生日快乐。

                                                                   你肯定看不见。

                                                           因为也不会再有以后了。

                                                                           over.

  

 

 

 

 

 

 

 

 

  做了个梦，全是你。

  呆W091015

 

  很多时候，你要的并不是一个安慰对象，而仅仅只是一个叫嚣对象，哪怕知识一棵树也好。因为别人并不能真正跟你分担什么，终还是自己去解决的事情。发泄过后，就好好得承担起来好了。

  坐车正经过一医院的W091014

 

  车抛锚，站在车上看者下面推车的人们，突然有种《伏尔加河上的纤夫》的感觉。高高在上的“奴隶主”。

  月湖桥上的W091013

 

  要是能有那么个人，在你需要的时候随叫随到，是件很幸福的事情啊。

  晶晶，要珍惜。

  看公车外雨的W091012

 

  看新闻，Boyzone的斯蒂芬盖特利猝死了。

  这个可爱的大男孩在Twitten上10月6日最后一则留言中写道：“仍然很忙，有很多事要做。这里很安静，我要集中经理写完我的书。”

  我哪天会不会也这么不可预计地留下点平白的什么就走了呢？

  刚忙完制作的W091012

 

  已经跟阿牛冷战了一个星期，理由确有些莫名其妙，不是说不正当，只是没必要闹得这大，到现在都不知道该如何收手了。

  可事实是，我什么都没说什么也没做啊！

  家里人弄到这情况，心情烦躁还得装做若无其事，心累得都害怕回家了，再加上公司的劳累，这个深秋，我过得很无奈。

 

  这两三天看了几集《雾里看花》，冲青瓷来的。

  几集内容足够让人知道故事的发展情节及趋向结果了。喜欢里面两个角色。夏开林，朱伯勤。有多少人是真正爱文物本身的，海生的爸爸算是个，虽然迷古必穷，但他对文物的喜爱让我很单纯地欣慰。而郑岩的爸爸则是另种爱。仿制本身没错，错的是让仿制品混乱市场以假乱真。朱伯勤迷的是制瓷，本质上来说这也仅仅是门手艺，一种艺术，虽没真品的历史文化沉淀，却也算是上等的艺术作品。

  就像黄立德对刘闯说：“你还以真假来辨瓷器，就说明你还没身懂它。”虽说他意指朱仿可因其真实及隐瞒性买高买低，但话里的另层意思是不是也可理解为，真假仅是它的历史意义，所有瓷器本身的做工应该更决定它们的商业价值，在这里相比文物是无价的，拍卖只是个象征性的获得手段。

  无论怎样，懂的人毕竟占少数，因而在我的认知范围里，一件东西是否价值连城，得看这东西对于你—收藏者—的意义之大。

  瓷器啊瓷器，本就是一堆土，到头来的命运也必将是重归于土，而现在却因人们的物质满足欲，让它本身的稀缺与金钱来等换，是种必要的价值体现，也是种认知可悲。

  准备睡觉的W091011

 

  吃了个罗莎香芋味月饼，中间有个像年糕样软绵绵的东西。

  恩，味道不错，这个。

  吃完月饼的W091011 

                                                

  高三那年，提前一个月回家没再去学校上学，包括最后的毕业照。

  看到别人说的一句“她说他们在适当的位子留了给我的空位”的时候，我也突然想起，这件记忆很模糊的事情。

  其实，那天我有赶去，只是是犹犹豫豫地赶，是心底隐隐不想留下自己在高中可能被记住的唯一影像的心情，让我事与愿“成”了。课间眼保操时间，象征性让几个当时好友，在一起照了相，但最后照片不了了之。

  我心知肚明地晓得那段时间的我被许多人骂，为人之事。但我却一点也不后悔，我只是没有迎合别人，认真的做我自己罢了。

  走去学校的途中，有想过，是否会有人记得照片里少了个我，甚至知道会少了个我而把原本该是我的地方空出来。自嘲地笑笑，可能性真是小得可怜。在那昏天暗地的年月里，有谁还会关心些无足挂齿的人，就算霸占了最后一排无所事事的一群和我一起逍遥的那一年的你们。也许在那个最后不是忙着自己的前途之事，就是心已飘到今后几十天的高考之外的快活岁月去了。

