这两个字在我心里的份量永远都会是最重的。时刻提醒自己，要。
早上不到六起被别人家的宠物吵醒了，然后拿着手机上围脖，于是也没变法再继续睡了，于是便想到了要去江边跑步，刚开始只是想从明儿起吧，但是发现睡不着，七点还是“果断”（因为犹豫过一小时，所以也不算太果断）起床，就从今儿起吧。
最近，我都在做什么？身边的人都很好奇。包括天天和我一起生活的家人们。
好吧，待我问下自己，我在做什么？
我想从大概八年前开始...
忘记那是一个整样的天气，在我的记忆里是非常的模糊，我搭上来这个城市的火车，反正不是第一次坐火车，也不是第一次来这个城市，但是我下车的那一刻总是很迷糊。
从小我就是一个晕车的孩子，我一直在想是不是农村的孩子都会晕车，都会闻到汽油味就想吐，因为我记得小时候很少有车坐，去哪都是步行，偶尔要去远点的亲戚家，奶奶带我坐过好几回那种三轮车，现在那种车应该已经没有了，或者说那种车其实就是现在装货的车，搭着蓬边上放两条凳子，可以坐的人不多，大部分人都站着，晕车的就站在边边上，我是绝对不会站在最里边的，因为会有想死的心情。我甚至是当知道要去哪要坐车去，知道的那一刻就开始犯晕了。但是站在最边边是最危险的，那时候反正我才不管呢。
可能因为是长途，应该有14个小时吧，坐火车我都是晕的一踏糊涂的，一路吐到广州站，想下那么多个钟，一路吐，估计我一个月前吃的都吐出来了。所以在我下火车的那个时候我已经有点晕迷不醒的样子。我还记得爸爸妈妈没来接我，肯定是有什么事情，但是有一个同乡她的小孩和我一起来的，所以她代替了我爸妈把我们一起接回家。对于我来说，我觉得谁接我都无所谓了。但是最致命的是我们要去搭30路公车，我清楚的记得30路车，因为我们要从火车站总站坐到终点站，就到家了。
火车站坐车的人那是不用想，哪个点人都多到不得了，但是我清楚的记得我挤在最前面上车的，然后我用跑的速度抢了个位置，什么也不管直接躺在那座位上，然后眯上眼睛灰常的想睡，但其实晕车的人是睡不着的，只是想睡但是睡不着，那种痛苦可能只有经历过超级晕车的人才会懂。也不知道多久后车开始出发了，而且一路上走走停停地，对于晕车的人来讲，这是最可怕的。我只记得在30路上我也吐了无数次，而且那时候不是空调车，可以开窗的那种，我直接打开车窗就往外吐。
现在想起这些事来会觉得好笑，想想如果现在在公车上遇到一位像我当年那个样子的人，是什么感觉？一车人都在鄙视吧。也或许当年就有那么一车人在鄙视我。但是，那种感觉一定没有人会理解。对呀，我就是一村姑进城嘛。
妈妈每次说去哪玩呀，去哪走走呀，我第一句便是“要坐车的不？”有时候甚至要坐车都改走路，我记得我和妈妈两个人从珠江新城的临江大道一直沿着江边走到员村五横路去姑妈家。那时候我们住在二楼，家里的拖鞋海绵底有两三厘米的高度吧，我觉得太软了，每走一步都感觉像是还在车上。吃饭的时候，弟弟坐在我对面，他喜欢双手趴着桌子，于是桌子就往我这边移动，那种感觉也让我觉得我还在车上呢。这就是我晕车的程度。是不是晕的太过份了点，我时候这样想。
那年我应该是16岁。正是懵懵懂懂的时候，我不太爱说话，反应也超慢，这是别人说的，曾经有一位我称他为老师的人说，哪天上午如果我在路上被人抢劫了，我肯定下午才反应过来，啊，我被抢了。那时候我很喜欢听大家说话，也时常泡在成人堆里，我身边除了弟弟也似乎从来没有过比我小的人出现过，也似乎没有过八零后的朋友，全是隔好几个年代的人。
