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为了忘却的纪念，前几天看到学生为了纪念一二·九而做的宣传口号，终于想起了鲁迅，这几天头脑中反复出现这句话，鲁迅，中国现当代文学的泰斗，距离我们已经很遥远了。
书橱里陈列了一个学期的书，又让我一本一本搬回了图书馆，除了两本大国崛起和一本闲适小品，其他的严肃书籍或曰大部头，又让我原封不动的还了回去。记得上学期末大家疯狂借书，一天一本地吞咽，来不及回味和消化，当然那些所谓的“书”只是故事而已，也经不起咀嚼和消化，而那些真正意义上的的“书”，已经没有多少人读了。干嘛那么累，大家说，赚钱消费之余，剩的就是娱乐了。一个人在家能把电视开一天，不在于上演什么节目，而是需要声色来灌满大脑，麻痹思维。
读唐骏《我的成功可以复制》和《做单》，在他们的世界里，高档写字间，豪华宾馆，几百万几千万甚至上亿的生意，美女香车就是人生的奋斗目标。在周围人的平凡世界里，买名牌，美容健身就是人生的乐趣。我们，越来越社会化，也越来越异化了。
中国用30年的改革开放创造了丰富的物质财富，可也正是这些物质摧垮了共产党人的坚定意志，摧毁了几代人的精神支柱，也撼动了中国几千年的价值观念和道德体系。于是有了《蜗居》，有了权钱交易，有了婚外情，有了人们对宋思明的同情，也有了人们对海藻的羡慕，更有了电视台的封杀。
老公笑说两房一车，一老婆一儿子就是他的人生目标了，每当别人获得其中一件，言语间就露出羡慕的语气。（恐怕还有一个目标是大多数男人渴望却不敢说出口的，一个情人或者一些艳遇吧。）每当在电视网上或街头看到好车便两眼放光，尽管我们住在单位上班回家及其便利，根本用不着开车，但买车还是男人的欲望。尽管几十块钱的衣服穿在身上照样漂亮动人，但女人还是愿意掏几百元买能够炫耀的名牌。
很恐怖的时代，所有人都怀着赚钱花钱的目的，熙来攘往的人群，琳琅满目的商品，乱花渐欲迷人眼。改革开放的辉煌30年，该怎样形容？物欲横流。
我们只剩下贫瘠的精神世界了。
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熬夜翻完了这本《致我们终将逝去的青春》，虽然故事有些过于巧合，笔触有些青涩，却将我切切实实地带回了逝去的心境。
当我们不再喜欢看灰姑娘的童话，对《奋斗》嗤之以鼻时，我们长大了，懂得了。在成年人的世界里，感情是平实的，甚至有时候是奢望的。可在我们年少时的轻狂里，爱情却是轰轰烈烈的，是灼烧人的，我们可以为它粉身碎骨。
就像郑微，爱上一个人，就可以低到尘埃里。在不对等的爱情里，谁先爱了，谁就输了，所以等在那里的总是她。
女人可以为爱情不顾一切，在她小小的心里，一个人便是一个世界。而男人的心里装着首先是事业，有了事业他才有爱的底气。所以，林静，陈孝正，他们都离开了，又都回来了。
看着一个女孩那样倔强地活着，心疼。只有当你不爱也不恨的时候，才是真正的放手。
郑微是幸运的，因为转过7个年轮，等在原地的，还是那个温和细致的林静，尽管彼此已不是孩童的纯真，但毕竟是回来了，如同那眉心的浅浅一吻，隔着七年的岁月，重又落下。
可我们，平凡的我们，却是回不去的。。。。。。
但我们，一样在磨砺中成长。。。。。。
回过头，看着身后长长的背影，依稀记得多年之前的笑容，和泪水。。。。。。
那些人，那些事，陪我们长大。还有那些心情，是我们记忆里的水花。。。。。。
偶尔想起那个他或她，不知漂到哪个角落，也不知到是否已是孩子的爸或妈。。。
犹如初夏的午后，明媚的阳光遮住了眼睛，记忆便定格在那一刻。。。。。。
人生若只如初见。。。。。。
若人生真的只如初见，
我们，又为什么，要活着？
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渐渐的，我开始思索，究竟为什么活着。。。。。。
