记得十年前第一次去上海是为了看医生，走出地铁，漫天蚂蚁般穿梭在马路上的汽车仿若像我冲来，这对于一个从未出过远门的小孩来说，是一种灵魂的颤动。那一刻，我觉得我不属于那里，奢侈，繁华总是和我这样的人沾不到边。

十年后的今天，我却有了去上海的另一个缘由，我不知道，这样一个十年的时间段代表着什么。这几天，我一直在问自己，你希望成为怎么一样的一个人。是一个，毕业后即将待嫁的女孩，还是出去闯闯，给自己空白的人生涂抹些色彩？

我，一直不觉得自己是一个很幸运的人，每一步都添着悲伤。只是幸运的是，在我悲伤的时候，黑夜用沉重替我遮掩，可以在别有人的地方独自落泪，却不可也得死撑着不在别人面前掉一次泪水。那三年，有我很深的几次哭泣，在别人面前，把所有的尊严都降在底线，从那以后，害怕哭了，因为哭泣是一种很累的方式，而且哭泣过后眼睛会很肿，几天后才能褪去。生活像命定的轨道，我在轨道上不知方向的前进着，却不甘于止步。

还有三天，就可以看到我大半的人生光景，但是我对自己说，无论结局怎么样，都不能选择落泪，人生不止这一次，但是在机会面前，即使没有全权准备也得全力以赴。不知道，明天会怎么样，但是

这一刻。我就叫你爷爷了。

我不知道10年前的那个人是不是你，同样是守着黑夜的孤独，行走在这个世界。眼睛的黑暗遮不住的是你内心的那片光明。

我，以为等待是一种很好的遗忘方式，将想说的，想做的抛掷在一旁，不去理睬。待到回头，才恍然发现那是一种残酷的结束方式。

也是真的命，这一刻，我真的信了。

也许我的命格真的很不好，不然你也不会这么一下去彼岸了。那个彼岸，是不是也是对我的宣誓？

爷爷，走好，这一刻，在心中祈祷，你的世界不再是黑暗，会有光芒进入视角···

爷爷，对不起，对不起，对不起···

这一刻，我相信命运了···

原来，怎么逃都是逃不出早已设定的网，命运的那张网····

我相信你十年前的那句话，在我心中的十年。

会越来越好的···爷爷，谢谢你····

请记得在这世界的某一刻，你来过···

把它电脑里删除了，而我的这段记忆也会随之远去了。

再见了，不可能的，永远都只会透着可惜的苍白，就这样吧。

让它随命运飞逝···

可以坚强下去，如果生命对于我的考验仅仅限于此，那么，我就更加不能倒下。让颓废将我掩埋，即使站在世界的深渊，要入地狱，也要自己跳下去，不会任由不知名的力量将我推下。

怕什么，没有做不到的，只有一年软弱了才会被无言的耻笑。

如果，生命以为这点打击就像将我粉身碎骨，就显得太卑微了。死亡，只能有抉择。

只要，我的心跳还在波动，只要血液还在沸腾，我就不会倒下。

让那么卑微，自卑，欲望，流言蜚语···散入风中。

只要我还活着，那么这一步我就有勇气跨出。

意志可以撑起我所有的不堪。

4年后，我一定会成为最优秀的商务人员，用我的真诚和微笑去传递责任。

爸爸妈妈，我不想再说第二次对不起，这是我的决定。没有人可以改变，这是我的人生。

相信我不会让你们失望的。

我的优秀，不是极致，是一种真实的证明，有万千生灵在闭目勘测···

不会再说，我不可以做，我不能做，我不能成功。

只要心跳还在，只要血液还在沸腾，再怎么样都要撑到最后！

突然，觉得人生可笑得很，总是在想，不想的时候也会想，怎么竟然变成了这样。是的，它给了我无尽的动力，甚至把自己从未有过的自信都携带出来了，当我再次张望的时候，在了。

你知道生活有多可笑吗，明明还在眼前的瞬间，突然溜走变成了永恒，成为你心动永远抹不去的痛。我是不想掉眼泪的，可是它没有任何制约和戒备，会流过脸庞，会低落在衣领。不在了，会恨自己的，会很恨的。

在这个时候，理智就颓废得无影无踪，我知道那是生命的玩笑，好让我激励起来，因为它，知道只有这样，因为它知道我是这样的人，知道我不曾倒下，为什么啊，坚强的强颜欢笑，把悲伤藏在眉梢，开心，快乐的虚假还有几分真实性？

