9月8日到9月10日，新生报道，我们宿舍三个人就屁颠屁颠地跑去商业城进了几百块钱的排插货，准备给自己生活赚点补贴，可是很多事情并不像自己想的那么的简单，从进货到每一栋宿舍的乱跑，我们个个都精疲力尽起来。到最后忙了三天，每个人的净利润是45块，可想而知，赚钱真是不容易的事情啊！

    9月11号，整理好前几天的买东西的情绪，我们开始投入到实习中，去二职校看那些可爱的孩子。孩子们都是十六七岁的青春期的孩子，每个人都很有个性，也很活泼，只是太容易冲动了，这个年龄的孩子啊！不过被叫老师的我，心里偷偷美了好久好久，可惜，教师证我都没过，哎，不想考了，不想考了，老妈一直让我再去考，我只能敷衍一下，要不也惹她不开心。

    

    该怎么说呢？现在是周末，过去的那周，实在是忙碌中度过的，每天六点起床，22点到宿舍，整个人快垮掉。体重似乎也跟着有节奏地下降，依稀的记得大一时候102斤的我，白白的皮肤，而今，才90斤了，瘦巴巴的脸蛋，黑乎乎的皮肤，哎，过去的这三年算是煎熬，不过

从上海回来，喉咙就一直痛，鼻子也一直流鼻涕，好难受好难受。突然感觉到好委屈，想哭的感觉，就因为舍友的一句话，也因为自己的烦躁，感觉特别的委屈。大四了，过去了的那三年经历的，我好想全部删除掉。总感觉受到的，得到的，失去的，总在痛苦中煎熬。我不想就这样过着下去，难受。。。。。忍不住，眼泪哗啦啦的流了一大堆，好累！

很用力地哭，忘了哭了几次，也忘了哭了多久

突然地很孤独，我不知道我伤心难过痛哭的时候是希望有人陪还是希望一个人待着，貌似大多数情况下都是一个人待着

只知道内心有说不出的委屈，不知道该向谁说，也不知道该怎么叙说

忘了哪一次遇到什么特别委屈的事情，给妈妈打电话，说着说着就哭了，害妈妈担心了好长时间

一直以来，在他们面前，我都是很听话的，常带笑容的。每一次有啥好消息从来都是第一时间让他们知道

除此之外更多的伤心难过委屈都是自己一个人扛着，不忍让他们操心，隔着千万里担心我

室友很意外地回来了，好吧，只能收起眼泪，强颜欢笑了

还是舍不得，真的舍不得……终于和生姜又和好，珍惜吧！加油，这阵子过得很久很艰难，比一世纪还久……

结束了，终于彻彻底底地分手了……很痛

这些日子老是失眠，为工作而烦，为是否分手而烦。是该真的成熟了，不能再孩子们，再任性了，因为我没资本去浪费时间的，早已经是成年了……好好振作起来！好好振作！浪费的过往已经回不来了，那就好好计划接下来吧！对自己狠点

七月五号 教师证考完 回家 

转眼  好几天过去了

日子慵懒地过去

下学期也要迎来大家所说的大四了

这么快 快得我  连呼吸的瞬间都嗅不到一丝生活的味道

 

回到家  妈妈的唠叨声  爸爸的责骂声 缠着我

我哭着 说  我想要离家

心里想着  也只是想着  始终没有行动

不知道该如何面对自己  

读这么多年的书   突然间大四了   却发现自己一无所获

我想离开   我想自己能够独立   养活自己   然后赚好多好多的钱  去北方看雪

说好的  所以  我得努力 

 

 

 

什么时候开始，失去一些人？在乎到无法自拔的时候，只能装作和你一样无动于忠。快乐吗？信任吗？我只是希望他们说的那些不是真的，被打击了，关于那些，是真的，还是谣传……朋友，我们是朋友，我这次真的痛到了……关于这不了了知的友情！

这几天老是很累，提不起精神。傍晚，把慧拉去瑞金喝粥，还买了我喜欢的烧烤一起吃，这么久了，和她在一起的日子依旧顺畅，舒心！有还好吃的东西，真好，真好……晚上又和生姜一起来自习，刚开始埋怨他的慢速度，然后又觉得，他也没怎样，只是我心情有点乱而已，不怪他的！日子一天天忙，越靠近毕业，心就越慌，可是却又矛盾地希望时间慢点，慢点，再慢点……今天总算把作业和笔记弄好了，舒了口气！可是忙碌还得继续。可恶的我，今天总共睡了三节课，时间就那么被我磨掉了，拍头，拍头！有些时候，我想，和朋友的不同意见，不同看法该不该说出来呢？说呢，伤感情；不说呢，憋闷了……似乎都不好受，保持沉默也许会好点……今天二号，我最想去大吃一顿，想吃大螃蟹，大虾……哎，想像一下

转回到单身

我想要的生活  才是如此

那段日子  有人陪的日子  似乎日子过得更仓促

可是  空荡荡的内心却没人愿意走进去了  

 

每天  依旧一个人去打包  一个人上课一个人下课

只有在疲惫的晚上十点左右才和他见见面 说说话  十点半  托着疲惫的倦意回到宿舍

然后整理整理  一天也就过去了

有时候  还会想太多想到对方不在乎他    因为你感觉不到被疼爱着的感觉

似乎一切已经过去   我只是他口中空余的时候才会想到的一个称呼：女朋友

他也似乎只是我一个停留了一小步的眷恋过的人

 

感觉他孩子气  他感觉我孩子气 两个人在一起  开心吗？真的开心吗？

有点难过  我想要分手  可是   总觉得分手不可以随便说出口  要想想 

好想好想离开学校，好想好想就此离开，什么也不想，什么也不理……情绪，我的情绪，总是试图去平衡的，却在某些时刻又让别人厌倦。我也开始厌倦自己，什么生日，什么舍歌大赛，什么ppt，都希望不用去做了……我已经尽力地去迎合别人了，很累很累。却还会让别人反感！有时候我在想，如果能做真正的自己，想说什么就说什么，想哭就哭，痛了可以放纵地痛出来，闷了可以喊出来……努力的并不一定会好，但没做就什么也没有了…可是，我做不到……最近，感到很难过，一点小事都会搞到头疼……竟然会在某个瞬间，害怕起来……曾经的好朋友，因为一些事，开始不喜欢我，也许甚至是厌烦吧！我不该这样不开心的……我只想能轻松点，让心开怀一点，我多么希望能空白…五一回家，希望家的温暖至少能让我感受生活的美好！最近经济拮据，要省点花。发现自己也是个爱花钱的人，不能再下去了