我的青春和其他同龄人是如此不同。不过那时候我也没有什么想法，我也不知道我那个年龄的人都在做什么。读书吧，这是我想到的，然后有很多同龄的同学。那时候大家都笑我是童工，哈哈哈。虽然没有和同龄人一样在学校读书，不过当时也没想过。但是我一直认为自己是最幸运的。哪怕是被人使唤，哪怕是我的人生要怎么走，要由谁安排，我好像都可以接受。因为我真的没想法。我就是他们说的白纸一张。
无论和谁说起我都特别的骄傲，那种自信也不知道是怎么来的，怎么说都是在新闻媒体单位，可能是这个原因吧。不过我觉得自己算是低调的了，没有过份的去炫耀这些，不过还是有些人会知道，有些同学会说超级羡慕嫉妒恨的。我那时其实也是有一点点的小理解他们的羡慕嫉妒恨的。
差不多有三四年后吧，我感觉自己长大了，因为那时候我开始有自己的想法了，也可能是因为经历过一些事后就突然长大了，比如我那短暂的不值得去怀恋的初恋，那时候我幼稚的理解的一种爱，却是如此的不堪一提。不过现在看来，种种经历都是生命里很宝贵的财富。所以今天一定要感恩那些曾经给过自己伤害的人。因为受到伤害会使自己慢慢强大。
怎么说我也算见过一些世面的人了，那时候总是这样想，而且觉得自己什么都会，觉得自己很聪明。不过在现在看来，那时候也真算是见过点世面的人吧，什么大大小小的排场呀，什么大大小小的吃喝呀，什么大大小小的人物呀，也有过不少吧。
也可能是因为这些原因，我成熟的比同龄人早，我心理年龄比他们大。偶尔看到一些同学空间的照片，我就觉得我和他们是不同年代的人。每当听到有人说谁是八三的，八二的，我心里总是想有时候嘴里还来一句“这么小”，其实我比他们还小，但是那是一种什么反应，我也不知道。也就是那个时候开始，我喜欢穿深色的衣服，家里一柜子黑色，每当被人问到年龄的时候，我总是让对方猜，他们总猜22、23岁，我都是统一回答“差不多”。其实我觉得他们是在往大里猜，眼里看着我也不像22、23岁，但是无论怎么算起来，一本科本实习最小年龄也就这个数了。
去年的夏天，我因为工作出差去深圳，然后约见了那时（三四年前）认识的一朋友，因为一直以来都有保持联系，我对他们印象很深是因为我20岁生日是在他们单位过的。那朋友说，几年不见，之前觉得你像小女孩，现在还是小女孩呀。哈哈哈。这个嘛，就让它一直是个秘密吧。我记得那天我告诉他们，那天是我23岁生日，那这样算起来，我有27了吧。
这样说起来，我当年还是挺会撒谎的。骗了不少人。
2007年8月，我进了一家港企，那时候我总觉得只要和香港呀澳门呀挂勾的，那感觉好像特别的不一般，所以我一直觉得在港企也让我很骄傲。反正呀，我那自信心是一层一层的往上长，也或者是因为这样吧，人就开始越来越虚伪。虚伪，我很不懂为什么很多人不承认自己虚伪的一面。我曾经也说过，在这个社会，偶尔虚伪一下是很有必要的。又可能是因为我还是不太懂这个词对于每个人的定意是什么吧。反正我承认，我有时候真的有些虚伪。
在港企的两年零一个月，那是我最认真工作的两年，我为了工作可以24小时随时待命。经常性在半夜三更被电视吵醒去安排工作，而且是无怨无悔。经常是最早去最晚走的一个，耀中广场值勤的保安每天到晚上十点都找我签字，他们的物业管理是每天晚上超过十点就会让你签字。后来我还直接就在附近租了一个房子，开始了我一个人生活的日子。
那时候我除了工作就是工作了，当时领导对我的工作也是非常肯定的。哦，差点忘记了，这期间我还报读了夜校，一周好像上三四天的课，都是在晚上，不过那时候我因为工作原因，好像上课的时间也不是相当的稳定，就是偶尔去报道下而已。也就在夜校那时候开始，我身边开始有一些同年代的人出现了，也部分比我小的同学，但是大部分同学还是比我大。其实在夜校期间我更多的是学会怎么和我的同龄人相处，我有时候甚至刻意的和他们一样装天真，装可爱，不过那真的不适合我，因为我的表情我的眼神就不是一个很单纯的孩子。我也记得我有一师兄说过，我是一个不太容易看穿的人，我明白他话里的意思，就是我没那么简单呗。这个师兄也是我现在很好的哥们。