  或者，你们连我是什么时候离开的都不晓得。

  事实上，这只是当时一点无关紧要的小事。

  喝茶的W011011

 

  有时候，我需要一个不健康的身体资质，以备万全借口。

  吃饭的W091011

 

 

   过完国庆长假的今天，才有了入深秋的真切感觉。那“一叶知秋”的情境，没有古人们的孤独哀思，却是我所喜爱的天高云淡的空灵。

  趴沙发上的W091009 

 

  我在洗裤子，阿喵拿了个月饼吃。

  我说：“喵，给，裤子出去晒。”

  喵说：“先放着，我吃月饼在，免得搞混。”

  我说：“怎么？怕把我裤子吃了，月饼晒出去可的话。”

  喵很认真的反驳：“不是啊，怕把你裤子弄油了啊。”

  哈哈，可爱。

 

  美国火箭要撞月球了！

  My lovely moon!

  管你什么研究，我现在很生气！

  看天气预报的W091009 

  

  上网逛blog，发现时间流逝得这么无知无觉，转眼4年了。

  昨天还在看Alice成长的我，其实已陪伴她3年；

  好似成立许久的HS VISION，其实只是去年奥运算来的一年多点时间；

  又或是现在工作的我，昨天还打算忘记你的我，拿笔前背单词的我，

  就这么一下下蹦到09年底了。

  1997年，张爱玲在洛杉矶去逝，我以为是很早以前的事情了；

  98年长江洪水，记得自己还由爷爷带着沿街踩水；

  99年“世界末日”，现实没怎么样，却关心CLAMP《X战记》那末日结局；

  2000到2003年没什么可说，礼物也送过，暧昧也玩过，成绩也好过，开心得很，非典也没真正进武汉；

  03到06，浑噩、想你、睡不醒，发呆、抄作业、提心吊胆，幻想、忧郁，丢掉了身边所有的人，只身向前；

  2006忙碌成为freshman，得到所有的认同、尊敬与所有的“远观不可亵玩焉”；

  07年，放下所有责任，远避人际关系，玩自己；

  08发呆一整年，毕业。期间被震那么一下，happy那么一晚，没了。

  然后就是这么个2009，开始养自己，还没尽兴便年底，就这么着了。 

  秋天的你就快要22了，春天的我得快赶上些脚步了，这一个冬季的差距是很大的，况且我本来就爬的慢。蚊子冬天不能飞，只能实打实地努力些认真做自己了。不能奇怪赶上你有什么用，不能害怕追赶途中就丢掉了你的踪影，不能幻想赶过你，因为你没跟我比。

  现在躺床上想这么个该死的年终总结，遇见未来的22岁机会，过快到底的十一长假小日子。

  明天依旧习惯早起。

  动脑筋的W091006

 

  爱上了趣多多软式甜饼！

  看广告的W091004 

                                               

 “你常叫大伯，大伯不应，

  是怕有一天，大伯走了，

  你叫大伯，没人应，

  你会更寂寞。” 

  看《梅兰芳》里的一句话。

  喜欢的是电影的前半部分，黎明毕竟不是京戏出身，怎么看都没有那份儿味。在美国演出与日本人周旋都没有十三燕死的那场让人心动。

  所以，我时常感动是背景声里面偶尔出现的独白声。提醒着梅兰芳应怎样为人、怎样扮戏。

  而这样的警醒只有梅兰芳能明白。

  正如电影里说的，若梅兰芳没有了那份寂寞，也就成不了梅兰芳这个人，梅腔这样的戏了。 

  大多伟人的成就都是在寂寞里产生，他们深入自己内心、投入最深的感情、顶住这样的寂寞，完成了伟业。 

  我需要这份心境。

  看完梅兰芳的W091003

 

  看天的时候，我什么都不想。

  看photo的W091002

 

  多搬几次家，才会真正明了，什么才是真正自己需要，一直留在身边的东西。

  可在还没搬过家之前，我已经先把你给丢掉了。

  逛blog的W091002

 

