二月十一日，今天过小年口丫，外面很有节日的气氛，和家人在一起吃了饭，很开心/
今天听我爸爸说阿姨的家人看不起他，我很难过呀，人是不是没有钱了就会被人看不起呢，于是我暗自下决心，我要努力，不管别人怎么说，我要走自己的路，我不知道这条路有多难走，可能会有牺牲，可为了达到目的是会做出很多意想不到的事。我会努力/
好久没有放鞭炮啦，突然好想放鞭炮，劈里啪啦的，看了好开心口丫/跟自己喜欢的人在一起放烟花是一件很美的事，就是一起看也很好呀，那个人会是谁呢/我会想想，我希望他会很爱我，然后好好对我。十八了还没有喜欢的人，哎，我发觉现在很难对人有感觉了，不过我现在不想，因为还有很多事情要做。我想我不会再轻易喜欢一个人了，我长大了，我不想随随便便找一个，所以会要很久吧。不过还是要随缘吧，是吧？ &nbs
我有一个好朋友，对我很好，可她好可怜，我很心疼的，她要一个人生活了，她的外婆在前几天去逝了，是她心爱的、慈祥的外婆，她该怎么办啊，我很担心她，希望她能好好的。
我还记得她小学时候的模样，黝黑黝黑的，好像从煤炭中捡的，头发卷卷的，象卷羊毛。她有一个喜欢的人，呆呆的，传说他惧怕女人，真的很好笑。
她喜欢金基范，她说他可爱。她也喜欢卡卡西。她很幼稚的，有时候又很可爱，我好喜欢。
我们经常会做一些很疯狂的事情，很好玩的，也很刺激，不过有时令人发指。
我们无话不谈，她很关心我，很难得的，我很庆幸有她这么一个推心置腹的好朋友。她说我们要一直在一起，要坦然面对以后发生的一切，我的心在说好的。
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绝不能被打倒，绝不能，只不过是一场游戏，绝不能输了我
自己
胜利一定在不远方，守得云开见月明！V！！！！！！
我整天在干什么呀，讨厌自己胡思乱想，不可原谅自己的所作所为。突然觉得不象自己了，以前的我很有想法，很清楚自己想要什么，想干什么。我的理想，我的大学梦对我来说已经遥不可及了，怎么办，好无助，好无奈。我哭不出来，哭泣以前对我来说是一种宣泄，现在我觉得满足不了了，这个世界谁是谁的救世主呢！我不明白我是怎么了，我的脑袋一片空白，周围有很多人关心我，可我自私的丢开了这一切，有时候我想抛开一切的一切，可无法这么做，这个世界有太多的行为准则约束你，而你怎能抛开。我的思维迟钝了，眼看这我的思维变迟钝了，在一次无助，上帝你能救救我吗。你说人疯了是怎样，我曾经接近那边缘，是谁救了我，是上帝你吗，我能听得见你说话吗。有时候在想人死了也是一种解脱，对我来说是的，你知道我的状况吗，没人能说，没人可说，好难承受。所以我选择对你说，我的上帝请允许我的自负。我的生活严重偏离了我所想的轨道。我应该坚强了，我会好好的！
十七岁，噩梦的开始，我的生活全部乱了，而接下来发生的事情一发不可收拾。我无法想像我陷进了怎样的混乱之中，因为后来发生的是常人想像不到的糟，从此我的生活偏离了轨道，我只能用四个字来形容：身心疲惫。
每天有一堆七嘴八蛇的声音搅得我心烦，心里所有的想法全部泄露，从此我不能正常的思考，我的脑袋中一片混乱，我的心渐渐被腐蚀，因为那些声音夹杂着肤浅、肮脏、嘲笑。我不知道我能用什么词来形容才最恰当。反正我不喜欢听，那些声音令我恶心，厌恶至极到死。可我对此不得不听。
谁能想像失去自由是怎样。我说的自由不是在行动上，是你的一言一语、你所想的点点滴滴。想想有一年了，在这一年我失去了很多，我不能想象的很多，静下心来，我会想，可马上却不敢想了，因为我不能接受我会在一年里发生很多然后失去很多，这对我而言是巨大的打击，而我要在这巨大的痛苦之中继续麻木。我不知道还要多久，不过我会等待，等待这一切的消失，然后是我的重新开始。
今天我一时兴起决定和老爸去吃自助餐．到了之后望里一看，哇好多吃
的，第一感觉nice！可放进嘴之后，由nice →一般．接着我又吃了一
会，这下便由一般→马马乎乎了．哎......失落！我在想是不是老板怕我
们这些客人吃太多让他亏本啊，要不让弄这么难吃不是杂自己的招牌嘛..
今天一大清早电话铃...的就响了，我睡眼惺忪地刚接起电话，便马上传来一顿劈头盖地
说教。这源自于我好几次没节制地上网都给他碰上了。
这也怨不得俺老爹，因为对于我这么个高三的学生而且是成绩很没长进的那种，时间实在
是太宝贵了。
挂了之后，我立刻进入反思状态...... 然后高考的危机感逐渐笼上心头（ps:这已经不
是第一次了），于是乎迅速关掉电视，走进房间，打开作业......
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