我必须承认我的生活里多了一个同学圈，是一件很幸福的事。过去的那些年，虽然见的都是大人物，但是总觉得自己时刻都在伪装着自己，有时候其实觉得会很累，就连笑容都觉得很假，很牵强。和同学们相处，那感觉对比起来有太明显的差距。我感觉真实的我就是这样，我们可以放肆的笑，我们甚至可以疯狂的玩通宵。很单纯的友谊，我觉得这应该就是朋友吧。说起来还真是的，过去的那么些年，我居然没有一个朋友，没有一个可以说真话的朋友。所以朋友的珍贵我一直很珍惜。感恩。
那时候还有一件事很骄傲，就是以我牵头组建了烛光爱心团（烛光爱心慈善会），所以到现在也还有人叫我团长或是会长的。这应该是我有生以来第一次除了工作以外，唯一想做的一件事。我从来没有想到过，我这这一生想做的第一件事是如此的伟大。
爱心团的成员不断的扩大，爱心成员最高达七十几人，也因此我们的组织架构也特别清晰，我们有现在公司里所有的种种层，有财务，有策划等等，最主要的是我们有目标，我们希望能够帮助一小部分群体，我们的定位是残障人士。后来我们甚至有写出章程，还有计划去工商注册，因为我们所有爱心活动有涉及到集资，都爱心成员每月集资，我们叫团费吧，有人提醒我说我们这种民间组织涉及到集资是非法行为，所以我们当时有考虑到去注册。
爱心团那时简直就是我的心腹，因为它在一个不经意间闯进了我的心窝，我相信第一次参加爱心活动的六七个朋友一定知道，组建这个绝对是个偶然。我必须要感恩那些支持我的朋友，谢谢大家一次一次的配合我的爱心活动，一次一次的提出建议，所有的所有，我永远都会在心时感恩，那时候我真的很快乐，但是我得承认那时候其实也很累，因为我要兼顾我的工作，业余时间兼顾学业，还有我们爱心团，当然所有爱心成员也一样，只是我的想法可能比他们多些，但是我也不能否认，那些日子，我是多么的快乐。因为有你们。那时候我开始知道，什么叫幸福的生活。因为在和我们爱心对象那里，你会有一个鲜明的对比，我觉得自己是如此的幸福。也才发现原来他们要的幸福是如此的简单。
种种原因，最终还是没有坚持下来，一直都觉得很遗憾，毕竟这是我人生里第一次想要做的一件事。只能说我们都迫于生活的种种压力，我们有心无力。这个社会如此的现实，所以我们必须要回到现实生活。后来和我现在的哥们（当时共同参与组建的人）也常聊到这个话题，我很明白，大家现在都用不同的方式在助人，大家并非因为某个团体放弃我们的初衷。所以，这辈子我最爱的人便是善良的人了。
一个人的生活因为一个小生命的加入增加了很多的新鲜，就是小姨家的欢欢给养，一条纯白色的哈马狗。住在公司附近最大的好处就是早上可以晚起至少一个钟，但是因为欢欢，我早上七点就要起来带它出去吃早餐，还要去东站公园散会步才肯回家。所以当时都不需要闹钟的，它每天早上准时把我叫醒的。也从那时候开始，我差不多都是准时下班就赶回家的，因为它中餐是没得吃的，所以晚餐必须的准时。好在我的工作电话都可以解决的，所以领导对我不会有什么意见，我还记得老总因为喜欢我的欢欢我不愿给他养，自己去买了一条乐乐。从那后每天晚上我也是东站广场里遛狗的一员了。
