最近，花钱如流水... ...

 

  看似轻松的6月马上就结束了，心里又开始紧张起来，努力工作了要... ...

  工作压力不大的6月我其实一点也不轻松，大家貌似都想我了，呵呵~~ 男朋友，老妈，同学，同事... ... 弄得我档期排的老满了... ... 可是心里很幸福.. ....

  为了给倪妮同学做好伴娘，俺逛了整整两天买衣服，腿儿都逛直了。办喜事儿当天更是忙叨的不亦乐乎~~ 幸好我很有先见之明的穿了双舒服的小凉拖，就这样，第二天我的腿还麻呢~~~  结婚可真累啊~~~   然后我就上火了，然后我还很不自觉的吃了毛血旺，然后彻底上火了，嘎嘎~~~

  最近几天的任务是——好好补觉，多多喝水，想想下一步的工作安排... ...

  校内的农场又打不开了... ...幸好，我的葡萄已经被偷到不能再偷了，所以... ...无所啦~~能打开的时候再去收吧~~~  以后再也不种葡萄了，叶子怎么长那么丑呢... ..

  今天青岛下雨了，我和往常一样步行到单位，裤腿儿湿了小半截... ...在办公室我也懒得开灯，伴着隔窗传来的南京路上的车流声，适合缕缕思路，写点东西。

  每天步行的上下班，让我有了冥想的时间。MP4里的歌儿其实听了好久了，一直没换，却也没有厌倦。自己也不知道自己在想什么，只是，那种感觉很自在，甚至是幸福。

  不知道为什么，现在不喜欢听悲伤地歌儿了，很排斥，我是在排斥感动吗？不是我不够感性，而是我太过感性了，但又理性的选择不再给自己的心雪上加霜。

  最近在思考，我该怎么办~  呵呵，其实这问题一直在困扰我，但又一直得不到很好的解决。

  大二的时候，我想我该怎么办~  于是机缘巧合的，我唱歌了，能挣钱了，自己负担自己的所有费用，甚至学费。那时我真有成就感啊~

  大三的时候，我想我该怎么办~  于是又是阴差

  听着博里的第一首歌，心情忽然平静了好多。

  想整理一下心绪，却无从下手。

 

  我好讨厌把握不住的感觉。可现在，我发现越来越多的人和事我是真的没底了。

  又一次那么没有安全感，这又让我想起某个开着灯的夜晚，把自己锁在洗手间，快要窒息的感觉。

  简单一点，再简单一点... ...

 

 

 

 

 

 

  最近疯一般的想出去走走，但是去不了，所以更想疯。

  最近尤其怀念和朋友们在一起的日子，所以愈加的想念你们。

  最近被人说很有趣，很有个性，很不成熟。

  非要依照别人的想法生活才叫成熟吗？

  同样是社会的规则，非要卑躬屈膝才叫成熟？解决的态度和方法只有唯一吗？

  即使被人说不成熟，我依旧不那么认为。

 

  朋友告诉我要记得一句话：福兮祸所依，祸兮福所附。

  祸福真的是相依相随的吗？

 

  我的幸福，好远好远。

 

 今天是俺人生意义上第一次真正的出差,俺理解的就是公款吃喝... ...

  可是俺觉得俺做的不好.

  现在终于回到酒店了,要赶紧先检讨一下.

 

  首先,俺早上起晚了~~ 这里要做出最最深刻的检讨~~~~~很不好意思的是,俺哭鼻子了~哎... ...俺是急的~~ 都怪自己~~~

  然后吧,还有值得检讨就是... ...俺竟然没有带相机和名片.到了现场发现,相机不带还是可以的,因为人家的相机都忒专业了,俺拍了肯定用不上.可是名片是千不该万不该不带的.回头想想吧,真后悔.

  再然后呢... ...准备太不充分了.以为这一遭是个轻快活儿,所以竟然抱着来玩儿的心态.现在看看绝对不对~~ 俺真的是有好多东西要学呢~~  白白浪费了一次难得的机会~~~

  深刻检讨中... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

  把话说开了，多轻松！！！

  继续，前行。

 

  周二去北京，所谓出差。来去匆匆~~~~~

  什么活动不重要，重要的是，周二晚上得找人饭儿饭儿。

  哈哈~~  北京的人们，我来了~~~~嚎~~~~~

  时间有限，预约从速！嘎嘎~

  窝里确实该更新了，呵呵·~

  其实我自己也知道~ 但... ...总是在掂量，该写些什么。如果人和人之间能纯粹一点多好，我们都不用这么累。

 

  最近心里总是特别不踏实，却也没闲着。忙的和什么似的。越是忙碌，没有结果，越是不踏实。就越是不知道什么该写什么不该写... ...

 

  我觉得最近我变了，变得能干了，也变得... ...

  我一早就说过，习惯这东西很可怕。拥抱是习惯，独自前行也能成为习惯。没有什么是永远不会变的，人的心更是难以把握。我不奢求掌控谁的心，因为自己的心我都不能完全掌控。

  所以，我们能做到的就是珍惜。珍惜已经拥有的，努力将之变成永远。如果大家都能做到该多好啊~因为一旦要失去了，就以无法挽回了。

学会 沉默

　　有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。

至少 平静

　　在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐?在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。

我又要搬家了。

在这个城市，一年内，我住了三个地方。

姑且把这一切当作经历慢慢品味吧。

现在的我总是尽力阻止自己回头看，我应该顺着之前选好的路线义无反顾的走下去。

只是，我还是会胆怯。

每当这时，我总是想回到那个属于我的家，属于我的怀抱，汲取勇气。

 

 

周末回家了，真开心~~~ 老妈做的饭超级好吃~~~就连白米饭都比单位食堂的好吃~~~导致我今天老害饿~ 我忍~~~ ~~~
  上周逃了一天班儿，寻着早回家，结果在候车室碰上了俺领导~只能硬着头皮咧着嘴傻笑~

  今早上班，俺迟到了。在电梯里又让领导撞上了。555 555~ 我个倒霉孩子~~

  不过现在骞姐已经修炼到了低调低调再低调的境界，领导算什么~~

  现在越来越发现老妈好唠叨我，不知道是我听的少了不习惯了，还是我妈见我少了唠叨的多了。总之我告诉自己不能表现的不耐烦... ...

 

  我越来越喜欢独自在火车上听歌的感觉，让我不知不觉想清楚好多纠结。

  09年的3月了，我决定做一个心灵上的男人。我要勇敢，要坚强，我要甩开一切自己给自己的束缚，我要勇于尝试，我要全力做好决定的事情。

  不能再这样混混沌沌的度日了，在耗尽我的心神，状态，心情之前，我得想个辙。