旷野，没有楼，风夹着雨扫进我的脖子里，微微的有些冷。9点48分，我摇摆在返程的地铁上，她已经等在待发的飞机上。生活真让人遗憾，并肩走到某一个点，有些人继续前进，有人却必须返回。得知她的归期，于是离别不的悲伤气味少了一些，更多的是对归来的期盼。不故作出送别的姿态，因为知道未来的某一刻有着怎样的结局，于是便不会显得失落和匆忙，几遍是去了另一个星球，知道她会回来，也不觉得忧伤了。
就好像人们爱占卜和算命，是源于对于未知的恐惧。如果说迷信是有好处的话，那么它给我们的未来一个照应，假借他人之手画一幅轮廓，好让自己的生活不那么的失控。很多时候，电视剧比现实让人心安。因为它俗套到尽在我们的掌握之中，A爱上B，可是B爱C不爱A，A和C还是好朋友...诸如此类。无论怎么悲惨和煽情，结局总会被猜到，情绪再动荡，也不至于失控，好让我们躲在一个安定的环境里，去寻求生活中那些温暖而微小的圆满。
这是我写给你的第N份信。
L，
不知道你现在如何，是否变成了你自己想要的样子。我依旧懒惰，每天定时定点的吃那几样菜还有满满的一碗米饭。买酸奶的时候还是会忘记向人家讨吸管或者勺子。不知道你现在还会不会读书，每天做多少道题目，还是只是热衷于算计那几张“老人头”。我都快记不清你的样子了，闭上眼睛回想的时候，脑袋里总是模糊的一道灰色的轮廓。我知道，我想的是你的影子，而不是真身。
日子平淡之时，总觉得不够味，失衡遍野，才飘出余味，心被刀子插过，才会滴下几滴真情。我总对H说那句俗不可耐的话：出来混总是要换的。我知道，是在安慰我自己，也不乏恐吓他的成分。爱情如战场，死前见的最后一个人却是那个让你蹦出血浆的活物，最真情的一眼，留给了他。战过留痕，废墟间却早已没有了你的惨相，也没有我们的离别歌。
现在我喜欢去食堂二楼卖套餐的小哥那里买饭，因为他粗狂的外表下，有颗细腻的心，像你。他总能记得我要加辣，要什么口味的汤，像你。总是称呼你L，偶尔也想给你一个代号，比如猴子，可是你也没有那么瘦，或者是苹果，可是你也不像。原本以为很了解你，却发现你不像我生命里的任
隔壁的病房住着一个三十来岁的女人。每天到了喂药的时间，她就依依呀呀的大哭，抱着枕头，紧闭着双眼两只脚不停的乱蹬，以抵制穿白衣服的“恶魔”靠近，却又害怕的不敢睁开眼睛。一般的情况下，她会打翻护士的药篮子，哭闹的动静大了，还会撤掉左手上的吊针。她的老母亲总是在她旁边轻轻的抚摸她的背，轻声的说些什么，我听不清楚。
从未有人来探望过她，只有她老母亲每天负责她的日常起居和一日三餐。这个老太看上去有六十来岁的样子，个子不高，身材娇小，明眼人一看便知是典型的江南女子。花白的头发安静的在脑后盘成一个发髻，玫瑰红的衬衣下是啡色的长裙，没有一丝褶皱，偶尔外出会加一个古典花纹的米白风衣，无论是衣着还是行为都万分得体。
头一天，这女人哭闹的时候，我对妈妈说：你看，嫁不出去的老处女就是性格古怪，难以接近，不好相处。再过几年，你女儿也是这样....妈妈手上没有停下织毛衣，抬起头给了我一记白眼，把我的话抵了回去。后来护士来换药，才无意中得知，这个女人不是老处女，已经结婚很多年，有2个女儿。一周前遭遇了一起车祸，自己的脑部受到了撞击和刺激，已经失忆，并且智商只相当于8岁的孩童。