也是从那时候开始，一不小心接触了拉丁，这个让我到现在都无法自拔的东西。东站广场有一个阿姨，她每天晚上在那带一大群人在跳舞，我原本也只是想遛狗之余自己也运动运动，因为场上有几个年轻人跳得特别的好看。可是那阿姨说，我这么年轻，这等身材，她说不跳拉丁可惜了。那时候我压根不知道拉丁是什么，她还帮我买了一双鞋，我也不知道拉丁是要两个人跳的。只是她说什么就是什么了，一个晚上两小时她就教我一个动作。反正我学得还挺来劲。我应该是第一个跟她学拉丁的人，后来看我在学，她不断的跟其他来学跳舞的人推荐学拉丁，因为跟她学拉丁一晚上20块，跳那些其他的，一晚上才收2块。所以嘛，后来跟她学拉丁的也有四五个了。
后来有一次我因为要出差去香港好几天，我把欢欢寄放在妈妈那养，当我回来的时候得知欢欢和别人家的一只母狗私奔了，这个消息对于我来说，多少有些不爽，因为我是一个还挺重感情的人，对动物也一样，何况它和我朝夕相处了那么久。后来不记得过了多久，我结束了一个人生活的日子，我和小姨住一起了。也在离公司不远的地方。每天步行去上班。
其实和小姨住的感觉跟爸爸妈妈起住的感觉是不一样的，小姨就像是朋友一样，也必须说小姨是我生命里的贵人之一，因为她我才有过去那么多与众不同的经历，所以她也是我这辈子最要感恩的人。小姨在我心目中一直是个女强人，不过她的确是。和她一起生活的日子，我仍然是超自由的，我们好像只有晚上或是周末才有机会见面的那种。
那时候我们有空尽量在家吃饭，炒菜洗碗都是分工的，我如果回家早就煮饭炒菜，但是小姨回家早她每次都是煮粥的，因为煮粥的话第二的早餐就不用重新弄了，比较偷懒的行为，不过呢，小姨说还是家时的粗茶淡饭好吃，外面的什么三蒸海鲜吃不饱。也是从那时候开始，我喜欢上了煲糖水。对，我还有一兴趣得提下，我还算是挺爱看书的孩子，小孩的书也挺多，我们经常会互相推荐书看的。煲糖水也是因为看了一本书，说是根据本草纲目里一些东西，主要是美容为主的。那时候开始，我开始关注健康饮食，关注美容。我想这可能是随着年龄越来越大就会开始关注的一些话题。
有一个周末，小姨说我们去健身吧，刚好我在路边上收了一张健身房的宣传单，于是我俩就直接去了天河北力美健，什么也没考虑一个办了一张卡。从此我的健身生涯就开始了。没说“我们”，是因为小姨的卡几乎没去几次，真是浪费了，后来小姨去了上海，卡怎么处理了不知道了。反正居我所知，她是没去几次。健身房要赚她的钱也太好赚了。后来发现其实很多人办了健身卡都不常去的。。
因为力美健到处都有，而且我住的地方去好几个地都很方便，所以我通常下了班直接就去健身房里泡着，几乎天天去，瑜珈，跑步，动感单车，还有就是拉丁，每天都有项目去。后来慢慢的只跳拉丁了，而且是跟一个老师去不同的地方，因为每个地方不是天天都有，所以要跑好多个地方去跟课。可能是因为喜欢上了，就觉得无所谓了。反正闲着嘛也是闲着。而且我是通卡，不去也浪费了。如果实在没课上也要去，去蒸桑拿，去冲凉。反正有空就去健身房。这日子就这样一天天过着。多惬意呀。
工作从一个新项目到两年后也开始循规蹈矩的顺，我发现人都是在这些很顺的时候开始会胡思乱想，这就是人常说的犯贱吧，觉得新鲜感没了，觉得不够刺激了，所以想到要改变。于是，我违背了一个刚给我老总的一个承诺。
