There is no destiny or fate.

There is nothing that will happen for sure.

We determine our future from what we do now.

We make our own future from our own actions, and nothing or no one else is responsible.

 

许久没有去过庄子老师的博客

才发现原来他终于完成自己的心愿，结束掉在国内的所有课程，和心爱的人去澳洲休养生息。

很羡慕，那样的日子。

也明白，一切都是老师自己多年的奋斗换来的。

打架，退学，入狱，自学，那么多的不寻常，那么多的隐忍和倔强才换来了今天的庄子老师吧

 

我在想。

到底什么才是我想要的生活。

父母希望我安定就好，但也支持我的一切决定。

自己的内心在不停地挣扎着。

其实我很害怕看不到希望的未来。

踏实稳定的未必不好

可是心里依然没有放弃那些看似不着边际的梦想。

英伦，北欧，城堡，极光，雪山

还有和兜兜的约定

 

我很贪婪

想要美好的一切

回家了。

不怎么愿意说话。

爸爸妈妈外婆连番找我谈话。

你怎么了？心情不好？这么不愿说话？遇到什么事了？有什么思想包袱？………………ETC

最后还是老爸一句话道出他们心声

你是不是谈恋爱了啊？

我汗颜。

不说话只是因为我没什么想说的而已啊。

回来就睡只是因为我连续几天都没有休息好而已啊

不至于这样吧。。。

当年我恋爱的时候我也没这样好吧。。

难道这就是代沟？

难不成我要装作很HIGH的样子叽里呱啦说个不停？

哎。。以前我说不停的时候全都嫌我烦

现在我安静了又都以为我有事。。

汗死了

    前天通宵，昨天拼酒，今天被迫继续通宵，感觉到自己正在急速的衰老中，仿佛能够听到水分流失和皱纹滋长的声音。

    最近很懒，其实有很多很多想法，关于下乡，关于身边的伙伴们，很多。但大多只是脑子里一晃而过的念头，并没有写上来的冲动。

    都说一起下乡的队友之间感情会很好很好。可是我不明白为什么，队友之间还是有隔阂。难道是因为我们都太自私了？还是我看人的眼光太狭隘？其实我很后悔，前天没有跟冬梅一起去追晏帅，说不定那个时候全队人都在，把话说开了也许就好了。反正我现在感觉怪怪的，好像就只有我做错最多。

  

    其实这几天在生家胤的气。或许在这件事上是我的错，起码作为学姐，我不该那么任性。但是就是因为太信任，才容不得一丁点的欺骗，不论是什么原因，就算是为我好，为晏帅好，也不可以。知道这件事的人似乎都在怪我，可是我的性格就这个样子，容不得别人对我说半点谎话，越是信任的人越是如此，这算不算是期望越大失望越大。

  

    好多好多话想对亲爱的说，可是都没有完整

下乡回来

真正做好的调研材料没多少，却真真切切地体会到世态炎凉，社会上的冷漠，自私和狡诈。

这一次下乡的条件真的不怎么好。跟想象中的完全不一样。

下去8天。几乎每天都在抱怨那个团县委的某书记。没给我们安排好，对我们态度冷漠，欺骗我们等等等等。

大家骂他的时候跟着一起骂，觉得他确实很可恨。可是真的静下来想想觉得其实他也挺可怜的，本来自己有工作，还要给我们安排事情，做的让我们不满意了还随时有被告到领导那里去的危险。

像我们这样的院系的本科生下乡去其实真的不能给当地带来什么切实的利益，不像农学园林之类的专业，好歹能给人家农民普及一下科技知识，我们也不像去支教的队伍一样能用自己的实际行动去为当地做点什么。我们去下乡说穿了无非就是弄点数据和资料，方便我们回来完成自己的论文，对于接待我们的当地政府和农民来说我们真的只是人家的负担而已。我想这也就是为什么我们会被一层层的往下压，变成团县委，甚至是二中在接待我们了。

 

不受外人待见这个倒还是其次。最让我郁闷的是看到队里男生们的各种自私各种做作。

原来要完全看透一个人其实只要短短几天时间。

 

考完了。卸掉压力。轻松不少。

嗯嗯。

 

最近在连续不断地吃东西。

校内状态上的那一堆还只是昨天下午的。今天白天在学校没怎么吃。晚上回家又开始停不下来。

兜让我别暴饮暴食。我觉得还好吧。虽然量蛮大，蛮撑的，可是我还是不停地有想吃东西的欲望。看到什么都想吃。应该不算暴饮暴食吧。只是连续不断地在吃而已。。

家里没有油炸，奶茶，臭豆腐。于是我向巧克力茶饼云片糕酸枣糕方便面酸梅杏仁碧根果发起一轮又一轮的攻击。

 

本来打算明天下午回学校帮兜兜摆平事情之后去市里跟崽子和某森他们聚餐的。考试的时候一度YY明天的美食。现在取消啦，刚好不用来回奔波。从学校到市区现在可是接近一个小时的路程哇。这意味着我终于可以消停会儿了。

 

下午返校。后天出发~哦也！

 

捏哈哈哈

兜兜走了
我以为自己能忍住不哭的

本来不想这么伤感地说再见
只怪自己的眼泪不争气
想好的话一句都没说
只顾着伏在她肩头抽泣
早就有心里准备她会走
一直默默提醒自己要谈定地面对
我果然还是本性难移
2009年6月27日17：13
好简短的告别

