HuangQiujian

我在想，这不是爱，是执着于我自己。

比如，过去，我得到了男性对我的歧视，辱骂。是由于我先对男性产生蔑视的因造成的。、

目前能做的事情就是检讨自己的男性关系，不用极端，只需要像天枰那样平衡，不过，不能平衡也是可以的，毕竟，二十多年的种子都结了很多次果实吧。

生活本来没有什么意义，你给它下什么定义，你的生活就有它的意义。

参加荣伟玲10月份的督导小组，决定参加的时候是由于我自己的感情问题受到困扰，当然其中带有我自己本有的问题。现在课程结束了，我得谢谢荣老师和组员在课程中相互理解，共同成长。

第一次上课，老师让我们介绍彼此，介绍完毕后让我们闭上眼，呼吸。接着让我们说出谁给你印象最深，谁是让你想不起的。谁让你感觉最快乐，谁最不快乐。

一系列的上课技巧我就不写，想记录下来的是：小组成员全是女学员，老师说这是她第一次遇到的情况。我们的女学员在课堂上要求想有一名男学员参加，老师后来在课上说，一位男学员跟老师聊完电话后，老师觉得他不适合我们这个小组。我内心也知道，如果来了一个男学员，我就没有那么清楚看到自己的问题。荣老师说，或许我们的问题是不能有男性来参与的，或许没有了男性，我们彼此更开放，虽然这样会让我们失去了有男性参与时氛围。

课程开始到结束，我们讨论的问题是主要男性，性。

老师让我们思考三个问题：1，我们这个小组没有男性，是否也代表我们内心缺乏男性，你可以把你对男人的感受说出来。2，这个小组如果到结束，你最害怕什

A说我不合适他，不知道我们的关系能有多长久，所以，我们还是做回朋友。

你如果认识我，学了一点佛学，你可以看到我对这段关系很执着，从开始的时候就已经对A很执着了，我每一刻都在想跟他呆在一起，因为A不愿意和我一起，而且我们没有公开恋爱关系，而且确立关系到结束的时间都不够两个月。

我得重新种种子，重新学佛啊。

最近我发觉到自己缺少了那种深深的安全感，我整天就想睡觉，回到家就没有精神。我都不知道为什么，我以为是和A的关系很奇特造成自己有什么的不安全感，毕竟A不愿意我粘着他，见面时就对我很好，但我们的见面时间不多，A忙着去喝酒，忙着去夜场。

看了一大推武志红的文章，才明白原来女人有深深的依赖感“你对我好一点，我就觉得上了天堂；你不理我，我就觉得世界末日”这种恐怖的以伴侣关系为生的局面也出现在我身上。于是我断了电话的短号，不约A了。这种状态持续了一天，我那种深深的不安全感还在。知直到今天我才知道是什么。

由于工作关系，我爸要经常跑外面，现在能见到他的时间很少。他回来跟我们吃个饭，早上又走了，要几天才回来。我对这种模式没有什么问题，毕竟我以为我不爱我爸爸。但今天我有个了悟，我发觉：我爸不在我身边，我很恐惧，我以为我对他没有什么感情，其实是我深深依恋他。我内心是很依恋他的。

有了这个感受后，我好像一下子舒服了很多。

我明白到A和B(一位女同事)为何有家而不愿归，A的妈妈很早就离开人世了，A告诉我他小时候还以为妈妈躺在棺木一会儿罢了，他还高高兴兴回家，因为他以为他妈妈

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   特别想写东西给你看，其实我得承认这是我对于你的执着而已。由于我习惯不了昔日你一直打电话和发短信给我到现在没有联系的局面，我恐惧了，我对你这种转变很执着。连我都觉察到这是严重的依赖关系，对，无关你，因为真实的你绝对不同于我想象的你，你是依赖于千万个缘起，你是不独立的，或许你今天遇到一件开心的事情，你就对我好点。而你遇到不高兴的事情，你对我就很冷漠了。不是吗？所以我执着的不是你，是执着于千万个缘起。

   我思绪着为何今天弄成这个局面，我在内心种下的“种子”，我细细回想，有什么？一是我比较自我，我认为你一定会疼爱我，迁就我。所以我脑里面想到的是我种下了很多要伤害你的“种子”。二是我看不到真实的你，因为你的原生家庭关系已经伤害到你，但我还在这个关系上想进一步伤害你。

  我现在能做什么？为你念《心经》，我别无办法。