2009年9月，领导发现我可能有些想法，在一个周末找我谈话，也正好他要去越南出差，我很认真的承诺说我暂时是不会考虑离开，至少在年前不会。我记得他大概十天左右从越南回来了，回到广州的那天我希望他能赶回公司，因为我想告诉他一个消息，当然对于他来说一定是不想听到的消息。还是第二天才有机会见到，那时候我坦诚了一切，在他离开的日子里，我找到了一个铺子，而且已经签了协议，好像还已经交了钱，所以我不得不离开那个曾经让我感到骄傲的港企。因为公司当时也面临一些问题，对于我这个一起组建团队，包括参与运营的员老的离开，多少会有些影响，我深感有愧，又或者是因为我对这家公司，对这公司的人也有了感情。但是离开，是因为我有了其他的选择，后来还是得到了领导的支持，我很感恩。那封我离开后收到公司的一封信还一直存着。一直在心里感恩。
2009年9月29日，午隆丰湘味馆开业，选定在这个日子开业，我们的心愿是长长久久。午隆丰的命名也是相当的有意义。这一段记忆好像是从一个梦开始的，我曾经有和人提过的一个梦，在午隆丰的山上。我身边的朋友包括家人当时几乎都提反对意见，其实开餐馆是我从来没有想过的一件事，而且对于一个不太会做饭的人来讲，这是一件很难想像的事情。但是我个人还是很执着的坚持，并且说服家人一同参与其中。当然我的执着主要还是因为小姨的支持，再加上我本身有想要改变现状的想法。所以一切是来得那么的突然。
我记得当初有朋友这样说“如果你想害人就让他去开餐厅”，我明白他的意思是想告诉我说做餐饮是最累的一门生意，何况是我一个小女孩，刚开始我是不太懂这句话的意思，后来才深有体会，我觉得也只有真正参与经营，参与其中的人才会感受得到。说到累我必须得说，我的餐厅我的妈妈是最累的，说不出来的累。当然还有爸爸，还有其他的亲人。
对于我来说，累是什么，我也有种说不出来的感觉，我觉得是责任，从那时候我才知道什么叫责任。天天待在店里的日子，我很想去健身房放松放松，而且健身房离我是如此的近，过一条马路的距离，却感觉离我好远。我只要一只脚跨出店门口，我就开始看时间，我什么时候要回来，无时无刻的牵挂，那是从来没有的感觉。所以那些日子即便是去了健身房，即便是去和朋友唱K，那心里总是有东西放不下。我想那就是一种责任。我才知道什么叫放不下。妈妈对孩子的爱，对孩子的放不下。我理解是那种吧。
不得不承认这段经验是我人生里目前最大的一笔财富，几个月学到的东西可能比几年来都多。其实我一直不太喜欢去回忆这段记忆，不知道为什么，也不太喜欢看那时候的照片。我只知道有过那些一些日子，我不能进健身房，不能穿高跟鞋，不能穿裙，不能披着我的长发，不爱化妆，不爱打扮。也就从那以后，能见我披头发的日子可越来越少。
结束了短暂的创业期间，结束了有那么多种约束的馆长一职，有种像是经历了一种灾难，又像是能到了解放般的轻松。那时候我觉得这辈子一定要做自己喜欢做的事。好吧，我继续自己的上班生涯，健身生涯，跳舞生涯。这些就是我那时的想法。可能是太想摆拖一些东西了，只想简单的生活，开心的生活。让一切再从零开始。对了，从那时候开始，我就成了负婆。我认为我遍身是伤以外，我还负债累累。没有人可以救我。只有自己可以让救自己。所以我的追求是要过自己喜欢的生活。
休息了一个月左右，我去了一家离市区特别远的公司，教育集团公司。认识一个人需要缘份，进一家公司也需要缘份。那差不多半年的工作，唯一值得留恋的就是几个人了，一个和我同一天进去的一女孩，现在也不在广州的那位，还有一个和我同床共枕了一个多月而且和我一样狮子座的女孩，一份很难得的缘份。从那以后我觉得这辈子我都不会再选择类似那种教育机构了，心里有阴影了，这个也是另一个当时的同事也说。
也可能是因为当过老板后再打工的心态不一样了，不爱受人约束的心理越来越强，越来越明显，工作之余最能给我带来快乐的就是拉丁了，它已经成了我生活里不可少的一部分，白天上班的心情是黑暗的，晚上跳舞的心情确是晴朗的，感觉拉丁像是白粉一样，让我深深的不能自拔，我相信深深爱这个舞蹈的人能体会到，一天不跳舞的日子是什么感觉。
