自从三月辞职后，我一直待业在家。现在都没心思找工作。江门地区本来不算大，企业又非常少，大部分都是私企，离开H W，我是再也不想在私企工作，所以一直拖到现在工作也没落实。前个星期看到邮政有招人，以前阮生说认识邮政的，心里高兴了一阵。去招聘会投了邮政简历，给阮生打了电话，他联系了一下说那边答应帮忙，结果等了两个星期，什么消息都没有。他说叫盈辉老总帮忙，我发了邮件过去，却也是看不到希望。

  最近玩起了网游，传奇。天天跟他聊的就是这个话题。。。。。

  感觉人生失去了方向。。。。。

  钟妹快生第二胎了，小兰也有了小孩，看看她们，再看看我自己，什么都没有。什么打算都没有。。。

  今天君君发短信给我，说她拿证了，真替她高兴，希望她幸福。

对于我不想造成的遗憾最后终究是造成了。现在欲哭已无泪。

对于CX我不知道有没有恨，反正她幕后的黑手我是恨透了，这一辈子也不希望见到他。

对于上个月发生的事，我一点也不想再回忆，那是我心中永远的痛。但还是相在这里记录下来。

3月20日晚六点多，我写完上一篇博客给妈挂了个电话，主要问婆的情况，妈说下午看起了好了很多，还能吃得进一点东西了，我心里不知道有多高兴，心想回去一定要守在她的床边好好照顾照顾她，陪她走完人生的最后几天。好景不长，九点多，我接到妈来的电话，听到一个如雷轰顶的消息，婆在当晚七点十几分，永远地离开了我们。当时心里像刀割一样，眼泪也像水龙头一样哗哗流出。恨，恨自己为什么要等着堂妹一起回，如果前一天订机票回，当天或许还能见到婆的最后一面，同时也恨那个叫CX一定要等着他回来，却一天推一天地说明天到的男人，恨透了他，真想叫他“人渣”。

当天晚上，我准备订21号的机票回去，CX也叫我帮她一起订了，我说好。当晚睡不着觉。第二天还要赶路，他劝我休息一下，三点多躺到床上，可能四点多才睡着。临睡前，CX给我发短信说“我明天早上早点起来，赶去机场”，我说好，21号凌晨，我五点起床

从前天起,一直在等着CX一起回去看婆.希望她能等到.本来说好昨天回,结果一直拖到今天,可能明天都走不了.唉..我一直在等CX,她说还有事情,我好气愤,不知道她有什么重要的事情,比婆还重要.想骂她一下,唉..心里又想她可能真的有重要的事情.所以一等再等.明天再不确定我可能要一个人踏上回家的路了.我真怕婆等不到我们回去.像她这样一拖再拖.到时我肯定会后悔.我不想后悔.晚上再查下机票,明天有时间合适的我就自己回了,不想再等下去.不想造成我终身的遗憾.

烦....\

想哭.....相骂人....

想找个发泄的平台,当我把QQ签名改成'上天保佑,婆一定要等到我回去',终于忍不住自己在家哭起来,大哭,痛哭....此刻无言..

昨天下午快吃晚饭时,接到春霞的电话.听说婆的病越来越严重．大小便都不能下床．

问我要不要回．我一时蒙了，不是很相信．我说我打电话问下我妈再说．

晚上我打电话给妈，她说婆这两天都没吃东西，我说＇那只喝水哇＂妈说水也喝得少．我说＂啊，啊那怎么办＂妈说＂老了＂．这两个字让我的心立刻沉到海底，直到这时我才知道确实是很严重．之前我一直都不相信这是真的．眼泪在眼睛里打框，不知道心里是什么滋味．洗着洗着碗，眼泪就出来．写不下去了．．

婆是看着我们长大的，和我们几个感情都很深厚，真的不想她就这样离我们而去．我都还没怎么孝敬到她．深刻体会到那句＂子欲孝而亲快离去＂．昨天到今天，脑子里一直出现着一幕，我飞回去了，而且我有法力，我运攻治好了婆病，她恢复了健康．真希望这是真的．．

终于受不了了,在他的怂恿下,我下决心辞了职.

