又快一个月没写博了。上个博以后我就去北京耍了一转。我记得还是未满快满18岁的那年的某个时候，爸妈送我去遥远的黑龙江上学，北京是中转，顺道就去故宫颐和园耍了哈。这次又去，觉得那些景点没啥变化的其实。不过天空很蓝啊，天坛的蓝顶很艳丽，正好和我穿的蓝衣裳配套了呢。其实我除了走路吃饭拍照，所有的时间都在睡觉。跟旅行团就是这么的累啊，累的我都没欣赏不动那些皇亲贵族们住的玩的穿的带的，18岁那年没欣赏动了，现在也是，不知道我这些年念得书都哪里去了，但好歹我念的不是历史系，所以尚可原谅不是么？

     回来后元气大伤，好几日才又活过来。手头上的工作也是成倍数增长，忙的也没时间想东啊西的。成天挂在嘴

     没想到多年后再回去，那里依然是记忆中的气质，美丽到令人窒息的天空，还有让呼吸平稳的安静。

     每日晚上十点多，困意便袭来，安静像一种无法言说的温暖包裹着我，于是很容易就沉沉睡去。虽然依旧不停的做梦，然能迅速的睡去已是许久的奢求。

     大概得意于她家宝宝的天使般纯净的笑脸，或是那里总是蓝的如此干净的天空，或是因为远离了那个代表着喧嚣和压力的城市，我觉得只是做做饭吃，陪着她带宝宝，看着她辛勤的洗尿布，都觉得是难得的满足。也许房子大了也有这般的好，只宅着都不觉得压抑。说不清，只是想好好的享受无所事事和安静。倒也生出了以后在郊区买别墅的想法，然又嘲笑自己，不知这又是什么不着边际的梦了。

     走的也是快，

    在这段忙碌的尾声，拿了个红本本，纠结和忙碌了三四天的事情总算彻底告别了我，于是所有的乏都散了出来，连日睡眠不足（俺是个要睡九个小时的人，虽然有一天是看小说看晚了），日渐突出的颧骨，说明了对我而言，压力和忧虑足以让我瘦，所以我的常态应该不会是胖，要满足胖的条件那真是太难了：一要老妈的面食和汤煲，二要没有压力和忧虑的时光。大概处女座确实是潜在的完美主义者（虽然我自己觉得他人觉得我都是非典型处女座），任何一点小工作，拿到手里都想要做的足够漂亮，不停的PUSH自己，感觉疲累。

    这几日，挂在嘴边最多就是三个字“被和谐”。我以前说一入公门深似海，虽然也还没游多久，已经是处处可见“和谐”之光，原定的曲目被一句话改变了，今日发现我嗓子因为连日忙碌呈沙哑状态，于是又一句话，曲

    这个生日被和谐了。现在回想仍有点小闷，惊了一下，喜无半分。

    也许那张公交卡的掉落，正是一个暗示。只是我当时并不懂。

    然吃过别人的都要吐出来，无论主观意愿如何。所以倒并非真正失去了什么，却是温柔的一刀，好意的暴力让我如鲠在喉，不能吐出，只能咽下。

    曾MSN签名：个人只能祈求于个人的侩子手。。。被朋友问什么意思，我解释说这是荣格大人说的。大致是说个人需要集体来找到归属感，然集体却是个性的杀手，我们要在社会中生存，大多数时候不得不祈求于集体，不得不接受集体的暴力。

    我宁愿被集体遗忘，却不是被记起。可恨可叹的是，即便明白，我也总是在暴力别人和被别人暴力两者中来来往往。也许大多数的人都做过这样的事情

    又一个鲜活的生命陨落于苏州河，听说是个青春年少的本校女学生。

    昨日晚归经过那里，看到许多橙色救生衣、几条橙色皮划艇还有众多围观的人群。一根细长的竹竿，一头是活，一头是死。已两日了，不知道那个年轻的灵魂飘向了哪里。

    我唏嘘不已，心中已是酸楚。究竟是多么大的悲痛，可以让她毅然或是冲动的选择了死亡？毅然也许还好，起码是衡量过的，不管是不是对，起码在她的逻辑里是说的通的。更怕是冲动，冲动下必然是后悔，哪怕想再思量思量再选择一下都没有了机会。那挣扎的时刻，是想求生还是只因肉体痛苦？这些都没有答案了，旁人的唏嘘包括我的或许都会在时间中淡忘，除过她至亲的人，恐怕这世上不会有人再想起她了。要活的人，终归要逼迫自己遗忘那些无法正视的伤

    有些巧合，有些偶遇，我们喜欢把它称作缘分。

    那我和送快递的大叔肯定是有些缘分的，不然怎么能好巧不巧游泳回来的我碰上按我家门铃给我送快递的他？

    也许有人会说这样的巧合也太多了吧？只是巧合，称不上缘分。巧合是纯概率事件，就像玩杀人的时候坐我旁边的MM一直都是乖巧诚实的平民，喊着不过瘾，非要让别人给代摸角色牌，一摸一个准，于是杀手警察当了个遍。MM之前狠狠的说：就算按概率也该我当当别的了把。那究竟什么样的巧合就上升到缘分这个层次呢？

    愿意挂上缘分标签的，总归脱不了个情字。缘分二字本就是感性世界的幻想产物，和情字本就是捆绑销售的典型。恩，爱情，友情，同情，色情，都可以用缘分来提升下境界的嘛。很多人不是喜欢拿缘分来说事嘛.就好比追MM常用套话：老妹啊，我觉得俺俩吧，老有缘分了，您说是吧哈?

