不舍得酒意微醺，不甘心这么早睡去。半梦半醒，混混沌沌间，不自觉的回想着身边的种种。感悟，感伤，无奈。如今人心都变了质，生活也多磨难。我曾经最憎恨的虚伪，现在是我保护自己的唯一方式。看自己慢慢变成自己讨厌的那种人。被伤害，然后去伤害别人。我怎么挣扎都走不出。
能不能活的简单点，我累了。
能不能不要总逼自己坚强。难道就不可以偶尔软弱一下？
真想醉一场。想醉却不敢醉。如果醉了，就不要再醒来了。
一切都慢慢走上正轨了。
前阵子系统交接，每天工作到晚上10点，忙到连吃饭的时间都没有。身体差点撑不住，还好身边很多人关心，坚持过来了。昨天就突然闲下来了，很是兴奋，
也不困了，心想着黎明前的黑暗终于过去了，很有成就感。忙起来的时候没功夫想三想四，很多事可以更理性的对待，日子过得也就简单多了。其实人生是什么，谁也说不清楚。有的人沉溺于享乐中堕落到死，有的人虽然忙碌但至少有些价值。到底哪一种好我也说不清。可我现在很好。至少有存在感，用自己的忙碌赢得尊重。总比每天做梦要来的实际。
今天看校内，好像又一年的毕业生要毕业了。我想起去年是我最后一个锁上宿舍的门，看着透过门缝的光线越来越窄，然后我变离开了那个象牙塔，来到了这个世界。短短10月，见了太多，变了太多。弱肉强食，明哲保身，这些曾经让我觉得不怎么褒义的词，现在变成了生活必须的技能，若是没有，不知道什么时候就挂了。很多东西淘汰的很快。
我忽然想吃鸭脖了，我下个楼。
刚刚看了你们的校内情侣空间。
那大概还是10年的时候，我们几个差不多同一时间建的主页。我们各自给各自的小树浇水。后来发生了好多事，我还记得那时候删掉空间的心情，就像是亲手杀死了什么似的，痛心，无奈，愧疚。虽然现在想起来很荒唐。再之后好长一段时间不想再看空间什么的。
时隔两年。很多事情已经过去了。当我无意中来到了你们的空间，发现你们那棵小树已经长了这么大，结了很多果，你们两个4月7日还在给树浇水。我想到当年我的小树，因为种子不好，早早的夭折。看了你们各自写的日志，看了你们的留言，吵架都洋溢着思念和幸福，很是羡慕。
他说，“我其实就是想你了……想跟你说，却总觉得前几天的事把我膈应着了……你就不能和我道个歉吗…… ”
她说，“其实当年自你走了，我过了好一段时间才走出来，现在的你肯定很轻松，因为你很“阳光”啊~一直阳光下去，照耀着大家”
他说，“再过几个小时就是你认识我的第十年了吧。虽然你一再在强调十年前你入学时是短发，而我却不记得了。”
她说，
以前，每次不开心就到这里来倾诉，日子一天天过，这里积攒了太多故事和回忆。时过境迁再看来，有快乐，有痛苦。有些过去了，一笑而过，有些觉得无用，便删掉了。
工作以后有一阵子很累，便很少来这里，渐渐的变得容易遗忘，不开心的时候也不太习惯再像以前一样，写些东西。不知不觉失去了一个发泄的方式，有时候委屈都说不出道不明。想起当时一个同学的qq签名，能说的出的委屈便不算委屈。
我越来越不知道自己想要什么了。生活像一种惯性，刹不住车。若是心真的老了也好，就不会有这么多不甘心。开心越来越少，早晨睁开眼睛就毫无期盼。其实并不是看不见的明天。或许正是因为看得见，预见明天，并不是自己所想要的那样，很失落。
钻牛角尖么？我知道世界有多残酷，可我总奢望我能找到那片净土。平平淡淡，说起简单，做起难。花花世界这么多诱惑，世上又有几个人能抵抗的了。动嘴皮子的功夫太好练就，做起来像登天一样难。总得笑笑，暗暗告诉自己，美好只是说说罢了。亭台楼阁风景如画，也不过是海市蜃楼。一转身便是茫茫沙
被回忆拖累的喘不动气，被现实压迫的爬不起来，对未来失望的不敢前进。
我有满肚子的委屈无人能诉，无人能懂。可造成现在这样局面的，完全是我一个人。如果可以，我真想重新活一把。我谁都不怪，只怪自己任性。这些年来，一路狂奔不肯停留。骄傲到自负，信心满满的说我什么都不要。结果现在一无所有。
回忆不堪重负，现实又如此残酷。曾经的单纯去哪了。仅有的一点单纯变成了白痴，被利用，被玩弄，被弃如敝屣。我还得变得多冷血，才够对付这个世界？那么想念曾经的我们，可以理直气壮的单纯的活着，可以简单的爱别人，爱自己。
是，自己选的路，跪着也要走下去。就因为心存善念，就要接受这样的惩罚么。
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