四年，四年，四年，

四年以后呢，当我满怀希望和寄予的那一刻，恍然发现，只是在无为的徒劳，谁来承担这份沉默的慎重？

可能只是玩笑，至少有人这么认为。那么我的认真有多么可笑！

里面，外面，···

你在外面，我在里面，

可能，

错过了就是错过了，

没有恰好，只有失去···

也许我真的应该学会明白，也许我会变得真实些···

午后绕着学校后院，漫步。

铁栅栏隔着，境外是一片天地，绿色的葱盛，透过隔段，端望。

有火车的齐鸣声飘过，我的悲伤，都随风，跟随音律散去。

依靠着寂寥无人的铁栅栏，不禁问自己：三年，难道三年真的只是改变了蔓延思绪的长发？

我的三年，只能说掉在眼泪里，融化在湿黏黏的水渍，黯淡无光。

时间很久了吧，是啊，还是没有回来，

也许连时间也替他忘却了，

记忆承载的伤痛，

只是，浅浅得浮在心上

倔强并不是好的习惯，只是害怕当习惯也变成了守候，

那些蔓延未知的数字谁来默念

时间在溜走，

就像火车的声音飘散得干净不带痕迹

回音的苦涩，

谁来沉淀

在错误的端点偶遇错误的人，

在正确的时间做了正确的决定

知道那是时间的证明

所以只有闭上双眼，靠着铁栅栏，火车的声音才会划过心悸

原来，

想，

会成为一种习惯，难以变更的守候

何日是结局，何时是结束，何点是心痛···

这种莫名会很久，

原本，左手上带着两串佛珠，一串是僧人送的，一串是浸过佛水的，一串是木制的，带着浅浅的禅香，一串是琉璃石般的玛瑙红。每天带着，写作业，有一天当我撩起手，竟发现两串佛珠都变形了，一串檀木的变小了，一串玛瑙石的变得凹凸了。那些隐匿的迹象，不间断地被刻上时间的印痕，随着我的心情，际遇而改变。这段时间，是未曾有过的错乱。常常会在间隙想起，心哽咽，食欲渐去。知道是错误，还是会去思索，然后用一大推的理由去搪塞，去辩驳，结局往往只有一个，不后悔，既然做了，即使再艰难，也要持续下去。

昨天，把佛珠摘下了，我不能依赖庇护。如果事情进行是错误的，即使在大殿跪着不起，也是于事无补的，那一卦卜得真对，结局果然如此。明明是明摆着的显异而见，却还要假装地再去渴望预测，最后得到的失望只是更深。逝去的终归是要逝去，怎么留也是留不住的，很多话是无法启齿的，是无法用言语去诠释，所以再怎么写，记录，只会白添寂寥。

操场很大，风在耳边呼啸着，头发全部散落在风中，硕大的空间只有一个人在张望着天空，站在那里融合得极为不协调。来回走，左手遮住阳光，撑起头，且听风吟。我知道，回去依然如此，紫色的鸢尾开得盛艳，匍匐在草

别了，那些烦躁的情绪与不安，我会学会净化着。

这一星期也许是我最不开心的时段，被欺骗，然后像傻瓜似的糊涂着。

今天，到今天以往的一切都会成为我人生的过去！浮青衣，沉醉依附浮生，沉沉浮浮绕余生。

我会记得我有这样一个人，在我的生命的一个点，对我说，他是一个很好的男孩，但是他很顽皮有时候。

我会记得，我们应该见面，尝试着说··· 我会记得那一次谈话。也许，生命就是这样唯美，留下一些残余和短缺，来刺激麻木的心。是的，我不得不说，这是我最不理智，最不安静，最不沉稳的一次。

最后，我还是理智了。也许那是必须，我知道那是时间的问题。眼泪还不回答案，所以即使再围绕操场走一大圈，结局也只会是这样。

我说，也许会有我们见面的那一天。到那一天，你会变得更真实些，而我会变得更理智些。

所以在这几年，不要让我看见你。4年后，我会很不一样地站在你面前。会讲得很流利，会保持镇定的心，会变得更加沉稳。那时候，我可以说，我当初的狠心和决定没有错，这是正确的抉择。

我知道