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YF回来了,和他聊天,了解了一些上一级师兄师姐的现在的境况。感觉找工作的压力好大。
最让我难过的是:我的嫡系师兄,那么实在的人,居然也和他女朋友分了!!
我怕……!!
但是,我要坚持住,无论发生什么,只要秀秀不离开我,我就永远不离开她!永远!!
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分类: 随笔
多么有讽刺意味啊!好久不来,登陆了自己的博客,发现,居然找不到写文章的按钮了!
不知道为什么,对国内的一些网站有着很深的芥蒂。总是想躲避。最终,还是回来了。
好久好久都不来,因为,忙得没有喘息的机会。更别提写博了。看着大家给我的留言,有些温馨,有些抱歉。有些留言都是两个月之前的了。才,刚刚看到!
抱歉了,朋友们!我回来了!回到现实,因为这是躲不过的啊!呵呵~~
透露个小秘密,这段时间,我在国外的一个博客网站新开了个博客。因为那个地方是我从最初就一直想开的,可是官方网给封了。七、八月的时候,偶然发现解封了,于是就开了。由于那段时间很忙,更新不多,情绪也很乱,所以一直没有向朋友们公布。好景不长,前一段时间,又封了!
封吧!封吧!我屈服了!现实是很磨练人的。不像过去,不像小时候,我可以信心十足地预言我的未来。现在,我不再敢预言了。呵呵,一辈子,把它当回事儿,它就好像很是那么回事儿;不把它当回事儿,原来,它什么也不是,一文不值,甚至还不如一片垃圾。
一辈子,是钻石,是垃圾,就看自己和上帝了。
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(2006-08-05 10:12)
分类: 心情
心情不好,打开《神秘花园》听。
好久都没来写了,因为没时间,忙着干活儿,忙着和她玩儿。忙的连父母、弟弟都放一边了。可是,会是怎样的未来呢?不知道!
这段时间她不在这里,异常的感觉难受。想她,想和她亲近,想着那些浪漫的日子,现在只能忍受。
她是怎么想的呢?真的不知道,搞不清楚。
觉得自己有些傻,有些笨,有些愚蠢,有些弱智,有些无能,有些让自己恨!!
为什么会是现在的我,为什么我不能像其它那些人那样活的洒脱,为什么总有什么狗屁责任纠缠着我,为什么他们都可以不要,我却得背负一辈子所谓的狗屁责任!
看着他们/她们的洒脱生活,我羡慕,我嫉妒,我憎恨,我诅咒那些漂亮的女孩子受到欺骗,得到痛苦的结局,因为那样我就可以很幸灾乐祸的奚落她们,嘲笑她们,发泄出胸中的郁火。
我是不是无能,绝对不是!!!
可是我却永远不能洒脱,活的快乐。狗屁责任的纠缠让我无法挣脱。
呃……长舒一口气,心情平静些吧。
这时候愤懑的情绪是集聚了很久的了,有过去没有她时的郁闷,有有了她之后的无奈,有自己感觉中的不公,有……很多
说实话,当时我们俩成,真的应该说是她是主动,我是被动的。第一次5.6偶然见面,我一点儿感觉也没有,不漂亮,只是个女孩子。出于主人对客人的客气,我做的还可以。
走之前,她主动要了我的手机号,礼貌性的我也记下了她的。之后,我没有跟她联系。
过了几天的一个晚上,我在办公室工作,一个短信发过来,问我感冒好些了么?(5.6那天我感冒很重)有些感激地我回了短信。此刻开始了我们的短信联系。当然,她主动联系的占了绝大部分。我之所以没有主动并不是我想卖什么冠子,摆什么架子,只是因为我不知道我会不会找她做女朋友,甚至终生的伴侣。我不想不负责任的快乐一时是一时。
过了几天,她邀请我去她们学校打乒乓球,我愉快的接受了。玩儿嘛,多接触接触没什么坏处。那时,虽然我还拿不定主意找不找她,但是好感更进一步了。因为我很赞赏她的主动,做为女孩子,能做到这一点很不容易的!