我每一次的跨行业真是超大的，从新闻媒体到港企（医疗）到餐饮到教育到后来的医院。一天早上不到八点接到一个陌生的电话，邀约去面试，在我的印象里我休息的日子从来都没投递过简历，所以这位先生能知道我在待业，我很好奇的选了个时间去见面。在我想象中那不过是一个负责招人的人事罢了，去了才知道那办公事门牌上挂着董事长。和之前说的一样，我觉得这是缘份。一个长像不太明显的老板，一个话不多想法不少的老板，希望我去他那就职。我抱着无所谓的状态，我当时想得很简单，反正我对这行业不懂，如果你的薪水能满足我，我就可以来。很意外的是，我的要求他一口就答应了。可能太突然了，因为我好像没有什么准备，走的时候我说还要考虑下。
后来不用想我还是去就职了。来到一家还算有些知名的男性专科医院，也算是长见识了。对于一个没有学过医的人来讲，这绝对是个意外，不过我觉得这也注定是个插曲，因为我早知道这里不是我的长久之地。毕竟志不在此，只是，或者说直接点，为了生活，为了我热爱的跳舞吧，为了想过自己喜欢的生活，这份薪水才是我来的理由。
我的工牌上写着，部门董事会，职务院长助理。而事实上，院长助理不过是虚名一个，我的工作从来不是院长直接下达的。而且我也不属于院长管，直接由董事长安排。简单点也挺好，我喜欢这样的简单关系，不会有一层又一层的沟通困难。我记得第一天去上班，我和董事长是在同一个办公室，不过另外还有一个同事，和我一个职位，我们两都和老板同一个办公室。经常性的有人路过董事长办公室都往里面看下，感觉我们像是外星球的人。可能都是因为董事长直接招来的人，他们很好奇，不过可能更好奇的是我们是做什么工作的。
和我一个办公室的那个女孩，因为她来一周了，没有安排她做任何工作，好生迷茫，后来我经了解后我是深深地理解她的，她还一直在不停的找其他公司去面试，后来不到一个月她还是离开了这家医院。这个岗位就变成我一个人了。我知道自己主要是做什么。相关于公关，和一些专家们打交道，全省的，其实和一些年龄大的人打交道，综合我过去的经验，一点问题也没有。只是我在这专业知识上的欠缺这是无可后补的。当然这也不是一定我有多专业，但是我至少要略懂吧。所以，我先得先溶入那个环境，刚开始我几乎天天披着个白大挂在泌外科待着，当然我会问很多不懂的问题，自然我也会听到或是看到各种奇怪的病种。除此之外，我每天还能听到各种有颜色的笑话。在那个环境下，不是只有男人会讲，女人也讲。和他们说话有时候还要提防一下，不然一不小心还自己给自己挖坑。这么说是因为我有过这样的经历。
和开始想的一样，这里不过是我的过度期，因为这一年来，我一直追求的是能做自己喜欢做的事，但是这个行业我认为自己还是太不适应，和上一份工作一样，白天上班的心情是黑暗的，晚上跳舞的心情确是晴朗的。这种日子有些煎熬。虽然离开的时候老板一再的挽留，仅管我的工作时间是可以比人家晚去两小时，早走两小时，我还是执着的选择离开。但是我仍然很感恩。
一直以来我都认为我是幸运的，在不同的阶段遇上不同的贵人相助。
人生的梦想，我相信每个人都有，但是我不知道每个人是否都会真的为梦想而执着。就像有朋友说的，他也有梦想，但是他必须抽身回到现实生活里，很多不得已的现实让他的梦想只能永远是个梦。
人生的目标，我不知道是否真的每个人都有。
