自从《奋斗》以后，再没有看过一部电视剧。那一日，无意间看了一段《关中枪声》，便是上了瘾。尤其是刘五的那句“人生是来圆梦的”，更是让我感慨。随着年龄的增大，对于人生也觉得看透彻了许多。无论是平头百姓，还是达官贵人，都不过是过眼的云烟。所有的一切，我们追求的、向往的，都会淹没在这滚滚的长江东逝水中。并且，随着周围长辈的渐渐逝去，慢慢觉得好像是埋没人的黄沙从脚跟，一点点地没过脚趾头，埋到了膝盖。人生真是短暂，真的就像是一个梦。

有多少梦需要去圆呢？父母的养育之恩，没齿难忘。我们希望自己长大了，可以供给他们吃穿，让他们扬眉吐气，觉得不是白养了这样的儿女。让他们在年老之际，活得有脸面，跟邻居们唠家常，可以说不尽儿女的好。用《平凡的世界》里孙少平的话来讲－－我希望他们年纪大了，能够在上街买菜，和别人高谈阔论，吐沫星子溅了别人一身。对于家庭来说，成家的人，都希望着一家人和睦相处，最好妻子可以知书达理，儿女可以聪明懂事。作为一个平凡的人，愿望只是有一处自己的庭院，看着儿女绕膝玩乐，陪着爱人坐看夕阳。

《关中枪声》看到第27集的时候，便不再想看下去了

弟弟今天开学了，虽不能去送他，但是心却怀系着。时光流转，很快很快，或许我们自身感觉不到，但是当我们看看身边那些小孩子渐渐长大的时候，就会感慨万千。弟弟是个很懂事的孩子，从始至终。年少的时候，跟在我的身后，擦着鼻涕。而今，长大的他有着自己的主见和梦想。并且不会再跟随着我的脚步。

日子就这样一直在流转，每一页都会被翻过去，无论这一页写满的是快乐、痛苦或者百无聊赖。年纪越大，越是会思考生命的长度。就像一些句子里这样写道:'等到几十年后，我们来相会，幻化成灰。你一堆，我一堆。'不做文学青年很多年，不再写一些灰色的文字。幸福在对我吝啬一些年以后，开始慷慨地淹没了我。只是当时陪我们一起吃苦的人们，好多不能陪我们一起欢笑。

从幸福重怀想曾经的苦难，是一件很欣慰的事情。带着一丝庆幸，和一丝侥幸。我们走进了光明，但是那双抗住黑暗的门，放我们到光明的地方去的肩膀，却消隐了。于是所有的幸福，都带着遗憾，深深的遗憾。

庆幸，我们还是经历了。庆幸，我们开始沿着大道在前行。在大学时代，想要十年拥有的东西，三年就已经拥有了。我和她拥有着完美的生活，沉浸

端午节，在白洋淀度过的。很久远很久远的小学课本上，隐隐约约有篇《荷花淀》的文章。记述的就是这里的白洋淀。而《小兵张嘎》这部小时候特别喜欢的电影也是发生在这里的故事。

很难想象，在这篇湖泊和芦苇、荷花的包围中，竟然会有这么一群人。他们是人妖，他们是社会的最下层。他们的身份证明上性别这一项填写的是“错误”。他们都来自贫穷的人家，为了生计，为了活着，从3岁的时候就开始注射激素，一直到18岁，而后就是开始学习才艺，然后出来表演。由于他们的演艺生涯很短暂，老板们就极力地在他们的鼎盛时期榨取他们的价值，每天都是不停的演出，演出，演出。。。

为了生存，忍受着人们的歧视，他们变得很自卑很自闭。他们的生命很短暂很短暂，就像是转瞬即逝的流星一样。28岁以后，绝大多数人妖都开始衰老，开始掉头发，皮肤变得粗糙，激素似乎再也不能帮她们维持那美丽的外形。这时候，一直用他们赚钱的老板们开始嫌弃他们，并且在某个时间会抛弃一无所用的他们，或早或晚。

白洋淀的人妖，和世界上所有的人妖一样。高挑、美丽，性感，他们是男人的心脏，却表现这女人的躯壳。为了收取一点小费

那天两个人谈到24岁的问题，大龄青年了。青春就像那抽纸一样，一张一张的用，总觉得还有好多，终归还是有用尽的时候。年轻不会再来的，所以不管是工作，感情，还是财富，我从来都不想落后其他人。自认为是好胜心很强的一个人。

昨天项目组让我们去平台建造现场看了看，好多工人拿着我设计的上百张图纸在施工，突然有些很复杂的情绪。看着自己图纸上的设计变成了现实中的庞然大物，有种成就感，毕竟这也是上亿的项目啊。但是看见自己的设计还是有纰漏之处，同时也觉得自己责任重大。这一年以来，这个平台从开始一直做到现在，从摸着石头过河，到现在基本成熟，总算是过来了。我们一直在成长，周围的同事也都跟我一样，慢慢肩负起部室的重大任务。只要肯吃苦，只要肯学习，我们都会很强的，我相信。

这几天本来打算去看房子的，嗯，买完房子也算是安定了下来。80万呢，首付加上税的话，怎么着也得先出20万呢，时间有些紧迫，我们还是看看再说。其实感情安定早已经安定下来，专家们说，恋人们之间如果充满这幸福与幽默情绪的话，他们是最容易长久的。我感觉，感情就是你情绪的根基，如果这个根基没有，自不会感到坦实；但是如果

