青苹果的BLOG

炊烟升起的正午

饥渴难忍

我望了一眼远处游走的动物

咽下了一口口水

在这一望无际的草原上

虽然景色如蜜

但我满眼看到的

只有坐在餐厅里的两只小兽

此刻他们正摩拳擦掌等待我

捕获的一顿丸子汤

这两只食肉动物

他们当然具有食肉动物的特征

他们喜欢用优雅的姿势咀嚼

“优雅的食物”

而我把自己想象成一只猎豹

或许不只是因为速度

当我在厨房奔忙的时候

一只猎豹，

正掩身在草丛中

一阵紧板 一阵慢板自神密之地响起

当我抬起头来的时候

恰好一道迷幻的色彩闪过，

它的猎物应声倒地。

   

    家里有几个花盆先后都空了，想在不久前还有各色植物生长在其中，它们或宽叶或细叶或大叶或小叶姿态各异，使你在房间走动时仿佛至身于它们的环视之中，在过来与过去间增添一份欣喜。

    对于它们的离去我想我是有责任的。这是我的特点，遇事爱找自己的责任。但对于这些植物来说也不为过，因为它们没有腿，无法选择要去哪里，选择什么样的生活。它们的选择别无选择，无论多么好的环境或者多么不好的环境，一旦去到了那里，要么选择适应要么就只有死路一条。它们遇上我的时候，我觉得这不是最佳机遇，因为我不懂养花也不善养花，只是喜欢，但这种喜欢也只是空喜欢罢了。

    至于我屡次想挑战极限，想把花养的枝

   一日和朋友聊天，她说的一句话我深表同意，高三学生的家长每一日都如同上刑，反复琢磨以后我觉得这句话太精彩了。深聊以后才知道她女儿复了三年课，也就是上了四年高三，怪不得我不能总结出这样精辟的语言呢。想来她每日都是心有芒刺，如在针毡。

    朋友每每能语出惊人，特别是在孩子教育方面。她遵循的是强制强权式教育，当时我深表不同意。当她闺女还是一个小孩儿的时候，帐本帐册劈头盖脸。现在想来她闺女绝对是个机灵的小孩儿，在那么小就知道利用自己有力方面，在狭小的办公室如猫捉老鼠般闪展腾挪，逼得她母亲只能使用远程武器，失了作家的身份。有好几年没看到她了，从照片看已经长成一个大姑娘，到了谈婚论嫁的年龄。听她母亲说她处理家庭生活得心应手，懂得爱与被爱。但从照片上仍能看出她眼中的坏笑，如小时逃出她母亲的魔爪，在空地上跳跳得说抓不住，抓不住，过来抓时是一样的。看来什么样的教育会产生什么样的人。她在母亲严格的任务，有些无常的脾气面前巧妙地把这一切变成一种游戏。而在背后是她母亲因为爱之深所以恨之切的心里煎熬。

   孩子长大是快的，仿佛一溜烟就过完了少年时代，所以每时每刻

1. 今天春节没看电视电脑，也杜绝游乐远离喧闹，尽量做到平静低调。此以身作则立竿见影收到良好效果。

2．自己收效甚大，看书两本。而且对两位作家各有肯定。从两位作者身上看到人的不同。人因成长环境，所受教育的不同，所提供的内容也不同，但同样是让我欣喜的作品，给我带来不一样的帮助。

3．某位同志进入正常轨道，这是最让我欣喜的一件事，起五更爬半夜的，而且摆正了位置，不知能否持之以恒。

4.学习是快乐的。即使有所牺牲。这是某位同志学习后的所得。她跟我讲到学习有三种境界，最高境界就是单纯的深入到事物内部去。这使我想到有人说的做人也是这个道理。

5．  弄清了一件事，在意义的追求上有了阶段性的概念。即有时候人们做事，不为吃，不为喝，不为名，只为超越，人类社会就是在一次又一次的超越中不断向前发展。（刘墉语）（不准确）

6．  遛弯的场景不同感觉也不同。我乐于发现各种事物细微的变化和它们呈现的不同的美。微闭眼就会看到还乡河公园的苗圃,一片小树站在冬日肃穆的裸色中。

7．  成长需要过程，如一列铁皮的列车从夏天滑入秋天。

8．  她的理想是她的

“世界在转动，你只是一粒尘埃，没有你，地球照样在转动。现实是不会按照你的意志去改变的，因为别人的意志会比你的更强些。生活的残酷会让人不知所措。于是有人终日沉浸在迷茫彷徨之中，不愿意睁大双眼看清形势，不愿去想是哪些细小的因素累积在一起造成了这种局面。”

我要改变我的生活，我要尽力拼搏，不让自己落入社会最底层，我不要终日沉静在迷茫彷徨之中，认定我现在的生活，如果，如果我更加努力呢？别人可以做到的，为什么我不能,人生是可以选择的！！！

我觉得有些人只对生活的艰苦灰心丧气,因此把时间都浪费在灰心丧气里,还把这称之为愤怒,拒绝用全面的眼光去看到这种困境.'