冬，一年之终，万物尽藏，万物皆失。昨个儿立冬，太阳对应在天蝎的15度。冥王的神话再次上演，它拉着你去行动，也教会你割舍，纵使执着也要学会放手。有些事情将要发生，你挡也挡不住。你想转身离开，影子会像噩梦一样死死纠缠住你，而然当时间要走，伤口很大，你横着竖着身体都遮不住。堵在伤口上，寒风掠过你的衣物，你赤裸着颤抖，摇摇摆摆，才发现：他原来是比你无情的。
风很大，生活像是破灭的童话，可惜的是我的那个童话忐忑着没有讲完。
上上课，睡睡觉，睡睡觉，上上课。看着天一天天的冷起来，被迫着添上一件件臃肿的衣服。世界就像个大花园，千千万万朵的玫瑰，我固执的只爱那一支。多希望你不是支玫瑰，不会招惹别人的艳羡，也不会冷漠的站在你的地盘，只等待别人靠近上前，更不会扎伤最亲密人的心。打个喷嚏，鼻子嗅一嗅，时光如过去那般平淡，就像什么都没有出现过，什么都没有发生过。心里的石头终于落下了，恐惧的事情终于发生了，于是难得安定，因为已经糟糕到没什么可牵挂的了。
从喜生忧患，从喜生怖畏；离喜无忧患，何处有怖畏？
从爱生忧患，从爱生怖畏；离爱无忧患，何处有怖畏？
是故莫爱着，爱别离为苦。若无爱与憎，彼即无羁缚。
踱步一年，始终感觉人生徘徊不前，仔细斟酌，却在一些由衷的呼告中学会许多。
努力跳出自怜自艾，不用自我的飘忽和感性，不用强烈的自私和小气。
鄙夷自己，因为深知自己心胸狭隘，却又苦于无能为力。
久不读书，久不看片，越来越少的词句和对白能击中我神经的要害。
越多的用挑剔的眼光看待生活，对自己的要求却总也没那么高。
故事片大多数都是交待和化解对立面的矛盾，生活也是，
请让自己来搞定自己，是选择激昂的灵魂还是安逸的皮囊。
走过的路，爱过的人，犯过的错，大概这些造就了以后的命运，
是对还是错，请50年后再来定夺。
只是你心中的苦痛，你扯不出；只是你心中的欲望，你拔不掉。
外表面国泰民安，只有自己知道，心里早已兵荒马乱。
自我拯救之前，是否要先彻底的自我摧毁？
如果我再自信一点点，如果我再理智一点点
如果我再大度一点点，如果我再迟钝一点点
如果我再聪明一点点，如果我再幸运一点点
那么，今天，一切会不会不一样?
小松鼠来到一棵大树前，这棵大树很茂盛，树干也很粗壮。小松鼠就在下面眯了会眼镜，睡了个午觉。她觉得，这棵大树，真是好啊，有能遮风避雨。她再也不用四处漂泊了，她想在这里安个家。一天，两天，三天.....渐渐的，她爱上了这棵大树，他沉稳，健硕，挺拔..让每一个路过的人，都对小松鼠羡慕不已。
小松鼠对大树也爱护有佳，帮他捉虫，修剪枝叶。她越来越爱大树了，可是大树爱不爱她呢？她每天都问他：你爱不爱我？大树从不回答，只是偶尔有风的时候，树叶会骚动两下。小松鼠就去问她的好朋友蝴蝶，蝴蝶告诉她，爱你的人，你去哪里，他就会跟着你去哪里。于是小松鼠，收拾了自己的行李，假装离开，她边走边回头，边走边回头，走了好远，身后除了一阵风什么都没有。她想，他不爱我.....她伤心的哭了。这时候，遇见了小白兔，小白兔问她为什么哭，小松鼠就把事情原原本本的告诉了她，小白兔说：别难过，你再回去试试，你亲亲他，爱你的人不会躲开的。小松鼠匆忙的跑回去，大树还在原本的地方，好像没有离开过。小松鼠亲亲的吻了上去，大树没有躲开，动也没动。小松鼠想，真好，或许他是爱我的，又满意的笑了。
