如果你喜歡請帶我遠走高飛

2011.10.29。

我的二十五岁已经进行两个月。

每天为自己拍一张照片。看时光一点点给我的青春留下细细的痕迹。

提醒自己，从迈入这个年龄那一刻开始，安然你的人生不能过的再像从前那样含糊。

看上去很认真的这几年。实际并不用心。如同此前追求的工作。虚而不实甚至多过真相。

倘若一直扯过来浮夸，虚荣的华丽外套。是永远不可能蜕化成蝶。

于是。我懂了。

认真是某种姿态。我终于知道自己想要什么。

每一天都有改变。不需要刻意。改变是身边人可以看见的。在那些我确定是真诚的建议和赞扬中。

我的自信，一天天生长。如同曾有一年我确信，我会奋力到达梦想的巅峰。

工作让我充满力量。尽管它不是我最喜欢的。

因此偶尔还是会伤感的想，现在的生活是不是我想要的。

立秋。

辗转在家乡。

翻了过去这四年的日记。

看着看着笑了。看着看着还是在笑。

琐碎的文字。提醒我。曾经那样用心过。肆意又为所欲为的真心幸福着。

尽管那幸福来之不易。尽管它一度在我们手中因年少轻狂一路坎坷过。

可是亲爱的。只是这样的日子。还有多久。

一度认为自己应该写些什么。

但是，你懂。我无话可说。

只是在这样的日子里。

在即将迈过去的年轮的沟壑上。我又回想起这四年。

我们都曾将最美好的那一段。

时光是一枚小小的雕刻机。肆意打磨我们短暂青春的棱角。于是光滑的不知不觉。

当这个夏天来临身边人们在讲人生苦短。我已经回到某个曾生活过的城市。彻底与为之狠狠努力过的并想以薄弱力量支撑下去的梦想做了告别。没有仪式。从内心埋藏了过去的瞬时灿烂。烟飞烟散。不再相信奇迹。不再认定与众不同。像一颗小小的沙砾。投身在茫茫人海，城市大的经常找不到方向。不起眼的女子沿着皇城根儿的陈旧红一日又一日开始了她的别样生活。

女子的青春不过这十年。我已经用过了一半儿。说不出是悲是喜。究竟有多少时间被浪费。亦不再回头斟酌。因为回头，注定有悔。而人生还要如此漫长。不允许带着悔意度过。容颜可以沧桑。而心不能。某些时刻我在你面前更像个孩子了。孩子

如果问我，现在最需要相信的事情是什么。

我觉得，太多励志的话语都是虚妄。

唯一要相信认定的，只是这样一句话：不要为那年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。

如果说有什么需要庆幸。那就是我从来不害怕变老，我害怕的是自己配不上如今的年龄。

做为女人，别的都不可怕，最怕的是死都要抓住青春的尾巴，不肯面对。

我从来不觉得最好的年纪是十八九岁。

或许那是很多人眼里，最豆蔻的年华，洛丽塔一样晶莹紧绷的小肉体，不管穿什么都好看。

  2011。5.11。明日启程。

  越长大。在面对与亲人的分别这件事上。就愈发的伤感了。从什么时候开始。外出超过三天。就没了最初的雀跃。第四天，随之而来的是对家人的思念。和在外的漫不经心与敷衍。这对于曾经信心满满幻想有一日成为伪旅游达人可以四处走走看看去的的我而言。的确不是个乐观的现象。

  前些日在上海。

  八十四层的高度望着黄浦江畔那一片璀璨。淡淡的哀伤。乡愁。淡淡的。如此这般。

这与那年十七八野了心的想要挣脱束缚往外跑的我决然不同。甚至想想。连同这些年在异地他乡的生活。已然不是同样心情。关于长大。关于成熟。总是讲的足够附庸风雅。而今。对生活的重心。又多了几许领悟。不是所有的事情都能够按照我们的意愿发生，结果。年龄已经不小了

我承认。人生的每一天的的确确应该有不同的色彩。

比如今天。我确实是橙色的。

上午的长谈让这个四月天阳光顷刻明媚起来。

人生若只如初见。你又怎能知道，在经历风雨洗礼后，我们不会回到最初的清澈。

我也并不是太久没来。不过一月之久。

我在哪里。在做什么。只是一切都是淡淡的。

在旅途。在他乡。我爱上那些奔波在别处的日子。

而有家的这里。是我最终真正驶向的港湾。

度日如年。假如生活不顺你意。你是要任凭摆布。还是要改变它。

我也有曾想过接下来再遇见谁。然后可能会成为未来的那个谁。

起步。斟酌。接受。放下。

以为是做了决定。最终。还是试图把自己放回原位。静静等待。

小兔子年来到了。

给我们的新浪，给我的博客拜晚年了。

还有你、你、你、你、你你你。

不开心的事情全走开。喜气洋洋的都过来。

今天有位哥问我。哎乔，我才发现你怎么那么美。

我满嘴塞满牛扒举着刀叉张牙舞爪的回答。对啊对啊，我就是这么美。

（一定有人又要骂了吧。）

没关系，你讨厌我，我一点也不介意，因为我活着不是为了取悦你。

送走了阴霾的本命年，像现在这样一身轻松的感觉很少有。

对自己越来越好。

皮肤的黯淡，小细纹。我都不要。

就要这样清清爽爽自信满满起色好好的穿梭在

天气预报里说今天零下10℃的时候，我还在想那是个什么概念。

一听到零下，身上毛孔不自觉就感觉凉飕飕。尽管室内23℃。

阳历年2011的1月进行到了1/2。我有点迷迷糊糊的踏了进来。试图寻找下一个完美的出口。

来弥补一些事情给自己心灵罩上的阴影。

这样说，会不会太自私。毕竟多半我们经历的世事都是双向的。

还是随意去吧。放更多心思在自己如今的生活上，会有出其不意的惊喜和温暖。

你始终要知道，自己是被爱的。各种爱的力量在我们身上环绕。形成保护脆弱的盾牌。

因此某种意义上，我们这一代的青春，不会老。

2010圣诞节的忙碌结束了。

真的像我们所说的，累并快乐着。

这一个星期。

身边的每一个人，甚至刚刚认识的人们。都在各种事情上帮了我的忙。解了我N个燃眉之急。

说的最多的话就是“谢谢”“不好意思麻烦了”……

曾经有个好朋友说我与朋友之间总是太客套。尽管我不知道这是褒义还是贬义。

但时常挂在我嘴上的话的确就是这几句。

可能，这就是这样性格的一个我吧。

总之这一次。我深深的感激你们。

呵呵。你懂得。

若是在从前。一场忙碌过后迎来的便是庆功宴上的杯筹交错。一大桌子人。不醉不归。

甚至一个月前筹备时候的计划。就是能够借着节日的光。与熟悉的友们重聚一下。

尤其在