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2009年11月24日(2009-11-24 12:46)

  很忙。每天加班。

  晚上的时候,赶末班的公车回家。听着车厢里几位大婶聊着不疼不痒的家务事,看着昏黄的路灯一盏一盏的从眼前划过,这样的日子,也已经适应。

  走到河边的时候,用手机对着河面拍照,尽管那里面一片模糊,只有些许光亮,或许就像生活一样,光芒隐藏在水面中,抬起头来的时候,就会发现他们的存在。所以,即使只有一片黑暗,但不远的地方,总会有依稀的亮,照亮一片小小温暖的殿堂。

  换了桌面的画,听着同样的歌曲,虽然已是深夜。虽然外面那么寒冷。可至少,还有一个容身的小房间,一片温暖的暖气,一张舒适的床。没有亲人的问候,至少可以在睡前发个信息与朋友互道晚安。这样的生活,也是一种治愈,在生的当中,必不可少。

  就算如此,依然要坚持着前进,等待着我们的胜利,还有那些带着七彩光晕的未来。

2009年11月23日(2009-11-23 11:59)

  周末的时候休息了一天。很久没有这样彻底的休息,没有电话,没有工作,没有家人。只是一个人,还有静静的小院。

  仿佛又回到了大学的时代,那个时候,自己住的房间,现在应该已经布满了尘土,很久很久没有回去看过,那把小提琴放在桌子的上面,再也发不出声响。一个人煮饭,一个人收拾房间,擦玻璃,然后躺在阳光下的床上,什么都不做的,只是看着天空。

  发呆。

  让时间这样的流逝掉,很久很久没有这样奢侈过。那天空现在变得有些灰暗,或许是眼睛已经适应了这样的生活,看着远方,亦显得模糊。

  整理了一些照片出来,下雪的时候拍摄的,一直没来得及处理。偶尔拿出来的时候,感觉还好。那些不久以前发生的事情,几近淡忘,记忆模糊,似乎那场温暖的雪,并未降临一般。

 

2009年11月20日(2009-11-20 12:04)

  刚好。

  加班,一个人打车回到胡同的家中。两旁没有路灯,一条走了26年的小路,依旧破破烂烂的,尽管无数次的用水泥抹平,泥土还是不停的从各个角落溢出来,肮脏不堪。仍然没有融化的积雪,已经被污水侵染的发黄,在垃圾堆的旁边稀稀拉拉的堆积着。野猫在房顶上肆无忌惮的散步,除此之外,只有我的脚步声音。

  刚刚好,享受短暂的一个人的时光,街道,胡同,都是属于自己,那些回忆,从角落里爬出来,一次一次的唤起,儿时的伙伴,家人,亲戚,现在都有了各自的变化,只是已经离开了这里,留下的是翻新过的房子,还有陌生的邻居。

  刚刚好,不用被熟人看到加班到深夜,不用再被邻居大妈一次又一次的提起,不用被用来与别人攀比,只是一个人,一个小家,如此简单,温馨的一个小小的圈。

  给自己煮了一杯柠檬茶,洗澡之后拿起来慢慢品味,温度刚好,柠檬片在淡黄色的水中轻轻漂浮着,像是梦境中的云朵,大片大片的遮挡了天空,小雪,不停的下着,没有一点声音,路灯下,孤单的背影,看不清楚脸庞的女子,只是背影,想念,也还好。

  在黑暗的房间内点一盏温暖的灯,看一段喜爱的小说。然后安心的睡

2009年11月19日(2009-11-19 07:57)

  早晨。

  很久没有按6点20的时间起床。因为工作安排,终于又早起了一次。走进空荡荡的厨房,打开火给自己温热昨天晚上的冷粥。煎蛋,热面包,突然觉得这个时候的天空格外的阴冷,或许是因为只有一个人的关系。窗外有汽车路过时发出的呼啸的风声,而这一切,仿佛离自己很远。

  开始食用维生素C,忙的几乎已经没有吃水果的时间,总要补充点什么的,虽然也几乎没用。

  早上的街道,第一次见到的初冬的早晨,依然是车来车往,与几个月前早起的日子一样,在车上角落里的座位上昏昏欲睡,思考着即将开始的工作。办公室是一片阴暗,没有开灯,喜欢这样的时候显示器发出的光。清洁大娘打开前面的窗帘,阳光扑撒进来,原来外面是如此晴朗。

  只记得梦中,什么都没有的世界,只有一片布满乌云的天空。视角锁定在那里,看到的,只有乌云。

  收拾行装,收敛起松散的心情,带上一副傻乎乎的冷峻的面具,准备开始新的工作。

  这好像是我们每天都在做的,唯一的事情。

2009年11月18日(2009-11-18 10:08)

  日式土豆饼。

  无聊的时候在家里研究做土豆馅饼,或许加班回去晚了之后除此之外也做不了别的事情。到家后把土豆扔进微波炉先加热,自己去洗澡换衣服,出来的时候土豆基本也热好了——温度,软度刚刚合适。弄成泥,扔在一边,切一些胡萝卜,这个是抗癌用的,黑木耳,不知道为啥,反正是喜欢放这个。然后去拿平底锅煎鸡蛋,打碎后搁在一起。还有一些小咸菜,瘦肉馅(因为不吃肥肉),从超市买回来的,加一些糖盒盐,基本就这样了 ↓ 记得为了后面炸的时候省事,胡萝卜最好先煮一下。

