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话剧：《无人生还》5.7《无事生非》5.8
电影：电影院8部，其他32部。
看书：约70册，豆瓣读书记录丢失,纳闷
画展：毕加索画展1.9
足球：4.9南京 5.1苏州 6.4南京三地聚会 8.20上海华东师大 10.1 武汉 11.19苏州 1.1 苏州
老朋友：3.28武汉老胡邹泓10.3
新友：12.朱光磊，孙天盈，张建国，11.施年，张亭，从雅婷 9.袁永任 8.丰蕾，阿迪
7.张雯
地点：GARYBEE的一些回忆
苏州：和董俊夜骑10.19，邵老师家蹭饭无数，唐强店里蹭饭若干，
宠物：6.19桂花和建国7.29
搬家：8.15吴中商城
年度照片是这张：
在2012年到來前的夜深，我又一次掉入自我的深淵無法自拔，照例寫一篇大姨夫日志纪念一下。
过来的这两个月疯狂的生活终于让我扛不住受凉了，后续的嗓子疼，咳嗽都是例行公事。
本来我们都活在最好和最坏的时代，在索多玛城，每个人都是天使，撂着魔鬼的爪牙，不管是出于本意，
还是迷于表象，每个人都在游戏规则里无止尽得坐旋转木马。
有一天我以为自己挣脱了，一个不小心又发现自己坐上另外一匹，听不同的音乐，伙不同的伴，无法改变的是不停地旋转。
从上面的几行字可以看出近期的时间是在多么文艺地高度下展开的。同各种人讨论真理，向各种人宣告虚无，
听到的都是自己想听的话，讲出的都是自己摒弃的言语。
然后被一次小小的振翅击垮，躲在这个墙角等待爱人的温暖。
我真心地热爱工作，工作用最大的善意给我以动力，让我说出我爱这瞬息万变的虚妄这种话。
我是真的和虚妄为伍，用我天然的友善。虚妄向我出拳，我用肩膀去挡。
平等就是我最强健的肩膀。本来的姿态就是最低的姿态。任何做作都流于浮夸。
我的敌人是过
关于你在杭州过着堵车的生活，我连抒情都不会了。
时间对于我来说不见得很快，因为你和阿呆结婚是必然的事情。
我用半夜不睡的时间来让自己回忆大学，为了给你造人气，我多少次站在晖园A栋楼下等你。
吸烟据称有两种方式：用肺吸烟，用脑吸烟。两种吸烟方式造成的快感截然不同。用肺吸烟将直接到达脚趾头，肺部以下的白细胞会集体跳跃，律动感使人旋转，快乐得晕眩。这种吸法也是脚底胶皮变硬的原因。用脑吸烟是人们忽略的一种方式，脑子吸收了烟雾中的焦油、烟碱、一氧化碳，会产生一种叫升华的物质，升华积累多了，会通过显现的颜色表现出来，很显著的就是头发变白。
有人会反驳，很多人不抽烟，脚皮也会变黑，头发也会变白，这个谬论无任何立足根据。甚至连抽烟的人也不会承认，黑脚皮和白头发是抽烟所致。
科学家站出来反驳，黑脚皮是因为地心引力导致灰尘纷纷往下落，粘在脚皮上引起视觉上的色差，白头发是因为代谢
喝了几杯好酒，狼狈回家，辗转起床，身体已经不是我的。
本来应该把好酒小心翼翼的藏在肚里，慢慢回味，感受善的美的温存，
现实却是我喝了太多的坏酒，于是这一天喝到好酒，反而无福消受。
5号清晨走在新街口，我发现眼里的南京变了色彩，
在这片土地从来没发生什么动情的故事，或者是深刻的人物，
所以每次走的时候都是冷冷的，我想来来回回已是八年，即使把一点一滴拾缀，
也该剩许多美好。
一天的聚会成就许多落寞的狂欢，我被汇入人流，喝许多生酒，
踢一次尽兴的足球。分分合合，踢球总还是快意的。
不去掺和恩怨情仇，拧下来的纯粹也是快意，回归苏州，回归自己创造的家，
却没有好好入睡。
什么都没有改变。强迫症让我的QQ实名制，没有名字的被归在角落，定期清除。
AA,BB,CC，这些叠音词本来是亲密的人的昵语，结果强行略过人生的从前，
