今天是十一黄金周后上班的第一天，与我却与往日没有什么区别，到电视台干新闻一晃已经8年了，这就意味着没有休息的日子也有8年了，有时觉得工作累就累了，至少是在做自己喜欢的事，可真怕身体终于有一天支持不住了，3号在班上突然推声道的手怎么都不听使唤了，一阵冷汗，想到婆婆半身不遂就是从手脚不听使唤开始的，恐惧得不得了。好在一会儿便没有什么事了。实在好害怕。我要好好活着。

   今年好像一切都不很顺利，9月28日是我的生日，孩子病了，发烧很重，一直在医院度过，10月6日是我们结婚16年的纪念日，孩子依然没有好，由于下午上班，上午又是在医院度过。不知怎的这两天心里特别难受，昨晚独自落泪了好一阵。

 

     昨天参加了单位的游泳比赛，虽然拿了第一，但是觉得自己真的老了，上岸后喘息了半天都没缓过来，想想伴随了自己大半生的游泳训练，实在感慨万千。

    我的游泳生涯从7岁就开始了，我家那时住在和平区建设路，小学分片在河北路小学，记得那天，妈妈刚带我去报完名，就有2个高年级同学到我家通知我，转天去参加学校的游泳活动，那时还在文革期间，学习并不是很重要，但是每个父母都恨不得孩子有一技之长，那个时代，人们很单纯，在毛主席全民健身和发展体育运动增强人民体质的语录指导下学习一项运动，甚至加入运动队不会花一分钱，也不需要烦人托俏。很自然，我从对游泳一无所知，到进入校队，到进入区队，到进入体校，后来进入了集中全市同龄顶尖游泳孩子组成的半训半读班，记得当时设在西安道小学，班里住的最远的孩子是红桥区的陈秀荣，她家住在丁字沽，放假时去她家玩，觉得远得到了天边，可人家每天要坐车到学校上学，每天早晨5点半就到训练场参加训练。（待续）

     继续写吧:

     尽管我一直觉得游泳是个完

 

  两个荣荣

   周日上午10点多，正在沉浸的我突然接到一个电话，电话那头L荣荣急急地说：我正要去洗浴中心桑拿，陪我一起享受来吧。天，小姐，那可是艳阳高照的大上午10点。我的闺密L荣荣就是这样的个性，想干什么就干什么谁都拦不住。

   L荣荣和我一届大学毕业，同时分到汽车公司，我们那届分到华利汽车的有80多个大学生，我俩是第一个互相认识的，实习期时，我俩一起被留在人事处帮忙，从此近20年来，我们也成了最要好的闺密。我们互相看着走过青春，恋爱，结婚，生子，我们无话不谈，互相的脾气秉性都熟悉的不能再熟悉了。L荣荣20 年前的男朋友是医大的高才生，但是阴错阳差，最终散了。后来亲戚介绍，L荣荣与台湾的表哥相恋，然而去瑞士与男友相会的签证始终没有办下来，也断了他们的姻缘。虽然经历了多次感情挫折，虽然身边的朋友们都步入了婚姻的殿堂，30多岁的L荣荣却始终乐观，后来单位领导介绍她和现在的老公（一个有军队豪门家庭背景的男人）认识，从此嫁入了豪门，入住马场道独楼别墅，家里警卫员，保姆如

    好久没有写东西了，看着江南雨竹对博客的热爱，心里也是常常有一种冲动，觉得自己也该写点什么。其实深究起来，让我最难以割舍的还是自己曾经对文字的那种热爱.

    我的文字总是和大学时代分不开的，我庆幸自己的大学时代是中国最具文化色彩的时代，80年代的大学，充满了文艺复兴，哲学和诗意，那种影响是伴随一个人一生的.又看了一遍大学毕业时同学们的留言，那些纯真的感情，每看一遍都会让自己禁不住泪流满面。留言本的扉页上，我曾经写下了一段文字，20年过去了，再看它，一切还都是这么真实和清晰：

 

不知道为什么

所有美丽的总不肯为我们停留

每一个青春总是被装订成一本太仓促的书

尽管翻开扉页只有一段太年轻的故事

但那是我们竭尽收集的

永远值得为它一活的记忆

 

    回忆是个挺伤感的东西，之所以我要重拾大学时代的记忆，是因为我的文字只有从那个时代才能重新开始，因为我要开始写博客了。

    要写的东西太多了，从哪开始呢？

 

