你还在，我却消失了。
又是这样坐着看太阳一点点坠入地平线，呵。那夕阳，多像记忆中的那一抹。你说它真的很像火。我坐在电脑前突然觉得晕眩。
黄泉。很久没有看到你写的字。其实我很久没来这里写东西了。可你还是你依旧可以写出那些可以惹的花开的文字。哥。为什么我总感觉文字在你的生命中构成了一切。
现在我把头发烫成浓密漆黑的漂亮卷发，很安分的披散在肩头。我有一个很疼我的男朋友，他给我女孩子该有的一切。包括幸福和明天。我乖巧的躺在他温暖的怀里，可以安心的在他手掌里写下我的所有的不快乐。他会笑笑揉着我的发，说我是他的大小孩，说他会疼爱我，呵。以前也有人这么对我说过。这一次我想我就要嫁给他了。那才是......我该有的生活吧......
我想我再也不会想念一个人.想到哭
我不在抵触，不在半夜从噩梦中惊醒，不在寂寞忧伤，不在写那些可以开成花的字，不在莫名其妙的烦躁，不在渴望死亡，不在畏惧未来......我想我已经不是原来的那个我了。我所有的锋芒都被磨的无迹可寻。我以前经常用来写字的本子上面被初春的潮湿水汽腐蚀，发霉。那些过去，那些模糊到一触即逝的日子，我真的已经把他们都抛到了身后看不见的地方，而我一路狂奔没有再回头望。
哪怕一次也好，请让我再重温那些桀骜不驯的日子。
就算几乎一无所有，那时的我什么都不需要。包括明天。
可我始终是离不开物质享受的女孩子。尽管我曾有那么一段凛冽骄傲的青春，一直刻在骨头里，让我疼痛。但那就像乐章里的前奏一样，只是一个阶段。每个人都要经历，过后就回异常安分。像我。
我看见过去的我骄傲的站在时光的尽头.自顾自地规划一条条追梦的旅途。她喜欢问我一些意见，她说她要和我一起走。我说那就沿着城市的边缘，往南，一直往南。但她却独自上路了，不曾记得带上我一起走。只是这一次我没有去追赶。我只挥挥手。我说再见。
我说你要幸福......
过去的我叫浅眠......她告诉我说:尽量笑到大声,坚强到心疼.
她已经不见了.
我什么都忘了
什么都忘了
都忘了
忘了
......
我把所有的锋芒都给你看.可你却逃走了......
当我觉得什么都拥有的时候.我却是那么的害怕失去.
为什么，相爱的人总是不能在同一个时间走到同一个地点？其实，亲爱的，没有我的世界，你是自由的，你终于得到了你要的自由，而我在这里默默哭泣.可这都与你不相干了.你只能爱一个人.可却不是我.
4月1日那天我坐在608路上给一个朋友发短信.我语重心长的告诉他要珍惜你所遇见的好男孩.即使他不能给你什么.你都要守着他.朋友说我别愚人节开玩笑.可是我现在想告诉她.我说的都是真的.我早已改掉了撒谎的坏毛病.
那些曾经被各种感情紧密联系在一起的人.离开后也许就再没有机会.带着那份对彼此强烈的牵挂而再相遇.可是.可是.可是我还不想和你说再见.你就已经离开了.你说时间不会给我们留下任何伤口.你说时间会冲淡一切.
可是走了的是感觉.留下的确实无尽的伤痛.远比我想象的要深刻的伤痛.
总有些人抱着希望然后失望.然后又抱起希望然后再失望.并且乐此不疲.我庆幸我终于可以活在现实中.开始想念你.我说这样真好.我不用在活在幻觉中.我可以为了你而好好的生活.我也开始不去畏惧未来.可是你还是离开了.你是幻觉.希望带来的幻觉.
走开.如果不爱就走开.走的远远的.没有别人在身边我也可以过的很好.
这一天我感觉身上越来越热.
抬起头.看着太阳是那么闪亮.扎的我眼睛生疼.它是那么火热.仿佛能把一切都融化.
手指头从手套里钻出来.疯狂而热烈的在阳光下扭动着伸展着筋骨.张了口的手套有了生命.玩命的往外拽我的手.我欣喜的看着这一切.
