真是不知道为什么！放国庆节假回到家中，没有那种温馨的感觉，而是一直都是那种暑假时的无聊和落寞。我得假期综合症了。。。

       我突然想问这是为什么。为什么总是剩下我一个人？

       等回过神来才发现，哦`````是这样啊！祝你们健康快乐，学习进步。

       从高考结束那天开始，我们就已经不在同样的路上了，我们的方向也因为种种细微的因素而大有改变。我站在象牙塔里看着船上的你们，你们会想：丫，你好幸运啊！可是站在塔里的我会想：十年朝夕相处的友情太唯美。

       在象牙塔里我没有找到一张熟悉的面孔，貌似自己新生了，一切都从新开始了。这是一种悲哀，还是幸福？当我拿出发黄的照片，看着照片上一张又一张熟悉而陌生的面孔我不知该如何是好``````

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       发黄的照片随着褪色的年华消逝

       微笑的面孔随着流逝的时间沉寂

       当我再拿出发黄的照片时，心变轻了，我回到了过去……

       当我再想起微笑的面孔时，心要碎了，我找回了自己……

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       “我会陪着你的，用一年的时间来证明我是爱你的！”

       “呵呵````”

       “不信吗？”

       “信不信有什么关系吗？”

        到了现在，无疑你是对了，你真的了解我。我承认……祝你快乐，健康，学习进步，明年有个很好的高考成绩。也祝我们再也不要见面了，为了你，为了我。是时候尘封那段该死的记忆了！

        终生为你祈祷，终生不再见你。

走在清晨的雾中，安静，清新，什么也没有了就像死了一样。四周一切都是安静的，我喜欢那样的安静和清新。
貌似我就应该留在那些雾里，什么也不用想，离开这个混乱的世界……
但。。。
但，我不能这样。因为我的人生已经开始了，就别让它轻易的失去！对，我应该去奋斗！！！

       生活中总会有很多不愉快的事情发生，有时甚至伤心。

       刚来我将要生活四年的大学就遇到了很多不开心的事情，真的很失望。有时我会问自己：这就是我的大学？的确，我现在就在我的大学里面，我的大学生活已经开始了。我已经开始了独立生活，应该说是必须要独立生活。

       我的不开心，我不想告诉任何人。因为我相信我能够处理好的，毕竟我已经不再是一个小孩子了。

       我必须去面对生活中的种种不愉快，并且很好的处理好它们。

       刚进大学，我就明白了这些。原来我一不小心就长大了,这是好事还是坏事？我应该高兴还是应该偷偷的哭泣（躲在被子里）呢？

出来我的大学就足够失望了。先是手机卡的问题，又是我想做班长，班主任却不给我任何事情去做。晚上听歌时，我冷静下来想了想这几天的事，我终于想明白了。生活中的很多事我们根本无法左右，然后我就准备安静的学习，参加社团，然后去考研。就这样吧！简单而充实。
晚安，我睡了，明天还得军训。

       生活中总是这样的，当一件事情结束时，另一件事情就开始了。

       我的暑假结束了，我的大学生活开始了。

       呵呵，当照样升起时，我就已新生。

      

       高中的目标是大学，而现在的目标就是考研。这样真好，一点一滴的实现自己的梦想。身后一串脚印。。。。。。

       今天是我的暑假的最后一天。想想过去的3个月，那个小心算小苦涩啊。

       无聊的暑假被我在网吧，家里磨去了棱角。一天天的上网，看电视，使人不自然的想起当初对高考完暑假的向往和计划，现在回头看看，真的是想笑～～～

       “我们一起出去旅游吧？”

       “好啊，打算去哪里？”

       “上海吧，你呢？”

       “还没想好……”

        结果是一个暑假也没想好去哪个城市旅游。等到高考成绩出来的一天，同学们都因为考的不好不是去补习了，就是待在家里什么也不做。在我看到自己超常的成绩时，就已经注定这个暑假要自己一个人度过了。仨月啊，有点太长了。

