N天之后的旅程

4年一次的世界杯如火如荼，我不太关心。但我在意的是，4年前世界杯开始的时候，我正大学毕业。一晃4年过去了，不免唏嘘：好像我还是一无所有呢。上周大学同学出差到南京，他说我一点都没变，还像以前一样。是夸我吗？庆幸我没有衰老的迹象。是损我吗？岁月没有给予我相应的智慧和气质。

这个周末，在领导的别墅里，一群成功的人相谈甚欢。他们谈梵高的画，我微笑；他们谈别墅的取暖，我微笑；他们谈官场的心得，我微笑.......看看他们，再看看自己，“一无所有”的感觉变得更浓烈，似乎我存在的价值、工作的价值都微不足道了。

平常，我会理直气壮地告诉别人：我就是喜欢市井的生活啊，有钱不代表幸福呀。可是那样的场合，我自动噤声了。社会化的衡量目光，像一把利器，在它面前，我甚至连端坐着都没有底气。

hi，刚刚看完《海扁王》，此时此刻热血沸腾。不可避免地幻想，穿上绿色的连体衣，立马化身为Kick-ass，然后冲到镜子前做几个强壮的姿势。再冲出门去，去做一些我平日里不敢去做的事情。

一直觉得自己内心深藏了巨大数量的破坏因子。遇到一个恰当的刺激，就会不同程度的爆发。比如现在我一点不想睡，想找个人吵吵架，或者看一通宵的电影，总之得干点什么呀？

可是我身边连一个陪我干点什么的人都没有？难道超级英雄都是孤独的吗？除了奥特曼，蜘蛛侠、钢铁侠之类都喜欢耍酷，是不是？

好吧，这种半夜冒出来的情绪只能任由它自生自灭~~~Kick-ass，你是我今天选择发泄的绝佳借口，3Q。

初中时候一个很要好的女朋友，后来因为一个避之不及的误会，再也没联系过。误会起源于一个蹊跷的巧合，就因为太蹊跷，无论如何去解释都没法解释清楚，特别像撒了个很明显的谎还要狡辩的那种，所以我选择压根不去解释。也因为发生误会的时候，我刚大学毕业，找工作的烦心事堆在面前，“解释”不那么迫在眉睫，这事就这么耽搁下来了。这几年，我一想到就觉得遗憾，可是鼓不起勇气打电话给她。更害怕我鼓起勇气给她打电话，她用陌生的语调说“您哪位？”

于是，我安慰自己，或许世界上真的存在一种情谊，远远的看着就好。

于是，这么多年，我一直很留意她的消息，据说她换了男朋友，据说她订婚了......

偶尔我也会怀疑，刻意与一个人保持距离，其实是因为那个人没那么重要吧。我在心里没有渴望她来跟我互动。现在的生活刚刚好，她的友谊缺失与否，于我是不痛不痒的。哎，她也是这么来定义我的吧~~

很多人用放风筝来比喻爱情。可同样是放风筝，也是有区别的。有些人将风筝放出去，是为了两个人恰到好处的距离。而另一些人，则因为无法完整地得到对方。他从未将线交予自己的手中，所以只能独自仰望飘在空中的风筝。你以为的“线”，是由一个人经年累月的爱、思念、往事交织而成，只是想象。拉一拉那根“线”，那一头其实什么都没有。即使有一天，当你累了，当你被冷漠打败了，决定断了那根线，他也无法体会。

也像在一个空旷的球场，对着墙壁一次又一次发球，没有对手回应的自我练习。无论内心怎样焦急、挣扎，传来的只有闷闷的球跌落在地的声音。有时候球被弹回，正好砸在身上，扎扎实实地疼。

怎么办呢？坐在地上，一哭再哭。

电影里，被辞职的人并不是我们想象中的工作不力的人，而是优秀员工，在岗位上兢兢业业了十多年之久。遭遇被辞职的瞬间，有些人震惊愤怒，有些人迷惘哭泣，有些人歇斯底里，有些人平静反抗……共同点是每张脸都布满了岁月的沧桑，和巨大的绝望：生活出离了我们预期的轨道。突然间从云端坠落了。

