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钱小米
钱小米
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杂谈

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        每每到十点多,想不写日记的时候,心里就有个声音告诉自己不要偷懒,要记录下自己每个时刻的想法,也许此刻看来是絮絮叨叨,可未来也许就是让自己能会心一笑的自己青涩的轨迹。

        刚才去厨房洗杯具的时候,看到窗外大雾弥漫,不确定是大雾还是雾霾,只是想起宗颖在朋友圈写到旅顺开发区的能见度不足十米,内心其实感触蛮大的,我一直决定这是自然界,是地球妈妈对我们的警告和惩罚,因为我们肆无忌惮的破坏着我们拥有的赖以生存的环境,破坏的原因看似有理有据,实际上就是我们的贪婪和贪欲,因为我们无法克制自己日益爆棚的欲望,总想拥有更多的所谓更先进更好的事物,甚至拥有一件还不满足,总是奢求更多更多,于是我们大肆的建厂房,建楼房,生产商品,购买,扔掉,浪费,却从不在乎那些工厂楼房商品背后的污染和破坏。人人都想拥有小汽车,并不是因为真的需要,而是拥有这些外在的物品才能显示自己自身有多么厉害多么有能力,而在如今这样的环境中,怨声载道却不去做任何检讨和改变。

         说到贪婪

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(2017-04-01 21:51)
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杂谈

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     转眼已经是四月了,今天是愚人节,想多少年前,我也乐此不疲的和朋友还有我的学生们玩着各种小把戏,也总能在恶作剧得逞后露出胜利者的慧黠的微笑。不知道什么时候,对于这些小节日有种若有若无的感觉,如若有人提醒,到也记得这是个节日;如若没有人提起,也就是平常的一周中的一天。早晨王欣宇倒是跟我说:“老师,你鞋带开了。”我低头一看,鞋带还蛮好的系着,就说:“愚人节吧,不过这个玩笑不是很好笑,你得换一个呢。”听着她们说用这个理由也骗了李导,我也能感受到她们的小兴奋,不过据说李导和我一种反应,只是笑了笑,就觉得我们真的已经失去了孩子那种能为自己小小恶作剧成功而沾沾自喜的快乐了。


      也不知道是鼻炎还是感冒,总之会鼻塞,今天午睡也没睡着,起来就是喷嚏连天的,上课也戴了口罩,我实在是怕自己感冒了再传染给孩子,这样孩子的清明节假期就要在不舒服中度过了。从上午学校的上课,到晚上自己的补习课,我都发现现在的孩子很聪明,然而聪明都应用到了不是很适合的地方,比如用来推卸责任,无论他们多大,总会在几分钟之内把自己从错误中摘除的干干净净,总之所有

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(2017-03-29 22:44)
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杂谈

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           三月已经接近尾声了,大连也开始慢慢的变暖了,我都牙齿还是没有完全好,应该过些日子还得继续治疗,可是至少疼痛已经到了可以忍受的范围了,真心觉得随着牙痛减轻,一切都如天气般美好起来了。


             这几天突然就想扔掉以前不舍得的那些东西,扣个“极简生活”也好,其实我也没有想那么多,只是觉得东西多了,心灵都杂乱无章了。扔东西其实是一种勇敢也是一种智慧和技巧,首先得判断什么是我需要的以及不需要的,其次是如何收拾这些东西,从哪里开始扔,还得考虑有价值的但是我已经用不上的东西该送谁,对谁来说是有用的能用得上的。最难的是情感,就是要过了“舍不得”这一关,我一直觉得很多东西都承载着我对过往的回忆,睹物思人嘛,总觉得那些旧物有我青春的痕迹,每次想扔总是拿起来又放下去,这次我真是下了狠心,我告诉自己,未来比过去美好,而且发生的事该记得的都会记得,该遗忘的不需要想起,就这样,我把很多我都毛绒公仔,卡片,发饰,旧衣物都扔掉了,但是我还是秉持着尊重物品尊重拾荒者的理念,我把东西干干净净的装在袋子里

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(2016-12-31 23:59)
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杂谈

     每年也不能免俗的去在這一天寫一篇日記 與其說是在總結這一年 倒不如說是記錄一下這一段時間 無論記憶力有多好 終會遺忘一些歲月和時光 而那些被溫柔對待過 被艱苦磨礪過的歲月 終是人生的一部分 總是不該被遺忘的