不知道要怎么回那条短信
斟酌好久只告诉你在纽卡等我，一年就好
其实我想说我讨厌你
扔下我先跑了
我还要跟你地图二人组的你怎么就跑了
讨厌你
只有那么短的道别
讨厌你
一出现就能让我的泪水断线
你说要写明信
片给我
可是我还没有把地址告诉你
你说回来第一个找我的
可是你什么时候才回来
你说要我好好学习
可是你走了我心情不好找谁发泄找谁聊天去

以后走廊里不会在有你的味道
以后我不能再躺在寝室跟你聊天
以后没人给我出主意给我动力
以后每次上楼还是会习惯性向最右边的那个寝室看一眼
可是你都不会再出现在那里了…
你要信受承诺
好好地照顾自己
一年后我要看到一个更瘦更自信更强大的你

最近一直不顺
但还是告诉自己不要乱想
有时候不顺啊倒霉啊这种事情是自己想出来的
可是今天很悲愤地发现连手表上的钻都掉了的时候我真没办法静下来看书了
戴个隐形眼镜都能引起睫膜炎
以前从来不会这样的
玉佩被摔破
手镯被撞扁
很喜欢很喜欢的一块手表
戴了半年多已经磨得挺严重了
现在都不知道能不能补到一样的水钻

我在想我是不是天生就这样不适合戴这些东西

还是我最近真的就倒霉到了这种地步？
啊啊啊啊啊
不要再倒霉下去了！我要好运！我要好成绩！

马上要考试了我怎么一点紧迫感都没有
每天悠哉游哉地看书状态
真是一点都不合时宜
今天去阅览室自习了
好久没有去过那里了
今天自习的人真少
其实自习的时候我还是有那么一点心不在焉
思绪乱飞
很没大脑地幻想着一年以后我要怎么利用双休日玩转英伦怎么在节假日游荡欧罗巴
想着想着觉得自己特脑残
八字还没一撇的事

高考成绩和分数线都出来了
小感叹了下今年分数线之低
三年前的这天我和亲爱的在海口的某商场里收到各自老爸发来的短信~然后是沉默~相视无言~
怀着复杂的心情赶当天的红眼航班返程
心里在祈祷~分数线再低三分就好了

两年前的这一天
南昌下了记忆中最大的一场雨
我在疯狂砸下的雨珠和不停歇的电闪雷鸣下转三趟公交车去莲塘找亲爱的
我也不知道怎么安慰她
唯一能做的只是让她好好发泄一场
两个人一起哭一起笑
然后才发现原来可以比我自己没考好都难受

一年前的这一天
没什么感觉地在和期末考撕杀中
今年的这一天
迷迷糊糊过日子
早上八点多才想起是爸爸的生日

星仔说要跟我道歉~真的不用~你没有错~不要总想逃避现实~我都没逃呢还轮不到你
好象很多人都觉得我人缘好~尤其是亲爱的~好象总抱怨我比她人缘好~其实我完全不觉得~相反一直认为自己人缘差的很
脾气暴语速快说话不经大脑莫名其妙得罪很多人~常常羡慕亲爱的走到哪里所有人都赞她乖巧可爱
不象我~小学初中大学~每到一个阶段必然有至少一个人让我极度讨厌并且也极度讨厌我的~
对~我没办法做到掩饰自己的情绪~讨厌就是讨厌~喜欢就是喜欢~只要是我认定了的事倘若拿不出足够的理由怎样都不可能让我改变看法
我就这么固执地活了二十年~其间和无数人产生无数矛盾~包括讨厌至极的人和亲密无间的朋友~谢谢师父·崽子等等一帮人的宽容和忍让~还好你们一直会让着我~
当然也有些曾经可以称之为朋友的人已经完全和我的生活无关~那就按依稀说的~谢谢你们曾经陪我走过~只是我还是想很消极再加上一句~既然都走了那还是别回来的好~进进出出的你不嫌累我还嫌烦~我挺满足于现状的~



接下来的话删了写写了删~还是决定不写了~就这样吧~ 和谐社会

这一篇，与爱情有关，只写给，你们。

 

PATR 1：for the couples

身边的情侣朋友不多，数来数去只有那么几对。

偶尔听到他们的小抱怨和小郁闷。

 

给贝贝

不好意思哦。很早以前就说要写给你的。一直拖到现在。那段时间看你不开心的样子都不知道怎么劝你好。本来说写好了全部给你看的，结果被我一拖再拖。

你一定很想问为什么我那么笃定姐夫其实很在乎你只是不怎么会表达。

因为他还是会在你跑开之后再折回去找你，还是会在你生气的时候跑过去蹭蹭你，虽然还是会跟你赌气跟你顶嘴，可是人都是要面子的不是么。。

我也知道你会委屈会不服气，可是谁让你的男朋友就是这样的性格哩。你跟他相处了这么久，你肯定比我清楚他到底是怎样的性格。连我个外人都看出来了你咋就看不透嘞。

爱情不就是传说中让人心甘情愿付出的那个东东？后来姐夫的表现还是印证了我的说法吧。嘿嘿

我还是那句话。磨合啊磨合。你们继续HAPPY就好了，我很看好你们滴。

 

给牛奶师父

好