从这一刻进入，从下一刻退出，名字只需一带而过。
没有了名字，你的【存在】还有些什么？
当主持人叫我哈维，我真是别扭到家了，那一刻我似乎不代表自己，
我
这固执不变的周期进入一个生日高峰，我给你两个选择，肯定请回复YES，否定请回复NO。
太厌倦那模棱两可打太极的方式，话语的存在只是为了打发时间。
对，一进入这个耗时间的环节我想，我就该离席了。
咖啡喝了两杯就彻底醉了。不是因为咖啡也不是因为酒。
我已经变得很沉默，没有那么多的情绪好挥霍，我想让自己更理性一点，
可以穿过曲折的烟线直接看到屏幕，可以穿过平板呆滞的屏幕直接看到你的心事。
穿着冬天的马甲我喊夏天快来。夏天第二天就来了。我请夏天不要走。
躺在地板上，在空中挥舞着烟头，像少年马良，任烟圈如万马奔腾冲向窗外。
烟不会像马那么用力。但是逃的很快。
我试着读书快一点。我发现了秘诀可以一目十行。我在高中的时候就已经学会这个技能。
但是我做不到。我会进去，那种情绪，思想，状态，场景，我能置身其中，
那个时候我不是自己，我被带走了。所以我读到尼采会感动，会大声的朗诵，我那时是跟他走了。
一目十行，你只要守身就可以了，任何时候你都是自己，你心里默念：效率，无用。就可以了。
这可能涉及到美
孤独感袭来，手头离不开烟。
苏州的生活似乎陷入困境，相同的小区，相同的菜场。走过那道铁门的时候我问自己为什么要呆在这里。
我知这是内心柔软的部分在做法，把自己孤立。有两种选择，搬家或者留下来。
小学生在操场上狂奔，忘我的嬉戏。为什么要搬家，这可是农忙的时节。
扔掉十条内裤，翻出08年在西安买的橘色渔夫帽，我再喜欢也是有几年没有戴过他了，没有狂欢的季节戴渔夫帽做什么？
十三年过去，五月天成了青春期的祭品，再没有热血沸腾，听到的都是伤感。
在那些个火爆的城市我上串下跳，一回苏州马上就疲软，这是个休息的好地方，是我需要的吗，我首先不应该让自己疲劳。
那些场景都是真的，瞬间爆发的大笑，喝酒到天亮，情到浓时淌下悔恨的眼泪，像攻占了皇宫的士兵那样，
那些狂欢作乐都是真的，只是在不断循环时世界会变得残酷。
我已经成功变成了酒鬼，把眼下挥霍完就可以跳入炼狱。
我有那种瞬间让人快乐的能力，大家都说我是很好玩的人，所以我更需要平静的生活。
四年前的今天，我在寝室收起简易的衣物，穿着牛仔衣裤，去东站坐车返瑞。在公交车上，一个年轻的母亲抱着小男孩上来，坐在旁边的位置上。我瞬间就崩溃了，眼泪直直得滑落下来。就这样一路哭到东站，坐上回瑞安的大巴，我头朝着窗外，任由眼泪流淌，哭湿了被单。
清晨我做了一个梦，梦里我在一个黑暗的地下间，中间一个不见底的方井。我想迈过去抓住喷头可又不敢，最后鼓起勇气迈出脚步，这个时候接到蕾琼扎的电话，她说我妈妈打电话给她，请她告诉我，要我好好照顾自己。我马上就生气了，很大声地说她都不来看我，还打电话说什么，又不直接给我打电话，就算爸爸不在身边，她也不能不回来。
接着又昏昏沉沉的醒下了。
太阳这么好，想，出去买个蛋糕取悦一下自己吧。
坐着公交兜兜转转，巧，鱼市街下车一边是85℃，一边是元祖。
想买一个小小的供一个人文艺消遣就可以了，结果两边的女人都不够有意思，闪。
阳光这么好，散步吧。拿一纸杯咖啡。
珠江路，广州路，宁海路，边走边想，应该怎样取悦自己。
买一只苹果的MP3？一个鲜奶油的蛋糕？一大盒冈本？还是，
我绞尽脑汁，想不出任何可以拿在手上的东西来取悦自己，我承认那一刻我糟透了。
我竟然找不到一样东西可以供自己消遣“买”这个过程。而此刻的南京却似一座空城，
车路前所未有的宽，落日前所未有的低，树木前所未有的稀，
我很多次反复回味南京这个城市与我的感觉，
总是那么生疏又带一点熟悉
