PHOTO | 20090607 @ 1933     '迷路，是快乐的吗。'

    我想为你做很多事情。可是我怎么这么无力。

    托托说你怎么了，这么迷茫。请允许如此微小的我躲在这块屁大的空间里直接喊您托托。我很喜欢这个名字的存在。只有在这里，我才能抛掉心中的距离，仅仅把托托当作是众多网友中的一位。在网路走了这么多年，竟然觉得网友离心更近，真是无可救药的疯子。

    跑题了。

    托托说那话时我还不觉得迷茫。但你说完话的时候，我还真这么觉得了。长辈的话一直浮在耳边，“你要辅佐他，助他一臂之力。”我知道这是个笑话。我不让大家操心已经是万福。所以我反复告诉自己要有一天把笑话变实话。每次想到你尽力把我从沼泽中拨出来，我就想为你鞠躬尽瘁。

    可是好困难，有些事情独自努力真的好困难。拥有不同的理念，好比用力往不同的方向拉，而你的力量必然比我大，所以我的一切都是徒劳。我想你看着那些无法控制的泪水，也累了吧。

    那么，我们什么时候，试着放开呢？

    如果你把这样的文件发出去，你就去做二号Ms.Tang。未来的人力资源帅不应该这样。对么。

    我想或许，正是因为不确定，你才给自己那样的理由来让我完成文件。而我接过它并不是因为你说过的任何话语。我习惯性地宠爱你并没有考虑我是否应该这么做。也许你觉得这是我份内的事。如果你坚持这样想我没有争议。任何东西都拥有它对驳的权利。

    我说是否想过改变一下自己的习性时，你的脸顿时沉下来并且反问“我现在有哪里不好么。”我只想让你知道，因为我在乎你，所以才能说出那样容易得罪人的话。我只想让你知道，在你面前的是你的朋友，可能是你所以为的朋友中看着最不够朋友但能够互相扶持受益匪浅的，而不是那些Ms.Yang们。我可以无情地说你的缺点太多以至于我想不起要讲哪个但我选择沉默。我想让你自己去体会而不让你觉得我是多么自以为是地把我的观点强制于你，我是多么狂大无知地教育你。我能想像你厌恶的表情，我能听见你不耐烦的气话。你讨厌在别人面前做loser。你不想承认很多东西但连你自己都没有觉查。

    我在末班车上平静地想这些芝麻事不要以为它是即将爆裂的西瓜。我想送你一篇阅读题而不是一场让你立即接上“我哪有”和“你以为”的辩论赛。我讲这些东西不带任何恩怨色彩不论你是否相信。It's time for me to go back to myself。我们的轨道会越来越远。无论曾经我们在那半年有多么疯狂，终究改变不了十几年的习惯使然。我想你也一样。我希望我们在追求各自的道路时，不要对任何一种他人的生活形态嗤之以鼻。