小时候有很多梦想，长大了眼前的泡沫幻影一个个破灭，才发现自己早已庸碌地找不到目标。曾经很辛苦地工作，却发现赚钱后唯一释放的乐趣是放肆地购物，而无休止的欲望又迫使我们更加努力地赚钱，这样循环下去永远也找不到出口。
爱情，是每个女人填满心灵的主食，然而当我们不再幼稚时，却发现长大后的我们再也不会为一个眼神一个动作而幸福知足。平淡的婚姻是买菜做饭洗碗，是省钱还贷款，还要面对一个没有长大的老公。婚姻，似乎远离浪漫。
我一直在想，我，为什么，活着。。。。。。
这样度过一生，有什么意义。。。。。。
毕淑敏说过，其实活着没有意义，正因为没有意义，我们才要为这样的一生找寻意义。
我在想，我该找寻到什么意义。做慈善做贡献？我没有那么伟大。那么按照很多人的期待，生个孩子并把她养大？可我无法确定她长大后是否像我一样困惑，无法获知人生的意义。若如此，我的意义就不能成为意义。
今晚一个人看相册，很认真地看。很清晰地，从一个朴实的乡下丫头，一步步蜕变，终于破茧而出。这种痛苦的剥离，是种成长也是种背叛。一个人将裸露在外的粗糙皮肤一点点磨破，结痂，脱落，直到长出新的嫩皮，变成一个不认识的自己。与此同时，柔弱善良的内心一点点凝固，结成一层冰冷的外壳，试图防护自己。
记得第一次借别人的相机，还是那种用胶卷的傻瓜相机，不知道怎样用，硬是将镜头对准了自己的眼睛，闪光灯闪过的一瞬，明晃晃地刺眼。大学毕业时终于有了钟爱的三条裙子，自豪地向室友夸耀，当晚她们就每人拿出七八条相互试穿，那时后才知道凉鞋应该有两三双，搭配着衣服穿。当自己花20多元买回一双凉鞋时，恰逢室友拎回一双300多元的打折鞋，她当着我的面打电话给男友说“我才不要那种二三十块的便宜货呢！”
可所有的一切，还是过来了。因为有一种信念，一种充实的自豪，或者更准确地说，是种清高。
然而破茧之后，却不知道该飞往哪里了。
同事间、朋友间每天的谈话主题无非是服装化妆品、老公孩子，出生的、未出生的。是不是她们也像我一样困惑，找不到生活的意义，还是，生活原本就是这个样子？
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最近一直在家闭门读书，悠悠地看着窗外烈日，风平浪静般，竟全然不知外面正热火朝天。
打开电视，铺天盖地的矿难、飞机失事、公交爆炸、还有持续不断的流感，才知道外面的人们热闹着恐慌着呢。
想着飞往甘肃的老公，不知道是否也在体验生活的忙碌与不甘。早晨迷糊中拒绝了公费外出游玩的机会，清醒过来也没有后悔，就是想让自己蜷缩的这个小窝里，静静地呆会，孤寂了就一个人出去走走。
上周一起吃饭，挺不情愿的去了，饭桌上照例讲究的很，座次，领酒，永远是我不喜欢的套路，却谓之“酒文化”，似乎这样自己就成了高雅的文化人。酒憨之际男人们显出了本色，涨红的面孔，隆起的肚腩，口无遮拦的话语，仿佛一下由人变成了怪兽，那一刻我觉得悲哀。同事的老公，三十多岁，记得去年见时还意气风发，今年却全然没了样子。看着面目全非的他们，我想，甚至我怀疑，他们是否也曾单纯的怀有梦想，是否也曾为爱情心颤过？在他们心中，谋得一官半职、获得别人的恭维、每天流连于酒桌是否就是人生的乐趣？我的老公，不要变成这个样子，我想要干净的人生。
学生参加口语竞赛，需要才艺展示，来找我，问我会不会跳舞，让我无言以对。很努力的一个学生，很认真的学习，很积极地表现，无奈，我们都是来自同一个群体的人，面对同样的尴尬和无奈。在没有多少文化的父母眼里，听话学习好就足够了，什么唱歌跳舞，那是不务正业。而我们的老师，连普通话都说的蹩脚，谁来教我们发音，谁来培养我们的才艺，谁来关心我们的兴趣爱好。我喜欢画画，在初中终于有了美术课，因为上美术班要交钱，就忍痛放弃了。庆幸的是
