最终。还是离开了。 

一切并未像我所设想的一般，我终究离开了那个呆了五年的城市。有些不舍，但不留恋。一路跌跌撞撞的走来，暮然回首，感慨万千。是喜是悲，是怨是恨。都在踏上汽车的那一瞬间磨灭。不再回忆过去的斑斑点点。那些人，那些事都已经淡淡忘却。或许某一瞬间还会怀念，那也仅仅是生命中的一个插曲。可是如果问我，多年以后遇见故人，是否能坦然面对，我不敢回答。

嘉兴是一个很适合生活得地方。在这里一个半月了，生活得还算惬意。住的地方离公司仅十五分钟路程。和一女生一起合租。老式房子，两室一厅，一厨一卫。周末会在家里自己做饭。房子是靠近马路的，有点

离开，只是为了以更好的姿态相见。     

从二月来到这里，到如今已经快三个月了吧。可是，依然那么糟糕。我不知道自己为什么坚持留在这里，或许仅仅因为那可怜又自以为是的情愫。情愫？我应该没有资格说这两个字吧。

爱情，也是一个摇摇欲坠的玻璃瓶，一直都在小心翼翼地坚持着，呵护着。我不知道在什么时候会因自己的某一句话或某一个动作，使得这个看

你的眉目之间，锁着我的爱怜
你的唇齿之间，留着我的誓言
你的一切移动，左右我的视线

一些浮华于世,一些深埋于心。

手指已经不能动弹，心里却一直在敲击键盘。我想写字。我不知道除了写字，我还可以做什么。已经厌倦了每天翻阅手机。现在我能熟练的背书手机存储着的联系人，却找不出一个可以聊天的人。是，我从来没觉得自己这么可悲。就算回到家里，也只能独自躲在家里。

我一直都没朋友，我知道。一个人承受着所有的压力。期末的日子，我不知道如何来形容。她们说我敏感，所以，我只能逃离的远远的。他说我老是缠着他，所以，我常常抑制自己给他打电话。我总让自己处于忙碌，然后远

当习惯不再是习惯，还会爱吗？

那一年。我们十七岁。

子叶穿着白色T恤，依然埋头写作业。在她的生活里，只有数理化，只有之乎者也。放学回家，手里始终抱着书本，家里的墙上到处是英文单词。每天都要到凌晨才会躺下睡觉。可是，一直以来，无论她如何努力，成绩都不理想。

“子叶，你的信。邮票属于我。”生活委员站在讲台上高喊，他爱集邮，高二了，他依然兴致未减。子叶接过信，信封上是陌生的字迹、陌生的地址，她想不起来有谁会在那个城市。她没有拆开，

冬天。穿上心爱的裙子。

长发散落，有些许飘落的惆怅孤单。

遗落的坚强依然继续。

如果全世界都不理我，我选择离开。

                           ------那一年的文字

曾经迷恋的歌曲，如今再听，依然悲凉。只是现在的我少了一些感伤。一年前的忧伤与疼痛，都在时间的流逝中尘埃落定。那些

邂逅。这座熟悉的城市＞＞＞

听说二区新开了一家breadshop，下午过去看了。店面挺干净，但是没什么甜品，不过有Tiramisu。买它，是因为名字，还有它的透明玻璃杯。最后吃完的时候，还是和包装一起丢进了垃圾桶。

Tiramisu，带着咖啡酒味。上面是薄薄的一层可可粉，还有淡淡的两个心。下面是浓浓的奶油，奶油中间是巧克力蛋糕般的慕司。略有一点点不着边际的苦涩。我不吃巧克力，但还是选择了它。绚丽娇媚的提拉米苏味道还是不错的。

今天考试结束，结束了连续一个多月的努力。可是为什么，当我从考场出来的时候，我感觉好虚脱。突然没有了目标，那是一种恐惧的状态。祺淇说这样的很没目的很不知所措。

原本。我们只是为了活着。

犹豫了很久，还是回到了这里。两个多月，生活过的有些忙碌。慌乱的忘记了该如何整理时间给我带来的一切。开始，只是因为实习。后来，已经习惯了离开。暑期两个月是我近几年过的最充实，却又最累的日子。但是这种累与之前的身心疲惫并不能相提并论。

昨天花了三个小时给头发做了离子烫。两年来，都没有很正式的去修剪过，更不会花这么长时间去搞。理发师说我的头发太长，我不去打理很可惜，我只能说，我太懒。头发好坏又有什么关系呢，让它恣意的生长不是也很好吗？

最近没有太多的大喜大悲，也许这就是淡定。考研的教室里堆满了书，那些人除了吃饭、睡觉，所有的时间都被书本占据。在他们周围，我逐渐适应了这样的生活。只是，我没有选择考研。我害怕那种百分百的付出，却希

每个人都有自己的故事，谁也不会成为谁的主角。

我是个无关紧要的人。从来都是。可是无关紧要的人也会被惦记。姐姐和她男朋友都打电话来问候。蓝在这一天也凌晨也打来电话，告诉我她现在的生活：每天都忙于采访、撰稿。有时从早到晚没有空闲吃饭，只能偶尔喝点水，经常很晚回家。。。

我