这个是失败品,馅放的太多,包裹不住了。窍门是拿这么个碗,比较好包。当然是个偷懒的做法。而且我用的一次性盘子,因为懒得刷。

 

2009年11月17日(2009-11-17 11:30)

  失落。

    突然觉得,自己根本就没有那么优秀。长得不帅,善良,在这个社会一点用处都没有。没有钱,或许连一件贵重的礼物都没法买给你。温柔,但不代表浪漫,或许下班的时候会给你带回去一片新鲜的蛋糕,但是不会大费周折的跑遍半个城区为你买一只玫瑰。懒惰,也许不会出远门旅游,旅行也只喜欢去一些人迹稀少的地方。

    没有足够的男人味吧,总觉得安排别人加班之后要给人报答,不好意思让女同事加班,结果每每都弄得自己很累。不懂得拍领导马屁,也不懂得与陌生人交往。感觉自己什么都不会,有的时候很笨,笨的不在意身边的事,很多时候都会被车撞到,过马路的时候,希望着有车过来可以把自己撞死,这样家人还有保险费可以拿,我也可以毫无知觉的离开这样的世界。

   最近很累,却又不知道累的是什么。我想念着我的咖啡厅,想念着你和我们的猫猫狗狗在一起生活的日子。想象着烤新鲜的蛋糕给你吃。就是那么想想,自己觉得幸福。

   或许,太容易满足也是一种逃避。无法面对的逃避。

   想念你,保重身体,

   不管你在哪里。

2009年11月16日(2009-11-16 11:54)

  猫。

  周末休息的时候,到公园里喂猫。很久没有跟他们待在一起,似乎又有了几只新的小猫,消失了几只,像是刻意在保持着某种平衡一般,买了大包的猫粮,猪肝,小鱼罐头。带了玩具,还有相机。抵达公园的时候,有几只猫竟然还记得我,主动走过来在我的腿上蹭来蹭去的,发出喵喵的叫声。找了块石头坐下,打开食物喂给他们,大大小小的猫们在身边走来走去,十分幸福。

 

坐在我腿上的大猫,并不闪躲,似乎是所有猫们的族长,心满意足的看着他的孩子们狼吞虎咽的吃着我带来的食物,然后眯着眼躺在我腿上睡去。十分温暖。

 

2009年11月15日(2009-11-15 09:35)

  冬天。

  天气越来越冷,难得的休息。带着相机在家的附近行走。偶尔拍摄路过的行人,满地的落叶,刚刚融化的积雪,钓鱼的老人。一直以来都没有休息过的自己,真正的让身体放松,关闭了手机,电脑,只身在城市间游走,没有人联系,也没有人问津。这样很好,可以静静的享受。

  中午的时候,阳光照了下来,在路边一个冰雪融化形成的小水池中,一些叶子和水滴不停的滴落,阳光像珍珠一样在里面闪闪发光。

  到处都是落叶,似乎现在才是真正意义上的秋天,那些枯萎了的酥脆的叶子成片成片的落在路的两旁,踩上去的时候变得支离破碎,那些叶子的碎末就那样被风吹起,整个道路都是叶子的味道,清新,带着死亡的味道。

  这样冰冷的天气,坐在暖暖的

2009年11月13日(2009-11-13 05:22)

  5:22

  刚刚结束加班,一天的工作。

  不知道是不是要回家去躺一会,还有很多很多的工作需要做。不知道周末会不会继续加班,都有什么样的工作。更多的需求,更多的内容,不停的工作。一直如此。 

  准备去看电影《2012》那个关于世界末日的片子,像后天一样的灾难。当那样的事发生在自己头上的时候,应该会变成什么样子呢。爱情,亲情,有情,在生存与死亡面前会变得微不足道,人们的本能就是占有,吞噬。

  持续下雨的天空,淅淅沥沥的,肮脏的城市角落里生活的动物们开始躁动,大批大批的涌出那些潮湿的角落,有女人在街道上发出尖叫,恐慌随之而至,冰雹,地震,阴影们在天空的云朵中穿梭。风像是死亡的歌声回荡在每个人的耳边。无处可躲。寒冷,饥饿,虚弱,街边到处都是倒下的人与动物的尸体。钢筋水泥的森林也会被吞没,在那之后,留下的不过只有一抹空白的荒芜。

  天空正在慢慢的亮起来,带着人们的绝望,希望,就那样的,开始新的一天。

2009年11月12日(2009-11-12 13:10)

  忙碌,即将上线的网站。加班,一如既往。

  北京又开始下今年的第三场雪。没有预兆的,就那样降落下来。背负着沉重的负担,如今,也只有抬起头迎着风雪前进。

  不能逃避的未来,每一天都会不同。

  不管前方有多么大的危机,也要一如既往的前进。

  抬起头的时候,雪花不停的落在脸上,微微的凉。

 

  看不清楚的蓝天,躲在厚重的云彩后面。

  看不到远方的楼宇,城市变成了一片灰暗的森林。

  我们住在悲伤的阴暗的房间中,用苍白的灯光取暖,

  话语麻木,心情亦是麻木。