我们艰难地行走着，痛苦地剥离自己，同时也在挣扎着坚持自我。
在有限的空间里让自己自由。
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上周从书店买回了《小团圆》（北京十月文艺出版社，还是台湾皇冠出版社的封面好一些），很花的封底，像极了大花的民间被面，有些失望。尽管张爱玲爱极了夸张艳丽的服饰，但这样的图饰是不适合她的文风的。
张爱玲的很多小说我都看过多次，《半生缘》、《倾城之恋》、《红玫瑰与白玫瑰》、《金锁记》、《十八春》、《琉璃瓦》、《创世纪》等，但每次看每次忘，总是把内容搞混，大概是因为她的题材过于相似，仿佛上个世纪四十年代的上海女人，个个裹着各色旗袍，娇媚的容貌，婀娜的身段，单个看去风情万种，放在一起，娇艳一团，却面容模糊，让人记得的只有身段和旗袍了，犹如她的文风，透着时代气息。
媒体一直在拿“性惊四座”来炒作小团圆，似乎在这个崇尚色性的时代，张爱玲也耐不住守旧，让我们咋舌了。于是他们拼命挖掘她作品中的性爱描写，似乎来证明张爱玲也是紧跟时代潮流的，再加上汤唯用献身艺术的敬业精神所演绎的《色·戒》，看来张爱玲是跳进黄河也洗不清了。其实，没有作家是不“杂色”的，因为生活本身就是带着颜色的，纯白了也就病态了。更何况在女人的爱情故事里，情欲是不可避免的，不写反而是不自然了。
作为一部自传体小说，小团圆初稿完成于70年代，最初张爱玲是想销毁的，但到了90年代，她又在做积极的修改，大概是因为老了，想用回忆来为自己留下点什么，作为一个女人，毕竟那是她一生中最为浓墨重彩的一笔。
《小团圆》与以往的作品相比其实是逊色了很多。笔触没有那么凝练了，大概是因为回忆，想记录下的东西太多。在前几章里，我们看到了形形色色的人物，校园里的同学，精致却拗口又容易混淆的人名，（九莉这个有点土的名字除外），还有盛家、耿家、竺家，一大帮搞不清关系的亲戚，活像一个大观园。这些人跟故事没有多大关系，大概是为了尽量全面地展现早年的生活才把他们扯了进来。咋一读来，有些乏味的开篇，让人不知所云，直到绍之雍出场，才浑然悟出故事的开端。
我无法判知胡兰成是一个过于坦诚的人，还是骗子，滥情倒是确定的。在与她相处的日子里，我想，他对她的爱是真诚的。一个24岁的青涩女子遇到38岁的情场高手，命运几乎是逃脱不掉的。而更重要的是因为相知，因为相知，所以懂得，因为懂得，才刻骨。文人的相知相通使得他们摆脱了情人俗套的电影马路西餐厅，而把自己关在小屋里谈天说地、耳鬓私磨。张爱玲似乎一辈子都不关心窗外事，（这大概是因为小时母亲的影响，使得她对周围缺乏好奇心，）再加上她一贯特立独行的作风，她不在乎胡兰成的政治身份，也似乎不在意他有妻子情人，只要有个人懂她就够了。而他们的爱情是不沾烟火的，不必为钱财计较，不必为锅碗瓢盆费心，也没有琐碎的争吵。因胡兰成官居南京，一个月才能回次上海，短时相聚滋生不出厌倦，也暴露不出缺点，然而这样的爱情还是没有长久。胡兰成终是改不掉沾花惹草的品性，小周还有 范先生，而最为残忍的是，他并不曾顾及她的感受而进行隐瞒。因为懂得，必须忍受，即便心如刀绞，也要含笑倾听，否则，爱情便要瞬间失去。而失去了爱情，就失去了蕴育的力量，犹如鲜花，华丽地绽放后，剩下的就是枯萎了。所以她说“我将只是萎谢了。”凋谢的有她的爱情，还有她的创作。
因为懂得，所以慈悲。她用稿酬接济胡兰成，直到他找到稳定的去处才抽身离开，甚至还拿出首饰给范秀美支付堕胎费用。她，竟可以不恨，不计较。爱情没有了，就留一丝暖意，划一个完满的句号吧。尽管后来她把胡兰成称为“无赖人”，但她到底是慈悲的，在她笔下，之雍还是平和的。对于读者来说，因为疼惜这样的女子，也不愿意把他想的过于卑劣，宁愿相信他曾经认真的爱过。“我想表达出爱情的万转千回，完全幻灭了之后也还是有点什么东西在。”这，或许就是《小团圆》的初衷吧。