  国庆。庆国庆。 

  晚上本是去看音乐剧的，意外取消，就地改看烟花。古琴台。

  烟花还是那烟花，几十年没有什么变化，变化的只有自己的心境。虽然还是那么死盯着看，却少了欢快，成了习惯。

  散场后，原本整洁干净的琴台广场、大剧院，活脱变成了个巨大的垃圾场，一片狼藉。心痛得很啊，为场地、为清洁工、也为当时在场看烟火的人。

  人民群众的力量是巨大的！

  还真是讽刺得巨大啊。  

  没有什么值得真正开心的，今天。

  浑噩。

  疲劳躺床上的W091001 

                                               

 都是07年的旧照片了 物是人非

 

 

  我的《私酿》还真成“私酿”了啊。

  今早的一杯茶，让它给彻底酿花了。

  GOD！

  晒书本的W090928

 

 

 

 

  天安门的那面红旗，是多少个中国人的梦想。

  看到轮椅老人面对国旗站起来的W090925

 

 

 

 

 

 

  zhens说：这是武汉，这是一座实实在在的城，一座不允许伤心和别扭的城，一座没有心机但人人都抓紧机会的城。

  这是本质的武汉，是我越来越爱的家乡。这样的城市孕育成了今天的我，而我也如同这座城市一般实实在在、不允许伤心和别扭、没有心机但会抓紧机会，流淌着武汉的血，做着一个地地道道的武汉人，这是我至始至终都自豪的事情。

  停电写字的W090925

 

 

 

 

  如果你说，我们在一起吧。

  我会义无返顾的投向你的怀抱。

  W090923

  用两条路的长度，怀念你。

  上班时候经过的两条路，全是你的记忆。想念你的心情已经遍布各处，无处安放。而这种情感更随着你生日的单来越演越盛。

  如若我说，我心里始终只放得下你，你又会做何感想。

  这样顺其自然的演下去，我们又终会怎样。

  情感满溢的很呐现在。

  W090923秋分

 

 

 

 

 

 

  这段时间规律的上班生活，让我看书的时间少了很多。的确空虚了不少。另一方面是这种重复麻木的生活反而比想象的要劳累很多，心理上的，回家也没多大心情安静下来读些只言片语。

 

  现在依在墙边的软椅上写着这些话，耳边听电视里的节目，说一位老汉为人们义务摆渡了49年。让我为心一动的是主持人说的那句：让人们记得的不是这个人的精神，而是河上的这道风景。

 

  有意无意的跟乔邮件着，跟他说我要跳槽，我要去学校待着该多好，我哥去法国把我装荷包里带上就好。有的没的，好的坏的，7的8的。

 

  电视里有放着现实里的悲情故事。我说，换台吧。并不是口上说的，这种事情看多了这样简单。也许是淡漠了，也或是现在的我经不起这样的情感波动。不想被现实影响的简单方法，就是视而不见。

 

  开始关注去EASON的老专集起来。

 

  因为国庆60周年，近期电视里全是革命电视剧和红歌什么的。随着十一的临近，像丘疹样的大势泛滥。你看，这大晚上了，还在放着歌唱祖国，振奋人心。这还睡的着么。

 

  这样了。安

  W090921

 

 

 

 

 

 

 

  看到momo照的考拉照片，突然想到它是不是也是这样没有强烈的安全感，所以随时随地的抱抱呢？

  W090918

 

 

 

 

 

 

  过敏。发烧。肿胀。头晕。无力。昏睡。

  W090907

 

 

 

 

 

 

  一直明了自己是短命的人。这是件很坦然的事情。

  只是很犹豫一件事情：无以敬孝。

 

  我说我怕死，说小是怕痛，说大是依旧对此世的留恋，但谁又知道到那个或是非难或是劫难的那天，是否会在那个瞬间放下心来呢。

  这只是件很平常的事情。

  W090903

 

 

 

 

  刚刚看同学blog，发现有很多人都在困难不安时候跟家人倾诉。作为女儿的一种撒娇与承诺，努力上进着。可是我却做不来这样。我能克服，我能做好，我也相信家人明白与支持。I'm alone，but not lonely。为了妈妈，更为了自己。这样的话不是我的风格。