        呵呵，好在明天就要去学校了。

       

        回想去高三的那个圣诞节，一个同学在贺卡上写道：向着我们的象牙塔前进，我们都会成功的。突然发现这里的我们只有我去了一本的学校，他们几乎都去补习了。我不知道他们明年能不能考好，但是我知道自己会祝福他们。祝福他们来象牙塔，我在里面等着他们。

       

        暑假。期待。灰色。伤感。

        这就是我高考完的暑假。暑假。。。。

       各个小学，初中，高中都开学了，部分大学也都开学了。

       可是我还得再等几天。中午，学生们都在教室里认真学习的时候，我却在网吧里堕落。我突然意识到自己就像无业游民一样，整天游手好闲。不免有一种悲哀的感觉。

       6号我们才开学的，这几天真的是太无聊了。基本上同学都走完了。天气也渐渐的冷了起来。

       走在大街上，冷风拂面。一种萧瑟，一种闲愁。

       八月底，九月初，是大学陆陆续续开学的时间。从此同学们，朋友们都各奔东西。

       昨晚，和将要去学校的同学在我们的母校里聊了几个小时。我们聊的很多，但大多都是对于从前的回忆，因为我们都害怕谈起这样的离别。就算如此也不免有些伤感。

       月升月落，潮涨潮落。

       我们都将离别，无论何时想起同学们，朋友们。都会想起这个伤感的季节。

       我的学校开学时9月6号，还得再待几天。这样就不免我要一个一个的送自己的同学。

       当每个同学说自己要走的时候，我都会说：天天快乐，我们放假回来再聚。

       如此的伤感，但我们都是开心的去面对。因为人总要去奋斗，为自己的将来和前程。这是我突然想起了一首送别时的曲子，是轻音乐。不忍的掉下眼泪。

       这伤感的八月底九月初是注定的，根本躲不掉，就像成长总要经历风雨的洗礼。

       八月底，九月初……

       昨晚，我做梦了。我本来是根本不做梦的，可是昨晚梦到了很多。梦到了自己最爱的人，梦见了自己的很多缺点。

       在梦里，她把头发剪短了，有发蜡弄得一个非主流的样子。当我在梦里看到那些时，我才猛然发现了自己的致命缺点——我是自卑的。我的自卑导致我不愿离去街上一些装修精美的店铺，比如：当我走进我们这里最“豪华”的理发店时，我就会有一种想要逃的感觉。当我给爸爸买生日蛋糕时，街道的左边是新开的米琪店，店里装修的很漂亮，店员也很漂亮，而街道的右边是个装修的普普通通，店主在里面做蛋糕，他的妻子亲戚在外面卖蛋糕。就是因为我潜意识里的自卑吧，我选择的右边的蛋糕店。可是回头想想真的不知道为什么，不是因为我身上带的钱少，也不是因为我们家根本没钱。

       她是我错过后才发现自己爱她的人。而她就是正好和我相反的人，她会选择一些比较时尚的地方，而我只会选择一些差不多的地方。

       我家和她家的家庭条件差不多。她会经常去KTV，去酒吧，去麦当劳，去精致装修的理发店。可是这些我都不会主动去，我回去的地方只有书店和网吧。

       这或许才是我当初离开她的真正原因吧。

       还有两星期就要开学了，我将要面对的将是一个全新的生活，所以我决定改变现在自己的这种自卑，我要去面对的将来会有很多。如果我连这些都不能战胜，那么以后我又能做什么呢？

       我应该改变一下自己，让自己适应当今的一切。首先，我要重新定位一下自己。

 

PS：这些似乎看起来很荒唐，可能会觉得我是个不会接受新鲜事物的人，又或者是觉得我是个没见识的乡下人。这些都不对，我想我没能完整的叙述出我的感受，毕竟我的文学功底有限。我想说的只有：我想要改变自己。