那天玩儿的也很快乐,彼此也做了些试探,感觉更进了一步。回来的路上我已经在认真考虑我要不要做出选择了。这天的事情已经在前面的博文中详细记述了,这里不再累赘。之后的发展到完成,前面的博文也都有记述。
矛盾是在所难免的。
刚开始还是她比较主动,主动和我联系,主动来我这里。我也不知道为什么我还是那么不主动,可能是怕自己会反悔吧。这样的开头到没有什么矛盾。她和我联系我就联系,不联系我也不是很想她。
可是总是要转折的。
6.9是世界杯开幕的那天,我再三请求她能来和我一齐看。她比较爱运动。她答应了。
来了之后第一件事她要我抱抱她。这是我第一次抱她,也是我第一次抱女孩子。之后,我们俩像往常一样横躺在床上聊天。
但是那天晚上她又非要走,那时还没开幕呢。我再三请求下,答应把宿舍给她住,我去同学那里住,她答应留下了。
我有些犹豫的是世界杯开幕在半夜,如果看完了再去敲同学的门,觉得打扰人家不大好。于是我又申请夜里留在宿舍,但是保证不碰她。她心软了,同意了。
需要澄清的是我那天的所有一步步的要求真的不是预先设计好的,我也没什么企图,真的是当时随时的想法。请相信我!
晚上,一齐看世界杯。比赛的间歇,我们躺在床上休息,她在里边,我在外边,我背朝她,以遵守我的诺言。这时她伸手拉我转过来,亲吻我的嘴唇。疯狂的程度是我始料未及的。我闭上眼睛和她抱做一团,亲吻着,彼此。
亲吻的间歇,她对我说:“你知道我为什么这么早的给了你么?因为我怕我会给了别人。”
那一夜,是激情的!我们没有越雷池,后来直到现在也没有,虽然程度在逐渐加深。
从那一夜,我们主被动的关系也改变了。我逐渐成为主动,因为我没有了退路,因为我的那份责任。她由于我的主动而变为被动。而矛盾也在不断的逼近。
我没有了退路,从那一夜起,我已决定将我的这辈子与她拴在一齐。我不再去考虑其他任何人,因此,我更希望我们俩能常常在一齐。而她却总想恢复到6.9之前的状态,重新慢慢发展。这是我所不能接受的。因为在我看来,既然已经经历过第一次,为什么还要那么坚决的拒绝第二次。1和2只是一个量的变话嘛。
呃……真的搞不清女孩子的想法。如果不想有第二次,那又何必有那第一次呢!而且那次不是我要求的。
呃……不说了,说的太累了!
今天的事情是昨晚、今早她发短信过来说如果我不听她的话洗澡、洗衣服,她就不和我联系惩罚我。我心里不是很舒服。我知道她这只是一个善意的玩笑的威胁。但是,我一直感觉很委屈的是刚开始明明是她在主动靠近我,为什么到了此时就颠倒了,成了我在努力的靠着她,以防她离开我。并且总用这种话来“威胁”我。
知道么,如果不是那份责任在,现在受伤的不是我,而是她。好像她全然未知!而我也只能默默的扛着这份责任受伤,流血,自己擦拭,包扎,养伤。而这一切的想法儿还不敢告诉她,怕她伤心,怕她由于这些话伤了自尊而倔强的离去。
伤口淌着血,眼里流着泪;悄悄无声,无人察觉也不敢让人察觉。
写这些文字前在宿舍转录录音(课题)。窗外走来一个长得还算可以的女子。身材不错,脸长得也可以。心里的那份委屈,愤懑,嫉妒,不满顷刻间全部爆发了!再也忍不住要写些文字发泄出来了。于是有了《无声流泪》。
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(2006-07-06 20:58)
分类: 随感
刚刚偶然看到赵娜同学的sina blog地址,本以为会是新开的,没想到人家都开了仨月了!
看来是对同学的关心不够啊!还要好好努力!
这段时间工作确实非常非常忙!上星期去了成都调研,回来了就开始转录录音资料,据我的工作速度估计得需要60个小时才能弄完!我的天,这是人干得了的么?还要查资料,整理其它资料!说实话,我开始羡慕那些已经有现成资料,只要分析分析就可以写毕业论文的同志们了!!