在前言里，宋以朗借用他父亲的话解释了“小团圆”的涵义：
我知道你的书名也是ironical的，才子佳人小说中的男主角都中的状元，然后三妻四妾个个貌美和顺，心甘情愿地同他一起生活，所以是“大团圆”。现在这部小说里的男主角是一个汉奸，最后躲了起来，个个同他好的女人都或被休，或困于情势，或看穿了他的为人，都同他分了手，结果只有一阵风光，连“小团员”都谈不上。
若果真如此，故事的主角就不是九莉，而是绍之雍了。面对胡兰成的背叛，她选择的不是仇恨，而是优雅地转身，她用这样的洒脱圆满了自己的爱情，用这样的爱情润泽了丰硕的创作，在那个年代，对那份爱情，她是圆满的。当初写下初稿想销毁却又交与别人，看来她是不想将此埋没的，所谓的销毁只是一个借口，想留待成她最后一部作品，用自传体的方式为她一生的创作留一个圆满的结局。这或许才是小团圆的涵义所在。
题记：《乡痛，在城市的深处 —— 前进中的中国乡村悲情》
“想在你心里留一滴眼泪”，一个不算新颖的故事，却让人有些动容。
今年的23号，我没写下什么，也没记住什么，感觉好久好久了，仿佛一个个无梦的夜晚。
期待了好久的书博会，还有小团圆，许久没有这么固执地找寻一本书了，却还是怀着期望失望而归。
济南的第十九届书博会，远而望之是非常壮观的，红色的气球拱门联排成道，广场上人气非凡。几天前好不容易获得一张门票，以为这么高规格的书博会该是秩序井然的，谁知竟是随便出入。怀着博览全书的心境入内，发现里面熙来攘往，好不热闹，市民气十足，却全然没有书香气。
进入几个大型出版集团的展厅，书可以随便看，却不销售，工作人员兀自聊天，根本懒得理观众。后来到地下售书场，看到各家出版社的各类书籍排放在一起，没有位置和类别标示，而且绝对不打折。好容易找到一本薄薄的《中国文化读本》，英文的，98元，一点不优惠，工作人员还不耐烦的说“不打折，爱买不买。”在里面挤来挤去，哪还像博览会啊，简直就是集市。更有报道，开幕式当天的“读者大会”本来是一场重头活动，王蒙、苏童、张海迪等著名作家都会亮相。但由于活动开始前没有对人流进行控制，活动现场人满为患，之后不得不从场内往外清人，且不再允许任何人进场，即使是有票的读者和佩戴着记者证的记者也被拒之门外。场外的保安和记者几度发生争执与冲突。
会展中心前的广场更是绝对的“市民化”，红色台阶上乱七八糟的坐满了人，展牌上不断有孩子爬上爬下，拱门排成的道两旁更是五花八门，有卖字画的（这还算靠普）、卖玩具的、卖袜子鞋垫的、卖袖珍缝纫机的、卖首饰的、卖乌龟的、卖水果的，还有不停叫卖削土豆丝工具的，也有卖“百米飘香”臭豆腐的……似乎济南市民不是来逛书会，而是来赶大集的。
济南啊，硬是把一个书卷飘香的全国书博会办成了熙熙攘攘的农村大集！
去年九月分的山东文化产业博览会也是如此，我怀着极大的兴趣前去，而且还鼓动了好多学生参加，结果场内场外随处乱摆的小摊让人失望而归。本来以为这次是全国性的博览会，而且是图书博览会，该有些文化气息了，谁知道还是老样子。看来，济南只能办得了这种水平的盛会。想想，真是丢济南人的脸面啊。
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题记：翻阅散落的书信，敲击失落的文字，记忆过往的青春。
千寻：
真觉得这一年特别倒霉，本来一些很正常的事情要么推迟，要么取消，更可恨的是弄的人心惶惶的。由于非典，学校已经一个月没给学生放假了，真不知他们什么时候才能回家一趟，再这样下去，不得非典，精神也快不正常了，真可怜我的这些学生们。