  我不晓得这样的沉默说明了什么。习惯一个人处事，一个人思考，一个人决定，一个人走。这没什么不好的，现在我这样觉得。

  也许这心境以后会变，若不变，我也心安理得，没什么可言说的。这已经是最底了，掉不下去的。

  W090903

 

 

 

 

 

  最拥挤的地方是森林，寂静的城市是绝对体会不到的。

  W090903

 

 

 

 

 

  昨天，爷爷差点走丢了。

  闹腾了一夜的爷爷，把家家逼的关上了房门睡了觉。直到昨天早晨送报的阿姨发现大门是开的，叫醒家家，才发现，爷爷走丢了。

  叫上大舅小舅和楼上的爷爷奶奶，一群人分三路找爷爷。爷爷面子可真大，一大清早4、5点钟就给所有人来了个惊喜。

  沿江大道，去五医院的小道，和汉阳大道。三路人马沿街寻找，来了个地毯式大搜查。

  就在家家走进公安局准备报警时候，舅来了电话：找到了。

 

  爷爷真可爱，爷爷真强大。你知道么，爷爷竟然走了两三站路，走累了，坐马路边休息，等人来接他。

  噢，如果你正路过，还会惊讶地发现，一位身穿短袖短裤，脚踩两只不同拖鞋，脸上外加点擦痕的老人家。

  家家吓得脸发白，可回了家的爷爷还傻稀稀地对着家家笑，像个做错事的小孩。

  是不是我该说是爷爷大清早的锻炼了一下，然后又平平安安地给人接回家了呢？

 

  现在的爷爷，依旧，依旧在自家与对门的房间来回转悠着，过着他自己平静的小日子，这件事情只是个小小插曲，又或是我那可爱的爷爷早就已经把它抛到九霄云外给认认真真地忘记了。

  W090902

 

 

 

 

090722的日全食&091001的烟花

那看起来像月亮的太阳跟貌似没聚焦好的烟火

都是我心里看见的

是我所喜爱的

 

 

 

（特别喜欢这种班驳的恋旧感）

 

  最近在多处看到同一句话，发现爱上了它：

  与君醉笑三千场，不诉离伤。

  是我所要的那种坚强。

  090701 子

 

 

 

  起风要下雨了。

  又拿起了照相机，发现：

  相对于朵朵白云，我更偏爱留下风雨前乌云的影子。

  090705 酉

 

 

 

  一只蚊子被压死的命运到底是什么。

  090710 辰

 

 

 

  昨天大署，傍晚时候闪电雷鸣时下了场暴雨。

  我关上灯，坐在电脑前，看对窗外的闪电。

  想，也许我并不是害怕打雷本身，只是心寒雷鸣之时身边没有一个能靠着的人。如若此时再闭上眼的话，那么在隔绝了视线接纳的事物后，连那仅有的身处自己熟悉环境的安心也被剥夺，那是最可怕的事情。

  有人说，哭的时候张大眼望天，眼泪就会流进肚子。

  那么，面对这种无助黑暗之时，我也本能的不眨眼地盯着那脉络一般的闪电，至少明了后面接踵而至的雷声，不会那般毫无预期可言，提醒我那没有依靠的事实。我也安心地知道在那刹那明亮的瞬间，看见同样如我一般安静的草木，它们的坚韧与不倒。

  这足够我坚强起来了。

  090724

 

 

   

 

  气温不太高，懒得洗澡；深夜不开灯，盯着窗外工地亮堂的照明设备伫立；不上网逛网业看电影，闲静下来就特空虚。这是一直以来的无所事事的生活。觉得自己就快成了个被杂草埋没的一棵长了一半的苗，不晓得是快渴死了还是快闷死了。没人注意下，无奈得快要疯掉。

  090810

 

 

 

  一直在想名字的问题。

  想，若某天我有了两个孩子，我会叫他们XX王、王王X。

  哈哈。很好玩。

  但其实呢，是一直想有那么一个有诗经样名字的孩子，他能兼有如名字一般的内涵气质，也能脱如狡兔一样地活泼阳光。

  名字真的很重要呢。好名字就像一张拥有漂亮脸蛋的女人。是件十分赏心悦目之事。

  所以，我一直在想着名字的问题。而且，很是自得其乐。

  090812 亥

 

