如轮``````~~

    那年你说我太不可爱，总在你抒发浪漫情怀时泼冷水，但其实你不知道，女孩的浪漫情怀永远胜于男孩，只是我害怕这些浪漫只能停在脑海或者回响在耳边。

    亲爱的，我其实更多的，只是想和你牵着手，走过一条一条的街巷，一起吃早餐，依偎着看电视，仅此而已。

    我不该在改论文的时候读以前的日志，真的。

    想有一个平和的心态，虽然周围环境让我越来越浮躁，但我还是不断提醒自己要赶快平静。

昨天去了雍和宫，即使是一大早才出酒店，昏昏沉沉感觉很累，但还是急急忙忙趁还没到中午赶去了，是因为好不容易初一是个周末，还有就是，我急需给自己立个誓言。

    我是一个有些别扭的人，我最近总爱这么归纳总结，连立誓言这种事情也要麻烦佛祖。

    不过每次去都会让我觉得有所收，大概只有许愿的那一刻，我才能真正意识到自己想要的到底是什么，只有被人流挤着排队的，我才能去思考，我要怎么平衡好自己的内心。

    其实，我想我并不是一个复杂的人，有时候认真的想起来，甚是有点过于简单。但我太爱给自己归纳总结了，太爱分门别类了，又太爱和别人解释，结果就形成了个复杂的自己，接着连自己也混乱进去了。

最近的中心思想是丢弃，丢弃一切复杂的冗余，来赢取空间，我知道也许丢弃的一些东西也许我会后悔，但有失必有得，有很多事情是现在必须要做的。

    在这段没人陪伴走过的岁月中，我忽然意识到自己似乎是太过于在乎别人了，想要在

    今天很没出息地哭了一鼻子，记得上次这样哭是在实习那一年，地点、境遇、原因都不同，但相同的是。。。似乎没有人发现，至少没有人表现出他们发现了，自然也没有安慰，即使我与不止一个人对视。

    我想我哭的够明显，眼泪止不住的划过脸庞，一张又一张的餐巾纸填向了纸篓，掉第一颗眼泪的时候有对面有个距离不到一米的人，哭的中途也不时有人从身边走过，只不过我没有发出任何声音，只是让眼泪安静的滑出眼眶，粘上脸颊，然后擦掉。

    我其实没有特别的因某件事感到委屈而掉泪，或者说委屈的原因让我觉得不足挂齿，大概其他人也是这么想的吧，觉得没有可哭得原因，所以完全没觉得有可能会哭，即使看到了、与红眼睛对视了，对方也觉得大概是盯电脑盯久了。

    我没想让谁发现我在哭，似乎我从来都不想让别人看到我哭，不是因为我装坚强什么的，只是我觉得哭起来很难看，很尴尬，而且来个人安慰我会哭得更凶，而我偏偏就是一个爱哭鬼。

    这次的低潮期来得莫名其妙，痛苦在于我完全找不到可以自怨自艾的理由，我从来不想过多的埋怨自己，

    有时候我总是很不自信，不知道自己到底能做什么不能做什么，过分在意一些微不足道的事情，牵扯太多精力在些无关紧要的事情上，导致在最不该放手的时候放了手。

    而有时候我又太过自信，总觉得好多事什么时候开始都不会晚，在那里的人会一直在那里，总会有人耐心听我讲述，和我一起开心一起难过，总会有人和我一样坚持信念愿意相信最内心的东西。

    然而变化都是在不经意间的，当你发现了，是找不回的。

    对，找不回。

    我喜欢有各种可能的世界，千奇百怪的事物让我觉得活着真好，能体味各种情感、感觉，所以我不该责怪那些变化，是他们让我生活精彩。但无论走多远，看了多少，原点还是原点，初心还是初心，对于我永远都是最珍贵的东西，坚持什么的是信仰，也是支柱。

    今天明白为什么现在周围的人都改写微博了，没多少人还有闲情逸致组织结构写中心思想，文人墨客矫情做作的又一大把，慢慢地脑袋里就真的七零八落了，充斥得全都是愤青思想和怨妇情绪的大脑真是可怕。

    真得怕自己越来越没耐性，不了了之的事情做了很多，心底的坚持到是还在，有时候我也在问自己，意义到底有多少，有多少人会理解赞同，得出的答案其实一点也不高尚，我只是这么过着高兴，自我崇高。

    只是有时，真得也会觉得有些孤单，每次解释心情都需要辩证加深刻剖析，真得很累，但也该庆幸，还有人愿意试着听懂。

    好久好久了，没有折腾到这么晚，也许我也一直在等这个契机，从来都不愿意真正表露出主动的意愿，而最后的那个契机往往又都是稀奇古怪的。慢慢来吧，恢复什么的，需要循序渐进。别再老纠结人生和过去，小忧愁小感伤过了就过了，还是要记录生活，记录小灵感，小感悟才比较有趣。

大家都不写博客了。。。

可我想从新开始写点什么。

虽然这里不可能过于内心。。。

但是留点敢大声说出来的东西，也是应该的。

我回来看博客，第一看自己博客的荒草，第二看朋友的荒草，然后改几年前的错别字，我真是一生错别字啊。。。

今天看了些书··其中的几页，有些久违的感觉又涌上了心头，好久没有认真地看书，就连上次姐姐的孩子出生，爷爷让我写张祝福卡片，我都颇为不安，像个刚会写字的小孩似的。

实习后，我最常爱说的话就是——没时间。没时间认真看书，没时间好好打通电话给朋友，聚会时发呆，聊天时走神，我真的是神游了啊，就这么转眼间到了年底，太恐怖了，这种时间速度。

中午我会在饭后和棒棒娃在国贸滑冰的地方看小孩子学滑冰，这是一天中最休闲的时候，虽然往往只有十分钟左右，但却让我觉得心里暖暖的，我常会想起小时候的我，想起那会儿紫竹院露天滑冰场，小时候我特别爱紧张，很怕自己学东西慢，怕在别人面前出丑，因此错过了很多进步的机会，我的滑冰技巧都是跟着周围的老爷爷学，谁滑的好，我就像谁请教，但这并非出于我的本意，是妈妈逼着我去的，我那会儿觉得向人请教很傻。

最近见到了些很久没联系的朋友，再见到他们，我往往会特别吃惊，不仅仅吃惊于他们样貌、性格的变化，更多的是对一些关于我们共同记忆的吃惊，我发现我们的很多记忆都会是完全相反的，我会在每年的4月想起3个朋友的生日，它们是我最早记住的日子，即使这些朋友已经离得很远，长

好久好久没写博客了，其实偶尔还是回来看，可是却不知道该写些什么，开始实习了，生活变得简单而忙碌，但却让我觉得许多东西都淡了起来，没有特别的兴趣，没有特别想做的事，没有特别开心，也没有特别的伤心，但！这真称不上安逸···生活在眼前变得越来越模糊，没原由地变得抽象起来，也许这才是生活的本貌吧~~

下面写几条我最近的感触

真诚待人永远都是最重要的，即使谎言在现在看来在所难免。

恋爱中的人的确不少是傻瓜，沉醉于自己虚构世界的人也一样。

如今除了中文歌我都爱听，不是因为我不爱国，只是我想听我听不懂的。

我是的性格颜色是黄色，我需要得到赞赏。

人和人需要交流，沟通！沟通！！明白吗？但沟通的内容不包括吹牛和说别人坏话。