忘记是谁说过的一句话：生命最初的苍老，就是从回忆开始。总是习惯在冬天的时候回忆一些事一些人，坐在温暖的房子里，看着窗外的冰天雪地，想着一些过去的过不去的，转眼间，恍如隔世。

还记得去年冬天，刚刚休学不久，在家很不习惯，每天早晚各一杯不是很苦但是很难喝的中药，晚上十一点关掉手机和电脑乖乖上床睡觉。白天的日子，除了看书，看电影，听音乐，就是和人聊聊天。孤独，却并不觉得寂寞；无聊，却并不觉得难熬。很少出门，很少活动，浑身冰凉。

我想找个地方躲起来，没有烟味没有是非，没有肥皂剧里的封白。
我想找个地方躲起来，没有guitar没有依赖，没有约会时的等待。
离开我熟悉的城市忘记我自己的名字，说没有结局的故事，你不想听我就消失。
离开我熟悉的桌子拔掉我身上的电池，点掉我脸上的黑痣，在地平线上消失。
我想找个地方躲起来，没有电话没有灾害，没有那么多的电视台。
我想找个地方躲起来，冲了马桶看著水流，我躲在厕所不想出来，不想出来不想出来。

我并没想过要写些什么。只是有些话想说，如果不说堵在心口很难受，甚至会睡不着。但是真正坐下来，听着足够舒缓的音乐，想要把这些心情记录下来的时候。脑子却变得无比混沌，像是血脉上涌的感觉，所有的思绪都在争先恐后的等待派遣，以至于说出来的东西，少之又少。

应该是几年前养成的习惯，睡不着的时候会听很缓慢很放松的东西看网页，顺着连接从熟悉走向陌生，遇到感兴趣的就一篇一篇的看，不感兴趣就点进连接走入另一个世界。好像每个连接都是独立的，却又都是关联的。慢慢的，找到了自己必看的网站，必读的博客。却一直没有固定的时

是真的很久没来过这里了。渐渐的，也就习惯了不写博客不记录的生活。打开的文档总是写几句就删掉，后来也就不在强迫自己了。真正静下心来，人就会清醒淡定很多，一直想不明白的问题也就变得不再纠结了。

很少出门，总是觉得冷，比往年的同期穿的多很多还是觉得温度不够，姥姥说我缺乏锻炼，身子虚，要我吃中药调整一下，没事的时候出去走走。这个夏天过去发现自己白了不少，但总觉得白的怪异，皮肤的颜色不是健康的那种白，习惯了怀疑自己是不是又得了什么病。从什么时候开始，身体不舒服

说到底我还是个念旧并且时常喜欢怀旧的人。不经意间总会想起以前的事情，好的坏的，快乐的难过的。回忆的过程就好像是蛮力的撕扯，霸道的将眼前与记忆分开，没有商量的可能没有回旋的余地。时间是个可怕的东西，淡化了爱恨，消磨了感受。连那些曾经以为会记得一辈子，珍惜一辈子的记忆，也一点一点淡忘。事情的轮廓还摆在那，当时的场景还依稀记得。只是再也想不起那时候的信心来自哪里，怎么就那样坚信约定就是一辈子，说好了一起走就会一直走到世界尽头。

总是想起小时候的事情，不知是不是遇见了十多年前的邻居带来的连锁反应。那天我和岳女士在沃尔玛的酸奶区找比较新鲜的

终于看完了很早前就想要看的《巴黎没有摩天轮》，之前看豆瓣的介绍就很想买，找了好多家书店，用了很长时间。买回来之后却懒了很久都没有翻开，原来一直想要得到的东西，也会被时间磨的失去当时的欣喜。

这本书虽然没有想象中的好，却也还是我喜欢的类型。幽默的语气，不搭调的小比喻，还有是不是流露出的小感受。巴黎和摩天轮，也就不那么重要了吧，只是那个绘制地图的男人，会在心里藏一辈子。无论和谁在一起，过怎样的生活。

前几天去见了小平和王盒子，她俩竟然前后相差两天来哈尔滨

我真的很久没有写东西了。每次打开博客准备更新的时候都是挤出三两句话又毅然决然的关掉，而且会在下次打开时弹出的提示窗口上毫不犹豫的点上“否”。很想记录一下最近的状态，却不知道到底该说些什么。

我还是一个人在家，一个人吃饭，一个人上网，一个人顶着早上五六点钟的天光去睡觉。多数的时候很平静，却还是会在别人进入“雷区”的时候猛然的爆炸。不停的抱怨和啰嗦，其实也想早点结束这样的生活。不过不管怎样，我都还是那个抱怨狂，神经质，三分钟热度的疯子。

认识了一

零九年。我在这里。你在哪里。

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