    这样看来，天底下男女老少谁和谁想发生点故事的，都可以抛出缘分来说话。哪怕是跟踪来的缘分，暗访来的缘分，设计来的缘分，还是瞎掰来的缘分，都还是可以达到让对方放下些防卫心的作用的。

    上班的中午，看幽默大师笑的稀里哗啦，发现异常强大的一篇漫画故事，下次要抄上来。

    得了电影票和朋友去看了念叨了好久的冰河世纪三，却是在麦兜首映的当天，那个挤啊。后来听说麦兜票房大红，从变形金刚二到冰河三到麦兜，整个一童年回忆。人们越来越偏童趣的的口味是不是在说成年后压力大的人都想逃避?

    每日上班，混迹于阿姨大叔们中间，享受局外人的轻松。就是太闲，报也看完了水也喝了天也聊够了还是没有什么事，于是瞌睡虫就常来拜访。岂一个困字了得，坐在领导旁边开会都会打瞌睡，相当的佩服我的勇气啊。不过要再开这么多无聊的会，我真打算打包回闪星去了，不在地球混了。（我们闪星人，和地球人差不多，就是比地球人聪明那么一点点，漂亮那么一点点，可爱那么一点点！）

    我的时间，被我华丽丽的浪费着并且没有心生可耻感。我现在一直在理解“接受”这两个字，难啊真难。抗拒很容易，发火也很容易，埋怨那是相当的容易，要接受就反而像是削骨剐肉一样的痛苦。当然强迫自己不抵抗，阿Q精神一发挥，那绝不是接受，只是戴了面具的消极抵抗。是不是真接受，问脑袋

   下周一开始上班，我的幸福懒惰生活即将宣告结束。

    做懒人很惬意，可以安静的看时间之水滴落，没有任何事情需要忧虑，顶多是头疼下厨的菜单而已。吉他想起来了弹两分钟，离会弹一首歌估计还缺点压力。睡很饱的觉，看一些书。九点多起来会看自然密码，发现蛇美丽的很神奇。不联系谁，呼气吸气，走着坐着躺着一切随意。天如此热乐意做宅女，偶尔去游泳池扑腾两下。夏天的美大概就是出汗很爽、喝常温的水不会胃痛、穿着背心招摇菜市。

    夏日之生活质量终于上了个台阶，随意的拿空调开着玩都可以。我开空调久了冷，不开又热，电扇对着吹又关节疼，于是就来回折腾着像玩游戏。从自己做饭开始，就吃的素的彻底，除过鱼，对肉我基本完全失去兴趣，想着过两年把鱼戒了应该可以正式吃素。记得有句土话说：被猪油蒙了心智。荤腥对我的胃，负担过于重了。需要清空的不仅是胃，还有心智。

   一方面我很喜新厌旧，对一件事一个人的兴趣能持久的很少，总想要新挑战，新生活，新人群。一方面又有许多散漫因子，做毫无时间概念的宅女做的也十分惬意。常喊着我的三年计划，周围的朋友怕是都被我喊了一遍

   好友耿耿喜得千金，在此恭贺一下耿耿同学荣升妈咪宝座。再祝恢复迅速，一切顺利。

   眼看好友都有有下一代了。我还做着年方十八的白日梦，且那个恣意那个潇洒，恁没觉得自己的青春只剩点尾巴，就在这尾巴上还卯足了力气得瑟。

   说我不服吧也不是，为啥就觉得自己的生活是从进了华政开始算起的。虽不能否认我活过20多年，但无法推翻的是我活过的20多年都没有想过自己想要怎样，人家说什么好就好吧，家人说该怎么样就怎么样吧。就算自己选择也没有自己承担，待非要自己开始承担了才发现痛苦啊！

    大概破茧就很痛，成蝶是后话。我和蝶比，估计还差很多。人家那才叫质变，我顶多就是生活心态的小变化。承担一定是成长的标志。不是什么你说了算，什么都你做主就算长大，而是自己承担后果。以前有老爸老妈罩着，有男朋友罩着，无忧无虑的吧？但失恋这事谁来承担，感情混乱谁来承担，与他人不合谁来承担，想永远不承担果然是完美的梦想，我且没那么好命，那么自己先抗吧，抗一抗抗习惯了，能抗的也越来越多，于是乎反倒觉得自由了，算是体会到了我的地盘我做主的惬意和潇洒。

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    因为住的地方离学校太近，以至于始终没有离别的感觉。

    每天搬三趟也搬了四五天，难以想象住了三年的小角落尽然也塞下了那么多的东西。总是这样，一点一点的积攒着，最后变成自己的负担。什么都想要，什么都有了，快乐却只是一刹那，最后留给你的只是束缚。等某天有房了有车了有钱了，东西越来越多，也就走不了了。这不是我想要的结果。真的不是。

    总是要选择的不是？这个扔掉，那个留着。但还是犹豫不决，恋恋不舍。有些东西哪怕从来没用过，哪怕再也没想起过，看到了还是会想某天也许用的着吧。

    未雨绸缪也许是我的天性，虽然我一直努力让它变的弱小一点。就像我总是拼命的攒空盒子，干净的塑料袋，因为一直在游荡，经常搬家让我不知不觉养成了这样的习惯。

    到了新家也是一顿猛添置，即使是暂时寄居的地方，也无法不认真的把它当自己的家来对待。无论在哪里，生活总要继续。这么多年也形成了一些自己的生活要求，例如整洁，明亮。

   毕业的气息从生长到浓烈到销声匿迹，我仿佛只在自己的路上走着。直到那天吃着21CAKE，