 

 

 

  家家屋里俨然成了一个动物园。

  两只乌鸡，一对土鸡，四只豚。

  好不容易养到现在，长大了，却剩两乌、一公、一豚。

  那公土鸡可真是可恶啊，下楼对付别家的鸡子不说，连自家的豚都不放过，硬把人家给逼跳了楼。可怜那剩下的一只豚，进房就蹲镜子前不给挪窝了。跟那跛了腿的与在下蛋的两乌鸡一样，让人看了可怜得紧啊。

  090818 亥

  ps:后续是。两乌天热给闷死了，一豚让黄鼠狼叼走了，剩的“老大”公土鸡给家家宰掉吃了。

  pps:家家又买了5只小鸡娃,回家就死了只。

  唉..

 

 

 

 

  ----我会是个在一个地方做一件事情做不长久的人...是吧...

  ----你..不知道...

      反到觉得..

      要是事情对头了,你会干很久的..

  ----我正在摸索着这个对头的事情啊...

      不晓得要花多长时间

  ----你不像有拼劲的人.感觉你是一辈子做一件事情的人..

  ----如果是一辈子的话

      那不就是..变相的..不长久了么..

      '一辈子做一件事情的人'这话我爱听.

 

  前几天跟乔聊上时说的话。

  有点悟。

  本会觉得，我应该不甘于一地，满世界跑的。但是那么一句“一辈子做一件事情”却又让我发现自己的专一。

  现在还在公司里上着班，外面天气今天要变，灰蒙蒙的，说是要下暴雨。

  这个暑假的小学聚会，我想怕是没人搞了，是不是会因为这样断依次而断永久呢。

  其实，我现在一直在想这长久与短暂的问题，包括你。但是，我没有一点盲目无措，我依旧还是那般顺其自然的以平淡心这样活着。

  090828 巳

 

 

 

  从小区走出来上班时，看见了只被车撞死在道路上的猫。我郁闷了。心想还好没戴眼镜，看得不真切。因为那满路上的血就已经让我鸡皮疙瘩起来了。

  我边走边想，是不是该找地把它给埋了，想有没人会找地把它埋了，想那个保洁的会不会找地将它埋了。

  它真的看起来躺那很可怜啊。

  090828 午

 

 

 

 

路上的照片都是汉阳，谁再说它是乡里，我扁谁！

以上

 

 

 

  32度气温下,新换的薄被有浓重的樟脑味。

  夜里，台灯的微光中蚊帐打到天花板上的倒影，如同一口棺材，而我正在其下方。

  090509

 

   

 

  有时候，因为想说的太多，所以，会有些无从说起的不适。

  090510 

 

 

 

  肚子痛，躺在床上“面壁思过”的时候，我想：

  对墙睡时的无打扰性伴随无安全感而存在着，

  背墙睡时的安全感随着打扰性共生着。

  无论哪种，都并不是最好的选择，也依旧是我至今睡觉前不断思索的选择。

  090528

 

 

 《love and other impossible pursuits》

  这是去凤凰前晚刚读完的本书。

  起初对国外这种反反复复说同句话意思似的的写作风格很是不习惯，太过琐碎的记录，让我无力再读下去，于是在第九章后便就此放下。但当再次拿起时，却没想到会吸引我废寝读完。并对其中的细微人物情感为之动容。这皆是我所未经历的完全不同的事情，亦同样没有过这样的情感。是本好书。对即将上映的改编电影也较为期待，期待电影里小威尔的表现。

  在书179页，我留有句话：

“拿着气球的小时侯，眼里看到的是气球；

拿着气球长大后，眼里看到的是有没人看见我正傻傻地拿着那气球。”

  像这样的心境，就如同伊米丽亚遇到威廉之前与之后的感情一样，是总会产生化学变化的。

  因为成长的那某一个点，也以为爱。

  090701

 

   

 

  照片是去凤凰那一周的所得。是个不一样风情的地方。

 

   

 

  我“在”。

  以上。

 

  看七堇年《澜本嫁衣》里，一生到达伊斯坦布尔那夜。

  说，

  “我并不着急，伸手触摸舷窗上的雨滴。四月的落雨总是叫人心中浸出一股记忆觉醒时的创痛。”