我的日子还是那样，围绕学生转，围绕教学转，想想挺无趣的。现在的教学热情简直没法和刚参加工作的第一个学期比，有时觉得怪可悲的。我们的课程刚刚学完，下一步开始进入复习，还不清楚要怎样复习才能更有效果，也不知道我的十五、十六班期末会考成什么样子，也不知道我能不能带高三。总之，想想自己的压力挺大的，就好像我要再经历一次高三的洗礼一样。总觉得自己不如以前快乐了，好像没有什么特别让我快乐的事情，不知是自己压力过大，还是感情比较空虚的缘故。有时候和学生谈谈话，才知道他们比我当年有志向，什么考清华、考复旦等等，虽然他们的目标不一定能实现，起码敢想也是不错的，而和他们比起来，我的生活好像没有方向和目标，好像一辈子就要呆在这里，一年一年地过着平淡无奇的日子，而我真的不想就一直这么下去。
这段时间以来，我和十六班一个小男生关系比较好，上学期他来找我谈心，我们彼此就熟悉起来。他告诉我他和一个小女生的故事，总是让我有一些感动。这个男生英文名是A.C. boy（很特别的姓，很特别的名，略带忧郁气质的男生，很喜欢足球，特喜欢A. C. 米兰）。他们是在食堂认识的，他们正好隔着两行相对，第一次看到她，A.C. boy 感到那个女生正在向他眨眼睛，他觉得小女生很特别，于是在看到她的第一眼就给她起了个名字：米兰girl。A.C. boy给米兰girl写了几封信，他们开始交往，在一起的日子给A.C. boy带来无限乐趣，他说他从来没有碰到这么一位特别的朋友。我想米兰girl已成了他生活的一部分吧。但米兰girl家是山西的，而且是高三， 12月8日的时候她要回山西，尽管A.C. boy早就知道，但还是感觉太突然，因为她原本应该是十几号走的。12月7日晚，米兰girl向他告别，趴在他的肩上哭了。A.C. boy说“我一定会在米兰等你。”米兰是他最向往的城市。之后，A.C. boy几乎每星期都给米兰girl打电话，不管她在不在。
他把这些告诉我的时候，我觉得学生时代的感情是那么的纯真，谁没有年少时的青春萌动，这种比友谊多一点比爱情少一点的感情很值得珍惜和回忆。当年我和Z互相传信时，我把一封折成三角的信从他背后递给他时，他一下抓住了我的食指，我想从他手中抽出来都不可能。尽管那时我感觉很吃惊，也很不好意思，但那简单的一个动作却从来没离开过我的大脑。他算我的初恋吗？从来没把他和一个恋字结合起来，但他的影子会偶尔出现在我的梦里，真可惜我也许永远不会有那么纯真的感觉了。
这段时间我好像又明白了许多事情，对于LZ，用一句歌词来形容应该是从未失去，也从未让我拥有。其实他不是我喜欢的那种类型，他不那么manly，也不高而且很瘦，但他给我的安全感是其他任何男人所不能给的，一种绝对的信赖，一种心灵上的安全。他的行为举止、他的表情深深吸引着我。他是那种进门先让女士，无论后面的女士他认不认识，都会为她们开门的人，每天和他打乒乓球，只要我不说累，他不会首先停止。从上个学期，为了每天能看到他，我几乎每天都找借口去他的办公室。我每天晚上9：15左右都会在校园的主路上散步听VOA，因为他在那个时候会骑摩托车回家。我几乎每天都能和他说话，几乎每天都送他到门口。自从向他表白以后，我还是几乎每天去听VOA散步，也几乎还能每天看到他，也说说话，有时看不到他也无所谓，我想我已经习惯了，这个习惯不会为他而改变。我不知道我只是简单的喜欢他还是已经爱上他，反正我觉得看到他很舒服，就像看见春天一样。那天无意中听到蔡琴的“读你千遍也不厌倦，读你的感觉像春天。”我突然想起了他，他就像我生命中的春天一样。不过春天离我还是比较远的。我无需把他忘记，只要能看见他每天比较快乐，我就满足了。
唉，最近这些天我的日子很灰暗，对什么都没有兴趣，对很多事情也没有信心，也许是处于低潮阶段了吧。也许是一个渴望被爱的女人的正常心态吧。很多人都说将来谁娶了我谁会很幸福，但他还是没有来到我的身边。为我祈祷吧，让他早日到来。
在非典肆虐的时代，我们得吃好、喝好、睡好、生命有时是那么脆弱和短暂，我们都要学会享受每一天，这才是幸福的事吧。
祝：一切顺利！
