走走停停走到今天，在家里过了一个没有负担的夏天，偶尔听听歌。偶尔哼几句，跟着电视一起笑一起哭，想睡也不需要挑时间找理由……终于完成了所有的考试使命，我抓着每一个遇到的人问他们，人生究竟有什么意义？妈妈说，没什么意义，就是平平淡淡的一辈子；爸爸说，别想什么意义了，你现在最大的意义就是考个公务员（又是考试~~）；朋友们说，每个人都有自己的意义，只要开心就好；可是我只听见爱情说，和你在一起就是我的意义。

    一个女孩含着泪说，你说这不值得，可是，没有值得不值得，只有愿意不愿意。爱有多重？没有真爱的人永远不会懂。世界上有太多的豪情壮志，成功故事，绝不差我一个。我宁愿自私一点只守着属于自己的一点小小愿望,过着与人无碍的小小生活，快乐着自己的世界。有人说为另一个人愿意放弃一切，其实只有自己最清楚，放弃的只是无关紧要的负担，而收获的是一份情感，又如何比较？

    怕只怕这一生找不到一个让你甘愿的人，怕只怕找到了也只是隔着一个暧昧尴尬的距离，怕只怕这一份心意有时只是空气一样的幻想……

    我不要所谓的远大理想

    日记越写越单薄，生活越过越平淡，什么博客啊空间啊全部搁浅，他对我说，那是快乐，快乐不需要太多言语。

    果真是？还是对生活无法倾注多余的感情？

 

part one 考研～～

    前些天考研成绩下来了，终于还不错，不过酝酿到今天了还是平静，至少该喜悦吧，没有，虽然我知道如果成绩不好，我一定很伤心……也许我认为这是我该得的，潜意识里这一切该是理所当然没有悬念的，所以，就象很久以前的一场场期末考试，没什么好奇怪。反倒是如果我今天的中级口译过了，我会很开心。

    对这个学校可以

牋燶而现在的股市“跷跷板效应”更加大了商铺投资的热度，5月末以来股市的大幅震荡使得一部分资金分流出来再次进

  好久没有回来小窝，刚登陆时竟弄错了密码~~~惭愧的很，好象久未归家的
孩子担心父母的责罚或是眼泪，心中不是滋味……看到自己曾投入极大热情的
博，曾给我带来欢乐和坦然的博，今天却有被我遗忘的寂寞。无可救药的庸懒
还有疲倦让我几乎想不起任何的事还有物，或者还有人。
    日子越是平静心绪便越是淡漠。说起淡漠，似乎我的新同事对我有此评价，她那天说XX啊你能不要表现得那么淡漠吗？我当时楞了下，还是认可了，刚刚到单位几天，果然不同于那个刚进大学时处处新奇，凡事积极，整天做梦的傻丫头，不过也没什么好奇怪的。我不是早就坚信要顺其自然，不再强求了吗？这几天请假从上海回到学校，没有别人口中的对这个生活了四年的学校和城市的久违感，亲切感，或者兴奋感，可能是我天生后知后觉，我决不承认自己是麻木

  

   近来看到电影界出来这么些文字，受到文艺圈诸多知名人士的好评，遗憾的是我对于电影也只是略知皮毛，所以竟很难体验到评论者字里行间的热情与激动。于是将原文研读再三，感觉概括地很全面，也很精练，但是至于被赞为“情感之缠绵、文笔之遒劲”，又被称为是“特辟蹊径，矢志开先，潜心立说，终成大作。其拳拳乎，着实令人肃然起敬，拍案称绝。”等等热烈得有些肉麻的语句就感到多少有点莫名其妙，甚至觉得很夸张。不知柳城自己看到是什么感觉，也不知大家看了是什么感觉，现在全文引用如下，

 

考研那会一心要写博客，但是一，苦于没有时间，二，也是更重要的是减轻由于把时间花在博客上的负罪感，于是就把

11月18日 

12月14日  非常的晴

还有