看看上回发表日志的时间，已经好久了...

就像曾经别人说的一样，因为上了大学，开始玩儿起校内，所以也就荒废了博客..但是在那上面玩儿了很久之后，我发觉挺无聊的.。不是因为别的正是因为它太真实了。想写点自己的感觉变化却又害怕写出来，怕让一些人看见。要知道文章这东西最能看透人。

自从这第二学期的大学生活开始，我发现我自己渐渐的变了。真的变了。上学期的我似乎把大学里能玩儿的东西都玩儿完了似的，这学期累了，烦了，不想再想上学期那样儿荒度生活，在看起那些东西时只让我觉得--无聊！！觉得那是在浪费时间，而现在的我则愿意把过多的时间放在学习上。我从未这么明确过的自己的目的，或者说是目标，或者说是从未在不被逼迫的学习生活下的如此自我意志坚定。正因为现在这样的我才会让我觉很踏实，我不想荒度自己的时间，大学的时间不是只会谈恋爱，玩儿，享受，我想有更多事情是值得我去做的，去努力的。或者说它更有意义比起那些。

又没有开心，小傻子，你又怎么了？

说得出原因吗？似乎现在的自己已经不是自己了。

到底是为了什么？真的是累了，心里累了。。

有些承受不了，但知道，即使承受不住也要承受。。

如果泪水能解决一切多好。。这一切从未发生过该有多好。。

有的时候真的很委屈，为什么你在面对的时候可以选择逃避，选

想想已经好久都没回来了。。呵呵~其实一直都想写些什么，一个是懒一个是之前实在太忙了，所以就放下了。。

其实这些日子发生了好多事，有过不开心，有过开心。。之所以为什么不开心我也不想说了，因为一切真的已经过去了。过去了。但幸好我有你们5个人陪着我，让我最难的时候有了倾诉对象，让你们一起分享我的快乐和不快乐。。

昨天，一切忙乱和烦心都告别我了，一切真的都结束了。。。

但是其实我还是要感谢这件事情的到来，让我认识了他，而且一切都还算顺利。就如老大昨天晚上和我说的小黑的几条短信就足以把我精神上的疲惫全部打扫干净了，呵~~真的是这样啊，现在我们之间短信的对话已经不再是当初那种陌生感，而是成了好朋友之间的那种感觉，这让我很开心。昨天回到宿舍，我拿着手机就没停过，一直在和他发，他们都说我嘴乐得像花一样，呵呵。。是的，我能感觉

两周过去了。。终于可以写下些什么了。。

这一周过得很充实，可以说每一天都不一样。。有欢笑，激动，兴奋，也有难过，悲伤。。但还好有你，有你们陪我。。

这周四，我们学校的工信学院和外语系举办了一场叫做“这年头就得show”的文艺晚会，本来我不是这个学院的，但是被刷也就是策划作为特邀嘉宾去表演，我当时就特痛快地答应了。商量半天决定唱萧亚轩的爱的主打歌，边唱边跳一直是我的梦想。。。

以前总是梦想着能在自己唱的同时还会有人帮我伴舞，这回真地实现了。。

呵呵~~好开心~~怎么说呢，我的节目作为开场第一个，很成功！真的很感谢空空，“老公”还有娜娜帮我伴舞~~

晚上在洗漱室的时候我

这周又过去了。。很快。。这是我有史以来到北服第一次觉得时间过得快，也许是我这一种过得太过丰富了。。。

其实这周有不好也有好，不好的是这些天总在胃痛，头痛，不知道为什么，很难受。还有一件事就是我周四的时候从床上的梯子上摔下来了，万幸的是没什么事情，没有骨折之类的。。说起这事儿就有很多话要说，周四的时候我在我的那个真正让我开心的宿舍待着，我下来的时候就光顾看着牛肉的电脑包了怕给它踩坏了，结果右手一打滑没抓住，失去了平衡，就掉了下来，还好是撞到暖气上了。。现在其实想想都后怕，因为宿舍的床和床的距离就我身长那么大，如果我两只手都没抓住那么我想我就得进医院了。。总之算我命大吧。。结果晚上的时候刷给老大发了一条短信，说得比较夸张，结果没过一分钟老大就给我打电话了，问这问那地问我有没有怎么样之类的关心话，我顿时很感动，我的老公啊~~呵呵~~终于也让我真正的感动一回了。。幸福ing。。。