  然后，我便想到了到扬州时的那场雨。

  美丽的江南园林城市，理应在4、5月份的春季里，以雨水来润万物，以衬其婷婷之美。在出发前看到天气预报里2日有雨时，内心一阵欢喜。真是上天的眷顾，一片清宁。

  雨中的不便，路上的争吵，游人过多，景区太远，都没有丝毫影响我的兴致。真的不过是些无关紧要的事，因为我心里已有所向。

  五月扬州的雨，是此次旅途里对我唯一的馈赠。

 

 

 

  出门，过小巷，路过一群孩子。

  5名孩童，2个领袖，3个士兵。

  男孩领袖说着，“声音要大！”，女孩领袖说着，“排整齐，对要排整齐！”。3个士兵在2名领袖的指导下，重整出发，大声喊着：

  “我爱红旗！我爱红旗！”

  这是我这么久来，看到唯一欣慰的事情了。就像沐童看到的那个批评说中央电视台该烧的男孩的爸爸是个坏人的女孩一般。

  我轻笑走过，耳边响着呐喊声，想，那个女领袖还真相儿时的自己呢！

  任何一个时代，都有着同样翻版的心境让人回想记忆，也让人唯心动容。

 

  090509 

 

 

  今天的哭点很低。

  在看一个以前看过的且没有任何煽情画面的电影的时候，眼泪便不停地往下掉。

  我想，也许是太久没有哭过了，生理需求而已。

 

 

  有多少个真相被长埋于土，

  又有多少个埋于土的真相被谎言替代，

  什么是邪恶，

  又何为正义，

  待鲁路修被杀的那刻，

  有多少人又能明白这个被换来的谎言里

  所包裹着的和平的意义。

  真相与真理总于少数人手里，

  并非大多数人是愚者，

  只仅仅是因为，

  若再有太多人知晓的时候

  世界将会变得更加复杂，

  那时ZERO也无能为力了。

 

  090507

 

  那个智齿会想月经一样，隔段时间就回2疼一次，只是间隔时间跟持续时间都更长久些而已。

  090410

 

 

  我们懂得哪些人该拒绝，哪些人不能拒绝，但事实有时却是无奈到拒绝了不该拒绝的，没有拒绝能拒绝的。

  于是后悔有时也无济于事了。

  090412

 

 

  “没有爱，何来的心酸。”

  爱情的定义太多

  你无法确切地说出来

  那么

  也许朋友

  也许暧昧

  也许仇恨

  但这都仅仅只是给自己的借口

  而已。

  090413

 

 

  我会喜欢五颜六色指甲油

  涂在修剪整齐的手指甲上的样子

  但我的手指甲

  现在依然洁白素净

  毫无任何油彩的装饰

  我很安心

  ^-^

  090413

 

 

  是的，那之前春日里清晨的雀声，变成了现在临近初夏夜里的蛙鸣。

  = =.

  不停地，不停地。

  起伏不断，连绵不绝，浩浩荡荡地，如波浪般一波又一波地送入我躺在枕头上的耳中。

  于是，我想：

  是不是该象征性地失个眠看看。

  090413

 

 

  我确实每天都在装模作样的混日子。

  090414

 

 

  今年小区的杜鹃开的真TM艳。

  090416

 

  没有闪光灯的夜里

  就那么

  前赴后继的

 

 

抱着罐桑椹酱在电脑面前无所事事的吃。

 

晒月亮跟冻死北极熊的工程，在这个几乎只能说是下了一场雪的寒假里面我都做到了。

 

低头打哈欠的时候总会流下一滴口水。= =```

 

书控，碟控，杯子控。

猫控，狗控，植物控。

所以当zhens说，“淋湿的萤火虫会短路么？”的时候，我想我有那么根经是的的确确扮动了。

 

090311

为什么受到启迪的人总是轻松愉快，宛如孩童？

因为他们是……

生命的主人，熟悉自己的路，

因为他们听从良知的呼吸，那是智慧和天真的声音……

——佐罗·大卫

 

“对，我喜欢他，因为他能令我笑；但我不爱他，因为他还不能令我哭。”