我荒废了很久的日记本终究被我遗失在某处。我没有像想像的那样重视那本纪录了那些我无比热爱的曾经的笔记。我没有花时间去找。丢了的终究是丢了的。我终于承认我与过去是这么遥远。
去年的这个时候我还在怀念。现在我却在遗忘。
已经没什么再值得怀念的。当我与一个朋友像陌生人一样面无表情的擦肩而过的时候。我就这么告诉自己。
我想到我即将要18岁.我看着我热爱的花朵她就要死去。埋葬在即将到来的黑色蛮荒地带。
我站在成人的门口向里面张望。阳光如此炙热。我看到的却是静谧的黑暗。充满温柔的杀机。这些都疯狂的激起了我的好奇心。
我看见四周那一煽煽血红色的大门了么？他们着了魔似的一煽一煽为我打开。伸展。向着黑暗的尽头迅速延伸下去……加快速度。追赶一再膨胀的大门。追赶上了我就能看到我的未来。
可是地面在下陷。每一步都像是跃在沙地上。使劲也没有用。所有的动力都被海绵一样的地面吸收。每一步都无法前进。
我总是安慰自己再努力一点就能到达门口。这就是希望所带来的幻觉。你明白吗？所有的威胁让我感到恐惧。我的恐惧让我投奔无望的希望。我能到达哪里？现在走的每一步都会消耗我的体力。只要稍一松懈。下陷的地面就会将我卷入其中。成为一个无辜的牺牲者。我的灵魂也将长久的沉寂在黑暗里。充斥着悔恨的味道。
门还在伸展。追不上门。我就出不去了……
闭上眼睛。我会看到你迷离的眼睛。看到你坚挺的鼻子。看到你紧闭的嘴唇。看到你黑色衬衫上的金色纽扣。看到你黑色的牛仔裤和那经典的黑色高绑匡威鞋子。还有你决绝的背影与我分别在街的转角。
我在这里一段一段的写着。一会停。一会继续。脑海里浮现一张又一张脸。尘埃在微弱灯光下悬浮。再普通不过的尘埃。旧的时光与旧的记忆。
生活变来变去。一幕故事上演。一幕结束。
实际上我已经不太会想起以前。我一个人。世界在不停的变化着精彩。往前走都跟不上变化的脚步更何况往后看。只是有某些瞬间。当我在街上走。当汽车飞驰而过。时间也许能倒退。模糊了空间的界限。所有故事重演。
可清醒时发现。我一个人走在街上。汽车飞驰过马路。呼啸的北风穿堂而过。没离开的只有自己罢了。
我总认为有一大段时光我都曾盘踞在水下。阳光无法到达。只能拥着黑暗。我眯起眼睛看着岸上却怎么也上不去。生活中到处是水。潮湿。阴冷。如影随形。
上岸以后。那种潮湿的感觉离我越来越远。我努力的适应着新生活。交新朋友。可是。可是现在的生活也并不是我所渴望的岸上生活。无论寂寞或是繁华。充实或是孤单。似乎也永远无法将它添满。生命在一种忙碌的姿态下消逝。
曾经是被泡在水中的日子。而今。周围确是轻飘飘的空气。
即使现在再下到水中。也不是原来那片水了......
也许到此为止。打住。
这是一个漂亮的新开始。不是么？就这么按着别人设定好的路线走下去。就回见到光。
当你的父母意识到你就要成年。你还无所事事。你的未来一片空白。这让他们感到了威胁。别人告诉你说不要让父母担心。感谢你这些都做到了。这段日子。你用去了太多的时间洗衣做饭。用去了太多的时间做那个你一点也不喜欢的工作。用去了太多的时间去面对那些自以为是的人。你用去了太多的时间去做父母眼中的那个你了。
你看日记里那些模糊的字迹。布满了你琐碎的生活。这真糟糕。你有多久没有做梦了。那些整日困扰你的幻觉也早已离你而去寻找下一个载体。另一个你不再用残缺的语言安慰你与你交流。你被死死的钉在再现实不过的生活里。不能挣扎。
现在。你以为把自己放在温润的环境中。任由暖流包裹住自己的身体就可以让那些冻僵的神经苏醒过来。说真的。你还是习惯在漆黑的环境中胡思乱想。可是。可是。可是你身体里的那些情绪正在慢慢消失的不见踪影。狂躁中寂静无声。