一天又一
微小说。来源未知。 1夜半，他偷偷的起床，绕过父母卧室到客厅，敲敲的拿起手机给她打电话。喂，你睡了吗。最近爸妈看的紧，还是不让我给你打电话，不过你放心，我还会偷偷给你打电话的，亲爱的，晚安。说完，他心满意足的回到书房睡了。而他的房间里，父母正在将他妻子的遗物装入箱中。 2。夕阳，老人满足的坐在轮椅上跟他讲着自己年轻时的故事，他安静的听着。老人说完，笑笑问他。儿子，你工作忙吗。他也笑笑，不忙。嘿嘿，还是忙好。他起身送老人回去，老人不舍得松开了手。医师办公室，主任，明天排班到小李给他当儿子了，这是他明天的药 3。越南溪山，他紧张的摸索着通过一个刚刚被炮火覆盖的村子。突
又读奶茶的新书，再度频繁的落泪。钟爱心思细腻的人，尤其是女人。一个执着于自己梦想，淡然又乐观的女人，在心理，总让人放不下。像她自己说的，“唱过一些歌，有红的，也有不红的；演过一些戏，有好的，也有不好的；出过几本书，都是诚实面对自己的字句；感觉做过很多事情，却仍然感觉不足够感恩生命。”从“一个人的KTV”到“下楼谈恋爱”，从“我想跟你走”到“我的不完美”，她在勇敢、执着和倔强中诠释着自己的生命。真实、真诚、勇敢...这些都不能让我不爱她。
去年，她在上海开演唱会，我本侥幸的以为，可以在开场后买半价的黄牛票。但是，开场一个小时后，黄牛的票价还在飙升。呆呆说，她用她的淡然吸引着一些淡然的人；她也用她的执着和真诚吸引着一些和她同样执着和真诚的人。同样的是，我们和她一样，都很勇敢。
或许是因为是公公婆婆带大的，她笔下老人和孩子的故事总让人动容。每每看起，脑海里总浮现出自己奶奶的样子。老人的爱，永远都是沉默而又深厚的，它不激烈，却足够让人感动。不过都是平凡的细节，却也足够让人心生震撼。一直以来，我都很内疚不能陪在奶奶身边。自己也不是特别细心的人，少有电
感情过于丰富的人总会因此自寻烦恼，用的恰到好处便好，用的不当，总会落得个林黛玉的下场。好点的结果是自己香消玉损，悲剧的话身边的人也会遭受牵连。自己以为，是个感情丰富的人，旁人还算善意的评价只有四字：喜怒无常。早些年，以为自己是本书，便执意寻找能读懂自己的人。多年之后，再来自己回味，充其量也不过只是一张封面，顶多再加个扉页。翻来翻去也就那么些个破事，还不知好歹的企图挤进别人的畅销榜。称完自己的斤两，心中滋生五味，先是自怜，而后转为自卑，接着慢慢不信命自我膨胀起来。于是，情绪的变化也随着心理的变化让我自己都措手不及，先是流泪，接着是嚎啕，最后以发怒并着咆哮收尾。
感情丰富过了，多会内伤。读一本书，里面如是说：“突出的智力是以敏锐的感觉为直接前提，以强烈的意欲，亦即强烈的冲突和激情为根基。这些素质结合在一起提高了情感的强烈程度，造成了对精神，甚至肉体痛苦的嫉妒敏感，对任何不如意的事情，甚至细微的骚扰，都会不耐烦。”于是乎，借着“智力突出”来作为自己敏感和情绪变化大的因由，自我安慰，也能自得其乐，颇有阿Q的风范。
一直觉得，了解自己称不上本事
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