一直坚持独身主义的Ryan，遇到了Alex，很美好的开端。虽然没有承诺，没有日日厮守，但他们之间的融洽是显而易见的。正如我始终相信的，将两个人捆绑住的不是誓言和婚姻，而是相似的灵魂和爱。所以当Ryan冲出演讲的会场，在风雪之夜赶往芝加哥出现在Alex的楼下，那一路的期待和喜悦很让我感动。可惜，却是那样的结局，Alex原来早有家庭。突然间从云端坠落了。

当然还有Natalie，初入社会的她，对工作、男友都

《东京爱情故事》一直让我看不下去，上次看了五分钟，这次看到第四集末

一个残酷的事实：纯粹讲爱情的剧集，已经不适合我这把年纪了

大雨倾盆的夜晚，莉香一直守在餐厅门口等他，那样焦急不安的心情

可是等到完治来的时候，又是招牌式的笑......

曾经一个姐姐跟我说，爱情是需要沟通的，莉香应该把脆弱展示出来，给完治心疼的机会

我一直都不愿去苟同，难道真有这么傻的男人吗？因为笑得灿烂而忽略了她内心的痛

总会有人通过一部剧去分析爱情的种种，应该怎样怎样去爱会比较幸福

可是每个人的性格决定了爱的方式，哪会那么轻易改变呢

一部成功到被奉为经典的剧集，总是有着深厚的生活洞察

很多人会觉得东爱其实是演自己的故事呢，何其相似

是的，我也像莉香那样傻傻等待过，那样假装微笑，那样掩饰过

爱得那么笨拙那么愚蠢，可是，怎么办呢，我没想过要去改变，因为我只会这种爱呢

爱还是不爱，爱谁多一点，为什么不能在一起......

或许只是萝卜青菜各有所爱罢了

向来觉得爱情是没有道理可言的

那个男人不会因为你

夜晚的高架，灯光很热闹，车窗被打开。

车流的喧嚣，一阵阵的风，把谈话声刮得支离破碎。

恍惚之间，彷佛被穿越了，这完全是属于另一个夏天的故事。

更像是个收讯不好的收音机。断断续续收到另一个时空的片段。

那个时候，她会说，一万个美丽的未来都比不上一个温暖的现在。

那个时候，她觉得午夜洒水车的音乐一如天籁......

时光啊，彼时交给你一颗天真烂漫的玻璃心，而今你还我的是什么？

破碎的，自我否定的，不爱笑的，比起失去更怕得到......

年底和年初，心情和钞票一样让人不安。

曾经以为岁月很漫长，现在害怕一眨眼一年即逝；曾经以为月入5K就很富足，现在年薪50万才能称之为美好；曾经以为迟来的一切会更惊喜，现在才发现迟来的路上只有我一个人。

听别人说过，随着阅历的丰富，或许有一天我们会走到自己的反面。曾经奋力反抗的一切，会成为现在努力争取的。

渐渐地，我开始无比相信这句话。

我开始向往安稳的工作，诸如公务员之类的。最希望改变自己的社交能力，不能再这样安静下去了，安静地如同不存在。要有一个深爱我的人，他应该温润如玉，而不是张牙舞爪。

你看，这些曾经那么让我厌恶，这些又让现在的我如此憧憬。

曾经的男性朋友大都恋爱、结婚、生娃了，为了省去不必要的麻烦，一一疏远；曾经追求过我的男人，本着不暧昧不游戏的态度，也拒之千里。这样一来，身边的男性越来越少，只剩下男同学、男同事。男同学距离甚远，男同事不适宜深交，最后的结果是，一起玩的都是姑娘。突然跟某个啥关系都不是的异性多接触几次，浑身地不自在不坦然。

话说夏天之前的某天，在电梯里碰到一位楼上的邻居，男，40岁左右。大概那天心情不错，相互打了招呼，他问我上班还是上学……得知我在XX上班，盛情提议送我去地铁站，其实跟他的上班路线不太一致。后来又遇过一次，再次送我上班。非早晨时间，也偶遇两次，他、妻子、女儿一家三口。