'在那一刻,我意识到,我必须选择,要么对一切屈服,得过且过的生活,要么就得努力,争取过上好日子.'

每天起床，我看见的世界上的每个人，都好像都披著一层膜，无法穿透。这种感觉很奇怪，有点悲哀，可是没有办法改变。」，「这些人的动作举止，为什麼这麼不一样？是不是因为，他们来的世界就是这麼不一样？若是这样，那我要更努力、更努力，把我自己推到那个世界去。」

我为什么要觉得可怜，这就是我的生活。我甚至要

    女儿情绪最近一直不好，越临近毕业对前途方向感的需求越强。有时问我学习是为了什么，如果我说是为了生活，她就会问，那生活又是为了什么。如果我说是为了实现自身价值，她就问，为什么要实现自身价值。对于不断提出的为什么，我并不觉得是无理取闹，我只是更深切地感觉到她的一颗年青的，躁动地，充满迷茫而又急切寻找出路的心。

    而我又能给她什么呢？我也曾经历过那样的年龄，也曾如坠深渊，现在我们趋于平静，是我们寻找到什么了吗？是找到了答案，回答不是这样的。但我们又为什么而活呢？如钱理群教授所说的人活着分为三个层次，首先为自己而活，然后是为爱我们的人而活，当这两个理由都不能成立的时候那么为恨我们的人也要好好活。感觉这也不是要寻找的答案。这种说法有一种梆梆的硬度，只有人在非常时期，生存需要一定理由的时候，从股子深处挖掘出来为自己的存活提供的一种理论依据。那么象荒野生存中的男孩，只身到荒野中，去寻找生活的意义？他付出了一生的代价，终究没有回归人类社会，但他得到什么样的答案呢？或许对意义的追求本身就是一种无意义的形为。如荒岛余生中的男主人公所说，有一

    我俩当年都计算过了…凯莉考虑过所有的因素，她知道一定要放弃我，我考虑过了一切，知道…自己会失去她，

因为我永远无法离开那个岛，我会死在那里，孤单地死去，我会生病、受伤，或有其它意外，我只有一个选择，

我唯一可以控制的…就是什么时候、怎么样…以及在哪里死，因此…我造了一条绳子，爬上山顶想吊死，但我得先试试那条绳子，当然，你了解我，代替我的木头太重 ，把树枝折断了，所以我… 甚至不能选择自己的死法，

我对什么都无能为力，就在那时我有了种温暖的感觉，我知道，无论如何…我一定要活下去。

无论如何，我一定要继续呼吸，即使已经没有盼望的理由，逻辑告诉我，再也见不到这个地方了，这就是我所做的，我活下来了，我继续呼吸，后来有一天，逻辑被证实错了，因为潮水给我带来了一面帆，而现在，我在这里，我回到了孟菲斯，在跟你说话，我的杯中有冰，而我又重新失去了她，没有凯莉我很伤心，但我感激她，陪我度过了岛上的岁月，我知道自己现在要做什么，我要继续呼吸，因为明天，太阳将会升起，谁知道潮水会带来什么？

    我说她是强迫症。我是蒙古医生，我的话可听可不听。我的诊断都来自于网上，网上的说法还有很多，五花八门。有一个人说有一次上课（不知道男女）肚子不舒服想放屁，可怎么努力也放不出来，从那以后，一上课就想这事，一上课就想这事，搞的身心疲惫异常痛苦。他想得到大家的帮助。出主意的人层出不穷，都积极的献计献策，只是根据自身的情况办法也高山流水。有人说你这是强迫症，是高三压力大形成的心理焦虑，你这种情况找心理医生治疗三到五次就会好。有人说你这点事还叫事，你看我就不心理焦虑，学习好学习不好努力学习了就行了。有人说象你这种情况要记住两点，就不用找心理医生。一，大多数高三学生都会或多或少的有一些心理问题，所以一定要认为自己是正常的，只不过有一些焦虑。二，当这种情况出现的时候，一定不要向它妥协，不要顺着它的思路往下走，而应想一些其它事情以分散。有人说我也有类似的情况，我是因为问问题，有一次问老师一个生物问题，穷追不舍，就差问1+1是否=2了，以后就总想问问题，就连电视上出现的小字也都要用字典查一遍。有人说你这种情况好办，我给你出一个主意，你到超市去买一些豆类的小食品，只要在