依旧时间很紧张,只不过刚刚看了赵娜同学的blog,实在是手痒痒,心慌慌,想来这里捣腾两句儿。
弟弟期末考试也结束了。据他感觉还不错。相信他的实力!下一步就要军训了,可得注意身体和安全。其它都是次要的。
昨天晚上王伟同学过来走访了。连门儿都没让人家进。就在校园里面聊了聊,看来朋友们过的都还算滋润,心里也安生了许多!
祝他们天天快乐,岁岁平安!!
就这样吧!先去洗个澡,再泡上衣服,然后决定是睡觉还是继续工作。呵呵,这点儿自由还是有滴!
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(2006-06-21 17:10)
分类: 纪事
由于工作、学习,博客暂停一段时间。
走了!88
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(2006-06-20 10:29)
分类: 随笔
燥热的天气,让心情也是躁的。
心里面存在着矛盾,犹豫;又毫无办法。讨到秀秀做老婆,自己真的很幸福了;可是自己在遇到别人时却总是不自觉的要跟别人比,然后心里就不平衡起来。
wy租了房子,估计要和女友同居了。自己心里的不平衡再次充斥。为什么别人可以,为什么我不可以;为什么别人可以,为什么我不可以?!自己知道为什么,但是自己说服不了自己。又想到wy整天煞有介事的说自己没钱,但是钱却花起来总是有的,感觉自己这么信任的一个朋友,居然整天介都没有对自己很真诚。我,是不是太傻,太单纯,太幼稚,太……
生活,还得慢慢学。
昨天晚上喝酒,说到jy虽然有了女友,但是还是整天的沾花惹草,路人皆知。自己心里在想,批判他么?批判他的这种行为么?人家的事,人家爱这么做,我管不着,他女友被他蒙在鼓里,这只能说他女友找错人了,当时被他的花言巧语弄混了头。只能怨她自己。
平常遇到女孩子被男友骗了,我首先批判的是女方,而非男方。因为我嫉妒,因为我心里不平衡。我常常自恋地说,谁让她不找我,或者象我一样负责任地人呢?承受这样地痛苦,只能怨她自己。
这种心态或许有些扭曲。唉,想这么多干吗?
总是和人比,总是和人比;我知道我现在地选择挺好的,可是一遇到别的人、别的事,总是忍不住觉得不平衡。说实话,我知道如果我找了别的那样的人,做了别的那样的事,我不一定有现在幸福。因为有好多未知。就象昨天晚上喝酒,导师说的那句大家经常“吃不到葡萄说葡萄酸”的那句话:“找个漂亮的女人,到时候还不知道是给谁养的呢!”
是啊,谁知道会是给谁养的?!
由于“贪”,世界一直在有着所谓的“进步”;由于“贪”,世上的人一直在承受着各种痛苦。“贪”,生物的本性,生存的原则。
各种压力确实很大,要和各种人处好关系,即使恨他,骂他,脸上还得带着笑,说着违心地话,确实好累。
为什么就不能大家彼此多一些真诚,多一些信任?
还是那句话,我喜欢农耕时代,日出而作,日落而息,平平淡淡,开开心心。
可惜,这,不会存在!!
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(2006-06-19 21:38)
分类: 随笔
晚上送师兄、师姐,和曲老师及师兄弟姐妹们一齐吃饭、喝酒。
本来肚子就不舒服,发胀。喝了些啤酒越发感觉难受。无奈,强忍,毕竟师兄师姐都不错!真心的感谢他们,送他们!
想想自己也就要找工作了,说不定很快这辈子就定型了。说实话,有些不安,恐慌!
不能预料的东西太多!
但转过来想想,大家不都一样么?!那还有什么好怕的呢?
依然是那两句话:“牢骚太重防肠断,风物长宜放眼量。”不得不佩服!!
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(2006-06-18 10:02)
分类: 评述
居然会这样?!~
本以为结果会再明白不过的两场比赛,居然会这么的出人意料!!