人，真是很脆弱的动物。当你身体健康的时候，你不哭你不服输，你觉得你很强大。当你患病的时候，你脆弱你无助。不断的疼痛让自己的眼泪不住得流下来。一整晚，没有睡着，脑袋像要炸开一样。眼睛红红的，别人说是“神经衰弱”。好久没有得病了，每次感冒都是硬撑几天就过去了。这次真的感觉必须去医院了。

关于疾病，最深刻的回忆是在大学暑假期间。那时候在家里，不知道是因为什么呕吐了一整晚。最后，直到把胆汁都呕吐出来。那种感觉，特别难受。父亲带我去医院，天色还没有亮。那时候依偎着爸爸，真的很安心。好熟悉的烟草味道，那时候真的感觉好香好香。

人家说，疾病是替不了的。即使安慰再温暖，即使手握地再紧，那份疼痛依旧与别人无关。别人独自承受着痛苦，有时候病痛如蚂蚁噬心，恨不得一刀了结了自己。昨日新闻中，女明星在地板上滑倒，结果把鱼缸打碎，鱼缸的碎玻璃又割断了她的喉咙。命运该怎么了结你，自有方法。即使你无病无灾，一样难逃黑白无常。

偏头痛，偏头痛是什么病呢？头痛随着脉搏跳动而剧烈，撞墙都没有用。更可憎的是，它通常在白天很乖巧，晚上却折腾地你无法入睡。其实人

人生到了第23个年头，该怎么说呢?

许多事情压在心头，有时候会突然觉得好累。想想父亲当年也是这样累坏的吧。所有的人都可以向我抱怨，而我呢 ，只能把焦虑和不安，暗暗地压在心底。每天早上醒来，有许多的事情一团乱麻，工作上，生活上，几乎每天醒来都需要提醒自己要振作。

宿舍要搬来人住，已经习惯一个人住两个人的房间。一直认为什么东西只有一个，就像舍友也只有一个。后来的大叔，其实也很不错的男人，节俭内敛，很辛苦地奔波。没有人关心，每天晚上从洋货走到宿舍，30分钟的路程。孤独么？或许吧。这样的男人一定是不被喜欢的男人，四处漂泊，不懂浪漫，说不定是被老婆抛弃了。说这世界上坏男人多，其实坏女人又何尝不是呢？有些劣根性是不分男女的。这是男人们不喜欢把这些苦水说出来罢了。男人要怎么做，女人才会觉得是爱她呢？一向自认为很理解的我，也已经不知道了答案。

工作的事情也是很乱。很怕辜负信任，很怕把事情搞砸。其实我也是个很向往成功的人，不喜欢这么平淡地做

我知道，人如果可以不必束缚自己，可以活的很好。不用顾及道德，不用顾及亏欠，不用顾及未来。我知道这样会很潇洒，我可以把每个月工资花到只剩最后一块钱。可是，这样不付责任的事情，从来不是我会做得。这些年以来，从来没有对不起别人，一直恪守着自己得原则。不盲目去爱，不盲目去恨，不刻意去做什么事情，不盲目得接近或者离开。一开始，我就知道的。所有今天做下的事情，总会有一天被人知晓。所以，我会计较现在，为了不后悔未来。

这些年以来，没有亏欠任何人。做着一个好儿子，好哥哥，好孙子，好学生。这些年以来，没有刻意去伤害任何人。不爱的，从来不去接近。因为感情里的事情，永远都说不清。就像以前刻意地逃避，逃避L，逃避X，逃避Y，逃避。。。。他们说其实你应该先去选择逃避寂寞，找一个人慢慢相处，然后遇见喜欢的人，再去追求。我还是固执着坚守自己。我一直以为，爱从来不是可以随便说说的事情。如果我在以前对它不真诚，那么以后，我恐怕再也难有真诚的爱。

我一直想要好好得做一件事情。所有做着得事情，我都希望可以尽善尽美。就像现在，我希望在

在超市寻找你喜欢的六公主印章。呵，没有人再像你那么好。还清楚的记得那天晚上，你在这边翻来找去。这些都是你喜欢的东西，因为它们是你最爱的Disney。你站在我面前让我帮你选择戒指，你努力回想是不是家里已经有另外的那一份印章，在不确定的情况，你把这份印章小心的藏了起来，在一个很隐蔽的小角落。呵，亲爱的宝宝，你那时候的样子好象是一个只有四五岁的孩子。亲爱的宝宝，你可知道我内心的感激？感谢上天让我遇见了你。再没有人像你，那么好。

当我捧着这份印章，又好象看见了你在我面前。让我帮你选，努力的回想，再把它小心的藏起来。原谅我中午的言语之失，相信我，无论发生了什么，都会一直陪在你身边。如果淘淘她真的会来，相信我一定会张开怀抱欢迎她。虽然给不了太

无论你的生活如何美好，终归你还是有苦恼。快乐和忧愁，总是双生花，只不过有时候快乐的花朵大些，忧愁的花朵小些罢了。因为我们不是神仙，所以我们终归无法摆脱。这样也好，沐浴在苦恼中的快乐，才会让我们倍加珍惜。

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发表在地平线BBS上的情感文字在公司被几经传阅。我很讨厌这样的事情，如果知道了是谁，我一定会当面问个清楚。我一直不喜欢认识我的人看见我写的文字，我想我的文字最好是那些陌生的人来看，或者谁也别来看，只是我自己写。也或者我也不写了。

我很讨厌那些抱着偷窥我思想来看我文字的人，如果你认识我，最好不要被我发现，否则我不会再认识你。我觉得每个人都是希望有自己的隐私空间的，不想让别人知道的事情，总是喜欢放在小小的角落，或者堆积在心里。如果你真的是想关心我，非要知道我心里想些什么，那么请直接来问我，如果看