这几天都在家里,天天都为他做饭.几天后，我已经感到郁闷了．因为在他心里，我在家就一定要在他到家之前把饭准备好，中饭和晚饭．这是哪门子的道理，以前他个个星期六在家，也不是每次我回家都有饭吃．他在家时经常都是要上班的我买菜回家，才一起做饭．而轮到我在家时，他的思想却是完全不一样了．真的很郁闷．还不如在恒威上班受老板的气，至少不是自己在乎的人给的气受．

中午他睡觉起床，洗了脸就去上班．这过程从来都不和我说一句话．他出门时，我问他＂不带外套？＂，他明明听到了，一米的距离都不到，却像没听到似的，关上门径直走了．真烦．哪有这样的人．越来越感觉到跟他在一起那种压抑感．

有次中午他去上班我跟他一起出去买点东西，从下楼到我们分开走，他一句话没跟我说，分开走时，他也没回头望我一眼，径直去上班了．我好伤心．我心目中的他是这样的吗，这应该是他的本性吧．不知道我能忍受到什么时候．那时，不知道想离开还算不算晚．

对于工作，我也不知道自己适合哪方面的，想去其它机会多的地方工作，却又不舍他一个人在这里．头痛．都不知道值不值得．烦．．

          其一： 看数据，如果长和宽的相差在一倍以上男宝宝可能性大。长和宽相等女宝宝可能性大。

          其二： 看形状，像茄子或长条状的是男宝宝可能性大，圆圆的是女宝宝可能性大。

          1、7W+1D的BC数据: 胎囊2.9*1.9 生的是男孩

          2、9W+4D的BC数据： 宫内见46.6*30.2mm孕囊 双胞胎都是女孩

          3、60天的BC数据： 孕囊大小是3.6*1.6MM 生下的是帅哥

          4、5W+6D。孕囊：25mm*11mm 男孩

          5、数据：胚囊：23x17x16 生下的是小美女

          6、46天BC数据:

自从做采购后工作很繁琐很多！最近也没什么时间写博客！十一月十五号一起回了我家！爸爸五十岁！宝宝吆爹二宝吆舅挨个请我们吃饭！今天在星期天，在加班！去了厂里，下午三点多就回公司，五点回到家！没提前打电话他！开门那一霎，我愣了，他手里夹着支烟,正往嘴里送,看到这一幕,我呆了.他看到我立刻把东西收了起来.几秒之后,从心底升起一股厌恶感,每周六我回到家,总闻到有股烟味,每次他都说是我鼻子有问题,这下总算明白了.明白自己傻得被人欺骗了多少次都不知道.还天真的相信,他是不会骗我的.形容现在我的,就是'很傻很天真'.以为自己相信的人,就一定不会欺骗我.原来我是大错特错了.真想躲起来,大哭一场,我一直维护的那个人,我极力在爸妈面前说他对我非常好的那个人,竟然也是一直在欺骗着我的人.真的好伤心.为什么他要一次又一次的伤我的心.他是要挑战我的忍耐极限吗.

   为什么没答应的时候总是觉得在这里过得不开心，总觉得现在生活得很郁闷。可昨晚答应了妈妈的她要去了解一下那个人的要求后，从昨晚到现在一直在想，想啊想，想和他生活的点点滴滴，其实幸福是大于不开心的，虽然没有大比分偏移。但很后悔答应妈妈。

     现在为什么没有人跟我分担这一切的痛苦呢?

     想到我离开他后，他痛苦的样子，好心疼，我真的要做这么绝情的事情吗。

     可是我不走，对我的爸妈是不是也是一种绝情呢。

     上帝，为什么出个这么难的选择题给我，到底有没有正确的选择答案。

     中午下班，我迫不急待地给妈打了电话，叫她不要抱太大希望，我还得再想一想，好好地想想清楚。我真的离得开他吗，离不开，离不开。

  我真希望那个人快点找到对象，不要再让爸妈抱有希望。希望那个人讨厌我。妈想我十一回家去，可能是想让我见那个人吧，我很坚决地说了“不”， 我不要。我抗拒和别的男人接触，我只要他一个。我宁愿十一一个人

    昨天晚上，也许我会一辈子难忘。心情真的很复杂。在回家的路上，妈打了电话来，还是要我回家，不要呆在这么远的地方。嫁得太远，几年回不了一次家，让爸妈两个人过年，那是多么难过的事情。这段时间经常想起爸妈工作时累的样子，还有妈和甜描述的爸爸看着我走时眼里含着泪水的样子，真的很心痛。我要是再坚持，不知道我还有没有人性，二十几年养育的女儿，最终要消失在他们眼前，他们肯定会心痛得昏死过去。终于犹豫地第一次答应了妈要考虑回家。妈很高兴，我很复杂。

     买菜回到家，他躺在床上。可能是累了。我切好菜，坐到床边想休息一下，他紧紧地抱着我，突然感觉，多么温暖的怀抱，我真的要离开他吗，想到以后也许不能再拥有躺在这怀里的资格，不能再闻到他的味道，眼泪不争气地又出来了。真诚地深深地给了他一吻，这是我这一生唯一爱的嘴唇。好舍不得。怎么办啊，舍不得。

     在一起时，总是觉得他有千般的不好，爱玩游戏，不理会我家人的感受，对我家人不热情，过年不跟我一起回家，让我一个人去广州坐车，我回来还不去接我，让我一个人在顺德住店，不爱做家务，。。。