧闹，或文艺或贵族十足，或多或少在大上海的生活舞台上绽放绚烂。唯有五原路藏在深闺，关于她的传记少之又少。单行道，不通公车，灯红酒绿、霓虹闪烁、人潮拥挤与这里毫无瓜葛。窄窄的，全长800米不到，道路两旁高大繁茂的法国梧桐，遮去阳光，也挡去城市的浮华。行走五原路，像漫步于拱形绿荫长廊，静谧慵懒的气息扑面而来。

里弄门口的杂货店，招牌朴实、陈设简陋的理发店，偶尔传来几声挑担叫卖，极其市井的生活很容易让人忘记身处上海的事实。除了南端几家颇有格调的服饰店，五原路一带是单纯的居住区。花园洋房、高层住宅和新式里弄混合，其中的建筑风格迥异、年限不同，毫无规划感。不过，即使这里最新的房子相对于日新月异的上海，已然旧了。这里的老式花园洋房门口虽挂着“优秀历史建筑”的门牌，但相比较武康路、华山路，色泽不壮丽，造型也不特别，并无

比西瓜、冰激凌更能代表夏天的词语是减肥。QQ、MSN签名上越来越多减肥的口号，每天以不同语式表达不同层次的热情。前段时间我的签名是“体胖所以心宽”，50KG的光辉体重消失殆尽之后，仍坚持丰腴美才是当代潮流，自认为心态忒端正忒美好。

然而，镇江一日游的照片公开至QQ相册之后，陆续有人提醒我胖了一圈。开始我还跟人解释是衣服的原因，如此几次之后开始闭嘴。群众的目光是雪亮的，我大概真的是胖了，可是我有胖得这么明显吗？心里很怨呀，即使我胖了，也不是什么骇人听闻的事实吧。工作三年了，每天坐在电脑前，我想不出任何不胖的方式。况且所在公司唯一的福利下午茶，也是变胖的真凶之一。

昨天称了体重，必须承认胖了，可是承认不代表要大声宣布“我要减肥”！如果您认为我需要减肥，那可不可以先告诉我为什么要减

三天前，姑娘向大声我召唤，我们去苏州乐园吧。好哇，好哇！好久不惊险不刺激了，于是迅雷不及掩耳之际托人买了票。

周日7点多，薄薄的晨曦中，我们在火车站顺利碰头，捏着去上海的票顺利上车。坐稳的时候，一边吃早餐，一边听车内广播。“D****次动车停靠镇江、常州、无锡、昆山，终点站上海”，天，苏州竟然不停！我们顿时傻眼，呆坐着对望。

怎么办？怎么办？把气愤丢到一旁，我们开始纠结，到底去哪玩呢。除了苏州之外，常州、无锡是曾经频繁出差的据点，昆山作为旅游很不合心意。只剩下镇江可选，虽然我也去过多次了，尤其是刚工作的时候，在镇江做过项目，徒步穿越了主城区，特别是中山路、电力路、梦溪路……最后，鉴于姑娘没去过镇江，再鉴于从镇江回程的费用较低，在动车到达镇江之前，我们斩

17岁，果真明媚单纯吗？

相较于《蓝色大门》，我的17岁是平凡的，既没有考*大的雄心壮志，也没有任何关于爱恋的细小心思，不起眼地好像某个只露背影的路人甲。我的17岁是沉寂的，因为过早地被灌输了关于现实的残酷，一心想着逃避，不想上课，不想见任何人。那个夏天，有躲在房间里三天不出门不吃饭的经历。我的17岁是无趣的，被逼着念书，被逼着参加作文比赛，被逼着在校会上发言，被逼着不许生病，每一天都是按部就班。我的17岁是懦弱的，不敢和任何人抗争，在家长和老师的安排下团团转，唯一的乐趣仅仅是发呆和偶尔的逃课。真的，17岁，我连单车都很少骑。

可是呢，这并不代表我能幸免那些青春的冲动。

昨晚看了《cleaner》，剧情简介里有两个词激起我的兴趣，死亡、痕迹。我理解的死亡，是当有生命的机体变成无生命的物质。而痕迹呢？离开、死亡之后，这个生命的一切琐碎穿越时空萦绕在生者的周遭，比影子更无所不在。

cleaner只能清理有形的痕迹。当TOM用专业的工具清理死亡现场的血液、身体组织液，我并没有觉得恶心。他面无表情地将死亡之时的恐惧与狰狞统统抹去，彷佛死亡从未发生，彷佛这个人只是人间蒸发了，那个客厅那个白沙发依然宁静。

假使是我的死亡，我还希望有另一个cleaner可以清除掉我留在这个世界上的一切痕迹，假使有人怀念我，不留给他任何凭吊的实体。如果曾经很爱我，我希望用这样的方式帮助你遗忘。如果曾经不够爱我，或者不比我爱你那么多，那这是我给予你的惩罚。

《cleaner》的前半段很不错，除题材新颖之外，悬念设置得很自然，主线、副线很紧凑分明。当情节一步一步推进，当影片进行到约4/5处，我开始着急，余下的时间来不及说完故事吗？更别提升华立意。

如我所料，结局果然很让人跌破眼镜，整部影片头重脚轻。我不满意这样的结果，惊呼上当了。

可是，当静下来写文字的

昨天疯狂到极点，今天又非常平静。

如此落差，仿佛心里悬挂着一幅壮观激烈的瀑布。

情绪从顶端飞冲直下，顺流至平静的湖。

而现在我就安安静静看着这没有微澜的如明镜一般的湖面。

将不再质问、不再控诉、有憾而无悔的内心毫无保留地投射其中。

真的，我终于想明白，爱和恨只不过是两种强烈的情绪。

和喜悦、懊恼、羡慕、失落一样平常普通，不值得过分地赞美和诋毁。

我不能再随随便便地怀疑自己，也不能再随随便便与世界对峙。

我必须接受平静并疯狂的自己，也必须接受平静并疯狂的世界。

这是必须的反省与沉淀。

所以，给我一段随意而为之的时光，我会努力缓和与周遭现实的所有关系。

不用担心。