捷克vs加纳,从实力来看,从各自上一场比赛的战绩来看,都会是捷克盛出,这样它就会提前进入1/8决赛。结果,它没有!!看了早上的新闻才知道,有一个叫“乌伊法鲁西”的捷克人为这一结果做了“贡献”。根本没有必要的红牌,就因为憋不住一口气,向裁判宣泄了自己的情绪。有必要么?结果是惨痛的!
意大利vs美国,如出一辙,得到根本没有必要的红牌。何必呢?结果居然1:1平!!
谁能预料?
我没有看这两场比赛,因为我觉得悬念不大了,也太晚了。没想到,居然会是这样!
不控致输,骄致败!惨痛的教训!
吸取!!!
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(2006-06-17 09:51)
分类: 祝愿
秀秀今天上午考英语4级。懒惰的孩子,这次考验她的时刻到了。能不能过关呢?
不过说实话,这段时间秀秀已经进步好多了。自制力也强了,学习也积极了不少。应该说看到这些变化,我心里很高兴。
祝愿秀秀取得好成绩!!
昨天晚上有些郁闷。晚上是阿根廷vs塞黑;荷兰vs科特迪瓦。一场晚上9点开始,一场12点开始。晚上7点,老段打电话,非让我陪他去夜市买东西。我以要看球为理由也没有奏效。没办法,只有早去早回了。
一路上,我问了他一些关于男女朋友以及发生性关系的事情。他也讲的头头是道。可是把我讲的很郁闷!他说现在的女孩子在和男朋友发生性关系时,也根本不考虑以后怎么办,甚至有些都知道两个人不会有结果。她们那时那么做只是为了一时的需要。
我的天!!
这年头真的都这样了么?!
他还说,考虑到我们二十五、六的年龄,现在找处女做女朋友很难,因为这个年龄段的女生要么还可以但是已经被过去的男朋友*了,要么就是没有过男朋友但是质量肯定也不会好了。
我的地!!
被他这么说的,我都快郁闷的不行了!!如果事实真是这样,那我岂不是要发疯了!!他个同志倒是什么都经历了,什么也不怕了。我可什么都还没经历呢!!
有些郁闷!
回来时晚上八点半。还行,不耽误看球赛。但是,没想到,郁闷的事情继续升级了——大家都看球,网络拥挤,我连不上线!!!!
这不是要我的命么!
越急越连不上,关了再开,开了再关,反反复复,复复反反,最后气得我只想把自己坐的凳子摔个稀把烂。还好我还没有做。
现在想想,都觉得当时的情绪有些过激。至于么!不就是一场球赛!再说了,就是再急也没有用啊!
可是当时确实是控制不住的。我也知道原因不仅仅是一场球赛,还有个原因,就是听了老段讲的那些东西,心里极度地不平衡。我知道这种不平衡是没有理由地。没人阻止我去那么做。但是我知道我不会那么做,因为我的那一系列的原则,因为我要对别人、对自己负责,因为我不想伤害善良的孩子!!
唉,不说了,这年头就是坏人得实惠,好人干受罪!
郁闷!!
再次祝秀秀旗开得胜,马到成功!!
谁让她是我老婆勒!
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(2006-06-16 18:24)
分类: 随笔
写博客是一种快乐。
这几天压力一直挺大。如前所述,因为一齐做课题的老师快回来了,自己还没有什么看得见的产出。不过今天下午突然觉得有些无所事事了。好像该做的、能做的都做的差不多了,只不过都在脑子里,没有形成书面的文字罢了。呵呵,心里顿时放松了好多。
嗯,又可以好好的看世界杯了。今天晚上的不错哦,阿根廷vs塞黑;荷兰vs科特迪瓦。应该都是很精彩的,也是很惨烈的。因为它们4个组成了本次世界杯唯一的死亡之组。很有可能,今天晚上就会决定谁出线,谁出局。唉,振奋之余为不能出线的球队惋惜。毕竟都很有实力,只可惜生在了死亡之组。
球赛如此,其它的某些东西又何尝不是?!
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