    靠近不了，那就远离。

不是自己的床铺起床后起码要整下铺盖吧。

不知你是单纯懒惰还是压根没意识到。

如果真是后者。我可悲了。

这样的细节不算少了。怎么形容。是23的人没长大还是18的人长太快了。

对不起。我好像大妈碎碎念了。我好像太苛刻了。

我不念出声来。并没有想指责谁。也不希望你看到我因感触较深而码的这些字。

你知道的。我对自己的苛刻胜过对其它任何一人。

我只是提醒自己。当我经历类似事情时能按现在的意愿做到。

给自己最低的要求。花大力气减少别人对自己的操心。

去了YYT。

其实来这城市的第一天就邂逅了这里还一直觉得蛮有缘的。

只是现在回到家全身烟气让自己开始考虑倒底追求的是哪种音乐形态。

听一些人抱着吉他唱民谣是愉快的。

而如是场合总会有不安份的因素跳动。

于是也就有了小姑娘家人现场反对的插曲。

确实。透过这样的演出和活动预见了一部分所谓音乐人的躁动。

让自己耳朵听到的旋律更清淡些吧。

人生的调味剂。

C：啊。我赚的钱怎么都入你口袋。

W：那没办法。你是我奴隶。上次你脑子进水的钱也是我付的。

你看这两人被网络社区里好友买卖害的。囧。

12.13

12.20

12.27

12.29/30  两天。两年。

我坚信了。我遇见一面镜子。

有时觉得。我在步他的后尘。

有时觉得。他是那陈旧的我。

家庭环境的影响。众多观点的不谋而合。兴趣的方向。

如此多的相似点。相似点。

做能走很久很久的朋友吧。相互勉励。

我相信永远的友谊。并且以相同的目光对待自己的每一份友谊。

平行线也有交集。

穿越空间。

    夜晚。天窗的上方好多星星。

    是小熊座么。我不知道。

    它们会掉下来让我看见流星雨么。我不知道。

    如此浪漫美丽的天幕。闪亮的小点越看越多，越看越亮，一眨眼又变淡了。真是美妙的大自然。

    第一次在这个阁楼的小空间里认真仰望星空，像捡到了宝。伴着地下铁的淡美音符，短暂地脱离了这个喧哗的城市。

    然而。这也是最后一次了。

    真可惜在这之前没抓紧时间观赏，真可惜我明天就要离开……世界上一些人总是冒出诸如此类的话语。嗯。可惜是个永远只属于贪婪人的词语。它永远不属于我。对世间万物而言，只有在此刻，美好的东西才是属于自己的。对于之前或是以后的东西，请不要产生任何去拥有它的想法。它们不是你的。请不要因为想满足自己的欲望而变得贪婪，即使你们根本不承认那也是一种贪婪的方式。

    谢谢。让我在最后的夜晚看到这么美丽的星空。

    谢谢。让我拥有了幸福感。

    那头小猪又闯进了我的生活。

    于是我不用再辛辛苦苦地自己煮饭过日子，不用再为住房经济上的种种担忧而烦心。于是我又可以每天快乐地挤两小时地下铁上下班了。>_<

    预见寄生虫时代又将来临。这不是我喜欢的。花最大力气避免！避免！避免！哦耶。

    经历过辛苦才会珍惜安逸。经历过寒风才会珍惜暖阳。经历过烦躁才会珍惜快乐。嗯哼。

    无意间加入到YY话剧社玩乐。哈哈哈。叫YY的东西真多。

    准备搬家搬家！

    此刻的我，如同小老鼠般啃着一粒粒硬硬的大米。

    饭盒里流出亮晶晶的水。“为什么是亮晶晶呢？”“因为那是油。”

    嚼着室友的炒饭。只能用“嚼”字喔。以至平时一刻钟搞定的事情现在三刻还没完。看着这些米粒静静里躺在面前是幸福的。虽然我不爱吃硬米饭，但想着贵贵大厨上下折腾的情景，不合胃口也能消化。

    你因找不到工作要离开，我无话可说。给你的忠告，以你的个性根本听不进。没有用的，你只认你自己的想法。所以我也只会把大家在一起时的快乐留下。其余的，让它们灰飞烟灭吧。

    悦在日志里说，其实生活呢，只不过是听喜欢的音乐，看喜欢的书，吃喜欢的东西。逾越这些，对于本不属于自己的东西，不去追寻它们也没关系了。因为那些并不重要啊。

    如是般安逸的生活。是否适合现在的我。

    悦。你说。会不会，那些东西，本想属于你，但被你无意间拒之门外了呢。

    拖着沉重的小马甲上路，或许是个大大的错误。

    显然这话不是我说的。但确实是我此时的观点。

    一转眼又是11月。一转眼他几人都在出专辑了。那些熟悉的旋律和声音，如他说，罩上了属于当时的空气的味道。但无论如何也不可能回到一年前嬉皮玩闹的状态了。专注于数字和凭据的工作，日积月累把骨子里的感性都强抑了下去。手机丢了后，前段时间攒下的歌词也随着不翼而飞，现在也迟迟酿不出适意的词来玩乐。

    而面对这些，不会是心痛和留恋。

    我知道，自己的心态在超乎年龄地成长了。