   神说:'爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不求自己益处，爱是不轻易发怒，爱是凡事相信，凡事包容，凡事忍耐，凡事企盼，爱是永不止息。'

    就让我们走到这样一个熟悉，亲切的环境里，在和自己极为相似的人群中停留下来，安心地去生活，安心的去爱与被爱。

 

    我并不是一个喜欢活在过去的女人，只是觉得生活真是太浓太稠了，让记忆不得不留下一条无边的栅栏，时时不自觉地走过去，窥望一下。。。。。。那时侯，我们还小，还是个孩子，却总想做个大人，而现在我们都大了，才知道原来做个大人好累好累。总是想回过头去对曾经的自己说些什么，而每每却是永远的遗憾，永远的惆怅，假若曾经潦草的故事能再来一次，我一定要告送她很多很多。

 

    坐在电脑前，总是觉得自己很孤独，随着时间的走过，我发现自己竟然变得不会摆脱这种孤独，是进是出全然没有了界线，自己也习惯了这种感觉，安静地不再幻想着摆脱，就默默地在自己的世界里静静的等，等到问题都已经被忘记，回不回答或回答什么都无关紧要，多少个日月星辰流过，我深深感到失

 

            年  轻

                  

 

            窗前的老榭树歪了

            叶子和小鸟洒落了一地

            于是树干变的风般的光滑

            呼啸着扣开每一扇没有窥视镜的门

           或许不新鲜的故事比新鲜的故事更让人感动

            不设防的年龄总是有未想到的机遇

            后来做水手的开始写自己的传记

 

 

做个成熟的女人

 

    曾经总是不敢忘加用女人这个词去形容所有女性，总是觉得那是一个包含着许多复杂的字句，时光如水，经的事多了，女人这个词的分量也就愈来愈沉重。

 

    夜晚，独坐灯下，实在觉得年龄这个东西是太深奥太深奥了，它的每一段都是系着生命的一个绳结，做为一个女人我感到自己储备不足，达到任何极限的储备不足，而一切却都已成定局，事业有了，婚姻有了，亦安于自己的工作，亦爱自己的婚姻，一切都真实的不能再真实，以至于没有一点幻想的位置，尽管曾经让我们笃信不疑`极力推崇的都那么的令人失望，都那么的不堪一击，但我们仍然要生活下去，毫不后悔的生活下去，或许着便是成熟的含义。

 

    有幸福的人可以炫耀幸福，有痛苦的人可以炫耀痛苦，而这些都不过是一瞬间的情感，归根结蒂，当你蓦然回首，你会发现自己的许多经历都不过是一种模式，幸福不多，痛苦也不多，无可炫耀，当你看清了这种平凡时，你便会知道自己已经走过了多愁善感的年龄，走进了另一种生活范围，这种范围中

 

 活   着

 

记得上大学的时候读了一本书，是西蒙娜*德*波伏娃的《人总是要死的》，这本存在主义最典型的作品几乎影响了我十年。小说中的主人公因吃了长生不老的药而留存人间百世，他沉湎在一个没有明天，无所谓将来，永远没有结束的日子里，生活对他来说是一个永恒的开始，也是一个永恒的现实。

日月轮回，不知道过了多少世，他爱上了一个女孩子，和她结婚生子，为了让她感到自己的爱多么真切，他随着她把自己由年轻一点点扮到年老，，然而当她离别人世的日子到来的时候，她发现他原来依然年轻，她感到这几十年铭心刻骨，渴望同生共死的爱情实际上是一个骗局。她带着怨恨死了，而他还活着，这种爱情的分离对他也是痛苦的，他真的希望自己也能生老病死，爱上一个人，怎么能就这样的看着她死去，而让自己孤零零的活在熟悉而又陌生的世上，不死实际上对他是一种天罚。从此他再也没有了激情，没有了欢乐，甚至没有了情感，没有任何试图存在的欲望，生不如死，成了一个曾经努力要求存在而享受不到任何成功结果的可怜虫，他爱做什么就做什么，但没有任何希望。

我相信每个人就是靠着希望活着的，

 我的博客今天在新浪安家了,我会在里面记下生活中的点点滴滴,记录我们的心路.愿意和朋友们一起分享.