你在担心。你担心你会离某些生活越来越远。还有必要站在原地一直回头观望么？时间在滴滴答答的走着。那声音充满了喜悦。关于那些曾经。那些希望与绝望。那些爱与伤害。还有关于你终于失去的人ABCDEFG他们只会牵绊住你的脚步。那些回忆只会撕扯你的灵魂与肉体不得安宁。
这并不是一个漂亮的新开始。你正在与另一个你越走越远。开始一路狂奔。不知去向。
我爱你。爱你乱糟糟的头发。我爱你。爱你厚实的棉手套。我爱你。爱你怎么洗也还是洗不干净的白球鞋。我爱你。爱你痛苦的时候双手抱头蹲在墙边的样子。我爱你......如果我只是想花上这么几个小时的时间来告诉你这些。你会惊讶或者惊喜么？可我不会那么做。
决不！
当两个人不再彼此互相需要的时候。他们就会怀疑对方对自己的需要。过于的亲密总是会让我心生害怕和厌烦。甚至逃走。这是多少天了呢？我还在玩着我乐忠的失踪游戏。是小孩子的把戏还是想一再引起别人的注意？我反复想着你打我手机听到对方已关机时的表情。你会很焦急么？我想你不会。你应该习惯。
我还是一直被幻觉缠绕着。但是这也没什么不好。我总是在想念你到疯狂的时候就能看见你。我看着你隔雾的眼睛。像跌落进降雾的黑色森林。无止境的吞噬着光线。谁一失足掉进去。万劫不复。
多可惜。
梦境怎么也变不成真实。
这些日子我开始学着你的样子。我开始半夜起来吃泡面或着饼干。白天的时候总是在睡觉。可我还是无法像你那样就算是面对未知的未来也不会感到忧郁。当我变的越来越沉默。不停站在原地回头张望的时候。你依旧在昂首阔步的向前走。虽然你也不知道要到那里。
冬天到底是怎么来的呢？我的手指冷的要僵掉。即使这样我还是写了信给你。手写信纸。还挂了号。我反反复复的写了一些关心你的话。有前铺后垫的细数了所有的曾经和过去。这些你都记得多少呢？
可是这些都不重要。我兜兜转转的只是想告诉你。再见了。再见了。就算全世界也没了我的消息。你也不要惊慌。
嗨。请允许我这么称呼你。兔子先生。
你给我的那盒彩色铅笔我很久没有见到了。我翻遍了所有可能的地方。也还是没有找到。我知道我又将失去一些东西。
很多时候我灰安慰自己。说找不到的东西不是丢了。一定是被放在某个地方记不起来了。过些时间它就一定会出现。
嘿。我总是这样。期待一些不会成真的事情。
很多时候。我们遇见的人与事件都不过是一瞬间的事。
我常想。如果那时侯我没有一个人走在街上。你又恰巧带了手表或者手机有电的话我们还会不会在以后说了这么多话。你还会不会成为我那时侯唯一的朋友。
你还记得我们一起没事走在路上的事么。我们总是不知疲惫的穿过那些人潮或者汹涌或者稀落的大街。各自沉默想着各自的心事。然后你总会问我你在想什么呢？我说我在想你在想什么。然后你笑到肚子疼。笑的什么呢？真傻啊。哈哈......
现在我还是喜欢走路。一个人。可是越走越累。越累就越走。整个城市一直在下沉。无止境。
你总是告诉我关于你的事情。
你说你十七岁以后就一直在路上。邂逅很多人。遇见很多事。听说了很多故事。三年以后开始拍照片。开始用影像诉说着人在社会环境中寻找自由的脆弱。你说你有时候喜欢拍那些恋人。那些是爱于被爱的纯净情感。
你说你的初吻是你到目前未知感到最晕菜的一件事。你说那女孩的眼睛漆黑明亮。你说你到现在还能感觉到女孩嘴唇的温度。你说她是曾经唯一牵绊过你行走欲望的人。你说现在想起来那段时光早已经冷掉了。
总有一些容颜在记忆中老去。像那些跌落进尘埃里的时光。
哎呀。我一个人在这里念念叨叨半天了。你会不会觉得我很无聊呢。你以前总是笑话我一个人自言自语。
兔子先生。你说你要一个人去行走。归期没有约定。
兔子先生。你很喜欢杰克.凯鲁亚克。没事的时候你喜欢喊着《在路上》里迪安·莫里亚蒂同样喊过的那句话“人类啊，你的道路是什么样的呢？无外乎是圣童的道路，疯子的道路，虚无漂渺的道路，闲扯淡的道路，随你怎么样的道路。”
兔子先生。......