我觉得自己是一个后知后觉的人，不知道这样说对不对。我的梦想，回想这些年来，我顶多在心里想过，我要做个企业家，做个在别人眼里所谓的成功人士。但是现在我觉得那不足代表真的梦想，因为太模糊了，太没概念了。我的人生目标，我敢说在过去23年里我从来没有过。我也从来没问过自己。
现在我终于明白没有梦想，没有目标的人生才是有多迷茫，因为没有方向，只有随波逐流，我觉得这是一种很悲催的结局。值得开心的是，我终于找到了自己人生的方向。可能又要从舞蹈说起了。我曾经不止一次的说过，舞蹈渐渐的成了生活里不可缺的一部分，最重要的是它能给我带来最大的快乐，即使有些过程痛苦至极，我都不愿意放弃。旁观怎么理解都好。也是从爱上跳舞开始，我决定以后一定要做自己喜欢做的事。于是我放弃了以前梦想中那种女强人的念头。我更愿意做一个小女人，漂亮的小女人。我给自己好多理由。我没有高学历，没有高技能，没有高智商，我也甚至觉得自己不适合在职场上翻滚。我现在仅有的就是兴趣，所以我曾一再幻想着和舞蹈有关的一切。我非常羡慕那些时间自由安排的舞蹈老师，可能我本身就是个向往自由的孩子。
我很感谢那个曾经带我走进拉丁世界的人，很感谢一直以来教导我的老师，和一直陪伴鼓励并支持我的朋友们。在我的梦想里，你们真的很重要。我知道舞蹈不是一朝一夕的功课，所以我需要继续努力，坚持就是胜利。在心里我也有些小小的目标。
我总是喜欢把自己喜欢的东西做为参考，然后放大看，不知道这是不是一种眼光的短浅，但是我也告诉自己新颖是一种创新，还没有结果的下结论不是真理。回头看自己曾经做过的事，我觉得“坚持”太重要了。所以当前我什么也没有情况下，我至少还有梦想，我还有目标。我想我一定要坚持。有些过程必定会很痛苦，但是我会记住那句话“使你痛苦的必使你强大”。
现在我在做什么？我在坚持我的梦想，我在向我的目标靠近。还有好多不能说的，我要好好想清楚。总是我在努力。
有一种感觉来得很快，即便已经很理智的在控制，不断的告诉自己有些是可以争取的，有些即便争取到了也会是一个没有祝福的结局。有时候越是防备越是不胜防，尤其是对自己。有时候放弃了或许会心痛，但是可能是短暂的，而得到了后，幸福却是短暂的。
每当看电视剧的时候，都会把其中的人物、故事情节与自己对号入座。然后随戏时而欢喜，时而悲伤。也从中体会到每个人的幸福来得都不是那么的简单，而每个人的幸福标准又不一样。没有爱情的人可能会向往，而不知道拥有爱情的人也未必一直幸福着。或者也正因为种种意外的插曲才使来之不易的圆满显得更加珍贵。
漂泊在外的日子，突然感觉自己也成了流浪人中的一员。偶尔我会自潮一下，这不是N久前自己向往的生活吗？一个人在一个陌生的城市享受着自由的气息，当这一刻来临的时候，为何这一切没有想象中的那么美好。偶尔我也会用“锻炼”这个词鼓励着自己，这个词它显得如此坚强，就像我会在亲人朋友面前表现出一副无人欺的坚强，谁知道我其实很脆弱。
人生的每个阶段应该都有不同的矛盾吧，然后我们不断的去平衡两者，用理由去平复心里早已经有的一个答案，只是用时间去平衡。结果看似满足了自己，而时间却在过往里留下了永远也摸不去的痕迹，甚至还余有些遗憾。选择与被选择都是为难的，因为都有理由选择与被选择。
爱自己比爱别人重要，没能力爱自己的人一定没能力爱别人。有人说“没有爱情是不会死的，但是有了爱情人会活的”。所以我也羡慕有爱情的人，虽然近两年内心一直在告诉自己不要再爱了，更不要认真爱了，可是我还是忍不住向往一份忠诚的爱情。即使是多么的奢侈，我相信上天是公平的，一定会有一份完整的幸福属于我的。
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