      這一年 好似都在匆匆忙忙 忙著上課 忙著看書 忙著沒心沒肺的樂 忙著做飯做菜 忙著助人為樂 忙著矯情 日子就像書裡寫的一般 而生活也是日復一日 年復一年 我從內心覺得這樣很好 雖然我不斷的做一些小的改變 這樣的改變被我自己稱為不甘於現狀 可是說真的 現在想來 如果一直就這樣按部就班 沒有變數 倒也是不錯的



       九月的某天的一個突如其來的電話 讓我知道生活始終不會如瀕死的心電圖那樣 微微蹦跶 沒有起伏 便是永遠 媽媽告訴我 爺爺永遠的離開了我 不是沒有經歷過生離死別 可是心還是空的沒著沒落的 我不知道是不是所有人都和我一樣 但是我真的覺得很難過 從靈魂里冒出的蝕骨的難過 一路上我沒有落淚 因為已經驚到不會哭 回去的時候眼淚就沒有停過 直到今晚 我

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(2016-12-31 23:49)
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杂谈

     每年也不能免俗的去在這一天寫一篇日記 與其說是在總結這一年 倒不如說是記錄一下這一段時間 無論記憶力有多好 終會遺忘一些歲月和時光 而那些被溫柔對待過 被艱苦磨礪過的歲月 終是人生的一部分 總是不該被遺忘的


      這一年 好似都在匆匆忙忙 忙著上課 忙著看書 忙著沒心沒肺的樂 忙著做飯做菜 忙著助人為樂 忙著矯情 日子就像書裡寫的一般 而生活也是日復一日 年復一年 我從內心覺得這樣很好 雖然我不斷的做一些小的改變 這樣的改變被我自己稱為不甘於現狀 可是說真的 現在想來 如果一直就這樣按部就班 沒有變數 倒也是不錯的



       九月的某天的一個突如其來的電話 讓我知道生活始終不會如瀕死的心電圖那樣 微微蹦跶 沒有起伏 便是永遠 媽媽告訴我 爺爺永遠的離開了我 不是沒有經歷過生離死別 可是心還是空的沒著沒落的 我不知道是不是所有人都和我一樣 但是我真的覺得很難過 從靈魂里冒出的蝕骨的難過 一路上我沒有落淚 因為已經驚到不會哭 回去的時候眼淚就沒有停過 直到今晚 我

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杂谈

​        走入2016年的最后一个月份了,昨晚睡得很早,今儿早晨也依然五点起床,其实这样的作息时间已经坚持的蛮久了,只是前几日陪几个朋友熬了夜,真的感觉到他们需要我花费一些时间去陪伴,但是随之而来的是我的不舒服,比如头痛眼睛痛,晚上熬夜真的不是最好的选择。曾经熬夜的时候,我也会文绉绉的说“黑夜让我保持清醒,给我时间思考。” 其实,黑夜最好的方式就是什么都不思考,好好睡觉,第二天早起,为你还没有做到的事情去努力,生活没那么多矫情,更没那么多时间留给你去矫情,人总该在一天天消逝中获得些什么,比如勇敢和勇气,也该在岁月的流逝中留下些什么,比如温暖和力量。

       周二回家了,和妈妈躺着聊天,深夜我们还没睡,说着一天一天一年一年发生的事情,我会告诉妈妈某些话语给我的伤害和压力,但是我都过来了。妈妈给我讲着这些年她从我身上学习到的,学着如何豁达,如何感恩,她现在在某些事情上都会想起我对她说的话,她做什么事情也就不会计较得失了,妈妈说她记得我告诉她只要在未来不会因为今天的计较而给自己留下遗憾就好。那个夜晚我特别满

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杂谈

​     七月十五,中元节,窗外的空气中飘散着祭祀和怀念的味道,我虽然没有像以往那样到街上走走,但是还是不难想象每个十字路口(据说逝去的人可以在十字路口那收到亲人捎去的钱币)都有一些人在烧着纸钱、冥币,嘴里念叨着对逝去的亲人朋友的想念。