好的事也有啊。

又来了，想说些什么呢。。

说真的，这周过的让我觉得社会有时真的好恶心！虽然我从未真正进入社会，但在大学这个小的社会里我体会到了什么是真正的黑暗，什么是暗箱操作，一种从未体会到的恐怖然我感受到了，面对这些，我真的不想长大，面对。因为它是如此的肮脏，丑陋。。也许我的话说重了，但真的，很让人无法接受。。

从一个小小的学生会选举来说，我受人摆布，像个皮球一样别人推来推去，别人其实早已内定好了的东西，我却还傻傻的去努力争取。。但到后来我真正明白，原来有些东西靠努力依旧还是得不到的，努力也有失效的时候。。那天我真的哭了，我痛恨这种哑巴吃黄连有苦说不出的感觉，如果我真的不如谁，那么好，我心甘情愿退出，但事实根本就是颠倒的，他连机会都不给你，没有任何的可比性，你就被踢掉了，真的好窝火！！

但是那天完了之后，我便也没什么了

最近这些天过的不是很好。。遇到了很多事情，很多以小见大的事情。很无奈，甚至很气愤，但又怎么样呢，还是忍气吞声，装出不在乎的样子，真的急的时候，也只好沉默了。。

真的是以小见大，我看到了人性丑陋的一面，自私，多么尖锐的词汇！但在谁身上没有这个词汇呢？只是程度的不同罢了。很多时候我不明白，为什么好心，善良会是一种错？以为只要真心对待就会获得什么，最起码的基本。。基本的什么我也说不清，但总之没得到。。感觉不对，明白自己无法去改变，所以也只好学着适应和习惯了。。可还是不懂，我不会，也做不出来以其人之道还制其人之身的事，那怎么办呢？我迷茫，我不知道。。心里很别扭。。

周四那天，淋了大雨，似乎心里也淋了大雨，好冷。。好孤独。。

回到学校，第二天上数学课的时候觉得整个脑袋都好烫，从脸到耳朵，总觉得要发烧了。中午两通电话

   其实好早之前就想在这个只属于自己的世界里留下些什么，但是一直都不知道怎么说，确切地说是不知道从何说起。。

   从报到那天起，也就是进北服的第一天，到今天我没有一天过得好过，从未开心过，但并不代表我从没笑过，只是那种发自内心的快乐，是没有的。。

   我其实并不是完全很迷信，但是事情如此巧，30号那天老爸把我最喜爱的那个玉给摔了，碎了。那一刻我知道，我的心也随之碎了。。之后的这一个月，我没有一件事是顺的。上学之前别的我不敢肯定，但我却从未担心过我的交际能力，我相信自己可以很快地和他们打成一片。但现在对于我来说却成了最大的问题，我不知道我是不是只适合于北京的孩子相处或者说只能和北京的孩子已熟悉，面对那些外地生，我有种恐惧，一个宿舍，6个人，只有我一个北京的，这对我刚开始是多么大的一个挑战，慢慢的我发现我不能和他们熟的就如同我

在今天之前，我还不能回答妈妈的问题，但是今天过后，我的答案出来了。。。

之前的犹豫，担心，现在全没了，因为事实证明那是多余的，真的，我发现了自己的可笑，自己的傻，自己的一厢情愿，结果是---没用。

我想我可以离开了，这短暂的离开，原以为会有让我留恋的东西，会有让我下定决心回绝妈妈的原因，但一切的一切全是虚无飘渺，我最后的选择是。。。离开。。。

我突然明白了，舞者的悲哀。。

站在舞台上，莫过于希望在座的观众能为自己喝彩，能够认真感觉，欣赏舞者在台上的表演，而舞者的快乐也在于自己能被

今天和大家小聚了一下~~哈~~去了朝外一家自助烤肉店。。。

感觉还好，全班来了20几口子~~~感觉大家还是没变，见到一起还是那么亲切，那么搞笑。。。

那会儿上学的时候，总觉得在理科的4个班里就我们班最好，人好而且还团结！最主要的是大家相处得好好，很像一家人。会让你喜欢上去学校到班里上课的感觉。。

今天刚以来，没什么人，就我们几个，然后就等啊等~~最后大家都来齐了~~一边有说有笑的聊天。。

不过那儿的桌子好长，我都和桌子那头的人说不上话，太远了~~~~唉~~干脆下座位去说~~~哈~~