兔子先生。走了这么久了。你是否已经从孤独伤感和焦急中走出来了呢？
"你说怎么就远了呢？“
可我不敢问啊 ！
我是胆小鬼。我喜欢逃避。
嗨！你知道么？
我这里突然变的很冷了。不出预料的我得了重感冒。
你呢？
其实。
很感谢！
那个空气中总是弥漫着甜湿气味的白茫茫的夏天。有你陪伴。那是一段噩梦般的时间。彻底失眠。被恶梦折磨。还好。还好有你一起陪我醒着。
那都是以前的事了。
我最后一次梦见你是在上个星期。我们一起摇摇晃晃的走在一条平整的公路上。就是那条像爱达荷里的那样一条萌黄的公路。我们一直走。一直走。没有目的。停不下来。给我造成了一种似乎永远也不会听下来的错觉。我们谁也没有说话。这安静很舒适。昏黄的路灯捉弄着我们的影子。飞驰而过的车灯捉弄着我们的思绪。忽而清晰。局促。忽而暧昧。遥远。你在想什么呢？嗨。我们都见面了。总该说些什么吧。
你知道么？冬天就要来了。这会让我很恐惧。对冬天的记忆是小时候去的公共澡堂。那个雾气缭绕的女性裸体集中营。那种震撼。是让人很难忘记的。在那里自己将完全暴露。与空气以及其他一切做最亲密的接触。面对别人投来的目光。像硝酸一样烧灼着皮肤。即使想方设法遮挡自己的身体也无法阻挡那样的穿透力。
说道这里我还想告诉你一件事。我很喜欢用海飞丝洗头发。那种淡淡的甜腻香味让我想起很小的时候吃的一种泡泡糖的味道。包装和名字我已经不记得了。可是味道我还记得。我一直都有很敏感的嗅觉。自己身上的。喜欢的人身上的。朋友身上的。是忘了样子也会很清晰记得的。可以很轻易的分辨。可是。可是我们这么近的距离我怎么探询不到你的气息呢？
电子闹钟的声音会砸碎一切梦境。我给你说的你都还没有做出回应。我就要醒来了。醒来后生活又要被放入一个没有出口的盒子里了。逃不出去。你也进不来。梦境开始泛白。头脑不再昏沉的充斥着无比亢奋的幻觉。你也将不再因为幻觉而存在。我该怎么办呢？
我的话你都还没有回答。
一句都没有啊。
幻觉 觉幻 幻觉幻觉幻觉幻觉幻觉幻觉幻觉幻觉幻觉幻觉幻觉幻觉幻觉幻觉幻觉幻觉幻......
你听得到么？
就这么不留痕迹的消失了？这是在你离开以后我常常一个人念叨的一句话。
已经很久了。那时侯我几乎整天都在上网。
很恰巧。我遇见了你。
我跟你说过我以前的事。关于很多人的。我常问你：你说我以前的小少年说他会娶我的。我还能当真么？我还应该继续等待吗？
你走了之后这是多少天了呢？我想总是需要纪念一下的。可我没有数过。我长想你现在哪呢？穿什么样的鞋子呢？开不开心呢？逛超市的时候看见某某某牌方便面会不会“啪”的想到曾经有个经常和你聊天的人喜欢吃呢？你以前总是等待我上网。现在终于换我等待你了。可你怎么还不上来呢？
其实我很清楚有一天我要是不上网了。没过多久你就会把我忘了。可我真的希望你记得我。所以我拍下了我穿好衣服准备去我奶奶家的照片给你。我再没有其他的地方可以去了。也没其他的事情可以做。我不会半夜出去吃个饭。也不会大清早出去做做运动。更不会出去约会。我一直一个人。我只是偶尔会写写东西。有一次我密密麻麻写满了十张A4纸的“死”字。然后埋头从下午两点睡到第二天凌晨。我偶尔会画画。可我并不会画画。我只能用很笨拙的线条描绘出那个脑海中模糊的形象。我认为那个将是我以后会遇到的男人。我很喜欢岩井峻二。每次都要看情书、燕尾蝶、关于莉莉周的一切最后是华莱士人鱼。然后每次我都会哭一场。很多人都说我神经有问题。
恩。我该跟你说什么呢？
对了。我最喜欢你说你周末要回家了这句话。你说你爸爸会做很好吃的饭菜等你。这总是让我感觉很温馨。
“我很想念你呐”
你在打喷嚏么？
十一那天我上了一天的网。我想也许会刚巧碰见你也说不定。可是一袋栗子吃完了。两瓶可乐喝光了。还是没有能遇见你。我想这次不能遇见你，也许以后就都不能见到了。
我总是幻想着哪天能和你在某个清晨或者温暖的午后一不小心撞到一起。你会认出来我么？
你以前说我总是喜欢幻想。我现在也在怀疑你是不是也是我的幻想。或许
我最后一次看了我们以前的聊天纪录。我很惊奇那个说话的人是我。怎么会是我呢？我怎么会跟你说那么多呢？
我想了想觉得挺无聊的。就像我现在对着个不会上线的人打字。
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