      我原以为在这个夜里我会有很多的回忆和想念,想念天堂里的奶奶和姥爷,可是却没有,这个夜晚就像一年中无数个平淡的晚上,回答着家长的问题,和同学微信说说话,听听演讲,看看书。或许没有想念和失落的情绪,反而会让我自己觉得很奇怪,便也就思考起来为什么今年的我会这样平静?当我想到答案时候,是释然也是另一种犀利。有些人虽然已经离开这个世界了,却一直在我们心里,在我们身边;有些人虽然还活在这个世界,甚至近在咫尺,可实际上他们已经远离了我们好几个世界,好几万光年的距离。

        就像我时不时想起小时候奶奶和我一起做过的事,聊过的话题,对我的告诫和教训,给我的爱,都会让我觉得特别快乐,特别温暖,特别感恩,感恩我有一个如此开明且智慧的奶奶;想到姥爷

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杂谈

​       每年八月,总是会想起安妮的《八月未央》,似乎八月炎热中总会承载一些故事,在某天的回忆中留下浓重的一笔。

         今年的夏天,雨水不少,而且大连的雨都很顽皮,天气预报说下雨,往往雨迟迟不来,而在太阳还在天空中时,雨又任性的凑个热闹,这个夏天我被雨浇得彻底没脾气。

          今天下午去了万达,参加了乐活集市,客串了一把售货摊主,看着面前一支支口红,觉得生活都变得更加鲜活了,真的觉得每个女人都该有很多支不同的口红,开心的时候让口红帮你添姿加彩,平淡时让口红帮你点亮心情,郁闷和伤心时让口红帮你看见一个明亮的自己,很多小物件虽然是身外之物,但是他们真的能给我们带来一点点我们所未见的不同。

         乐活集市有很多手工小摊主,我很喜欢那些会手绘明信片的男孩女孩们,总觉得他们是在用心去描绘他们眼中他们心里美丽的世界,买了三张明信片,虽然不知道买回来做什么,但是只为那一刻看到它们

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杂谈

   还记得几年前,我和一个女性朋友探讨一个话题,错过是不是好过于打破,最终我们都认为错过是好过打破的。因为错过会有未知的结果,哪怕结果只是自己的臆想,也至少留给了自己想象的空间,而打破则会让人看到赤裸裸的现实,犹如美好回忆里面突兀而丑陋的伤疤,狰狞的让你无法视而不见,也词穷到找不到为它狡辩的话语。

        生活和时间说到底就是教我们一次次选择,然后再为自己的选择负责,在负责的过程中学会甘心。 可惜的是,贪婪是人根植于内心的原罪,我们想要的太多,无论拥有了什么美好的东西,都会觉得不够,不够,还远远不够,对于得不到的东西,总是幻想过多,时不时还像个长不大的孩子,在生活的路上躺地不起,撒泼打滚儿。对于自己的这样的任性和贪婪,不但不会给自己争取更多的东西,反而会给身边的朋友,家人,爱自己的人带来无尽的伤害,无论是情感上、心灵上还是身体上。多希望身边的朋友能长大,能学会为自己的行为负责,能学会不打扰别人的生活。

       今天,我过的有些不开心,我努力的想解决一些事情,但是明显事情

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杂谈

     六月最后一个夜晚 盛夏也要拉开序幕了 不得不说 六月的最后几天 我都用来和自己对话了 终于悟出了一些道理 也感谢和我聊天的Summer 你的话也帮助到了我 谢谢

       每个人都有自己的软肋 自己的害怕 自己怕面对一个和自己想象的不一样的自己 我也不能免俗 我的罩门就是为别人着想太多 总是希望自己谨言慎行 尽量不要因为自己的某些无意识行为造成别人的无悔 然后给别人的生活添堵 带来伤害 于是我交友谨慎 说话谨慎 原本以为这样子 我就会生活太平 可有些事情是我自己编造的童话 现实总是给童话致命一击 而童话也总是那么不堪一击 最后碎落成一地鸡毛 于是我也陷入了那种疯言疯语中 在其中自我折磨 我一直想为什么会这样 可想到头痛也想不到结果

        在经过这些之后 我突然懂得很多事情不是我想怎样就会怎样发展 很多流言蜚语不是因为我谨言慎行就可以避免 欲加之罪何患无辞 所以 这些年我过的太累 早该随心所欲的做自己了 自己想和谁干嘛就干嘛 只要不超越自己的底限 只要自己开心 就可以这样做 下午去看球 淋了好大雨 不过却

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