欧阳对我很好。

例假迟到一周。不清楚是压力的缘故还是情绪。

上火。牙疼的夜里醒来。打电话给欧阳，他正熟睡也无半点不耐烦，心疼地买来药，看我吃完。

浑身都在疼。肩膀。肚子。眼睛。口袋里还有欧阳买的闪亮。

每天写情书给我，手写，说是留到以后慢慢看。虽然是我提出的，但是他本人无任何异议。

上街的时候用好看的手牵着我，说是我的手不被他暖着就会冰凉。

认识一个男人，我会先看他的手指。欧阳的手很白，很好看。

我承认我有些敷衍，但我无心游戏。

经常会想起你，想起从前那些很美好的时候，你也曾那样疼爱我。

他问我是否想他？我说是。或许事实并没那么想念。

不会主动发信息给他，不会主动打电话给他。

感情呵，真的没有什么公平可言。

只是，我会珍惜。

面对现在这个状态，我不知道该说什么。

因为你的漏洞百出，导致我随意拎起一个理由就可以甩开你的手走人。

若是我装作什么也看不到，什么也想不到，或许就遂你的愿了。

可是，很抱歉，我做不到。

你把自己的手机摔了，那是罪恶的滋生地。

然后抱紧我，不说话。

我用手和你的身体隔开距离，你说抱抱我。说了很多次。我的手臂垂在空气里。

我轻轻地笑了笑，推开你，你要哭出来了。

我说，我不难过，我不爱你了。

你用脑袋蹭我的脸，你说可是我爱你。

我以为我觉得有情饮水饱，你也是这样以为的。原来不是呵。

我又笑了笑，笑的眼泪要出来了。

把我们从开始到现在又看了一遍。分分和和不低于十次，最终都是以和好告终。

朋友也说，我们这样会纠缠一辈子。

真的，这次就这样了。我轻轻地说，嗯，就这样吧。

只能陪你到这里了。

不是因为谁谁对我好了，不是因为我爱上谁谁了，只是我不想爱你了。我想爱自己。

想起看的小说里的话，在这个世界上，你爱任何一个男人比爱自己多，你会死的很难看。

我想就这样吧。我还是爱自己的。

有天中午在食堂吃饭，一男同事夸另一男同事，说他待女朋友像养鸟。

一时不解，他慢悠悠地说，握的太紧会死掉，握不住又会飞掉。

我不会。以至于我的男人怕会死掉，所以想飞到别人的手心里。

我从你身边走过去，没有回头，你没有追上来。

请了假在家，关了手机。这种感觉真好。

你在扣扣上留言给我，我隐身。

你告诉我姐妹让她劝我。看着她发来的聊天记录，我苦笑。

劝我什么呢，我又不是会为你生为你死的。

你说你做错事了。我又不是你家长，凭什么每次都要纠正你的错误，然后宽容地带你回家。

换而言之，孩子，既然明知道是错事，为什么还要去做呢。

你说想听我的声音，你说你要崩溃了。

昨天，我说你说说吧。说清楚。

你只是痛苦的摇头。我不逼你。

我说，以后我都不会再问，都不会想听了。和我没关系了。

虽然静下来，想的最多的还是你。可是。就这样吧。

都已经说的很清楚了。我不想那么宽容那么大度地去接受了。

再这样纠缠下去，我自己都鄙视我自己了。

我们没有错，只是不合适。

依稀记得，那是夏天。

你的白T恤。你的笑。

停止写字很久了。于是愈发的写不出东西来。

天很冷。下了很多场大雪。

买了好几套保暖衣。你的，我的，他的，还有她的。

睡着了的时候，脸蹭到暖气片上了。留下了红色的记号。你还不知道。

夜里一个人睡。醒来时仍是手脚冰凉。做奇奇怪怪又很现实的梦。

梦见自己被车仍在半路上，车上载着我的所有，扬长而去。

梦见自己躺在床上，握住了一只冰凉的手。醒来之后，想或许握住的是自己的。

梦见大宝回来了，却轻飘飘地说了句什么。

一直想要离开，走很远。一直在挣扎着要离开，现在发现，永远也离开不了了。

单位里进行打分考核，她给我打了最低分，给自己打了最高分。表面还是很关照我的样子。

我什么也不想说。无语。

持续的看喜剧片，不看周星驰，恋上葛大叔，周星驰的笑让人更伤感。

看淡很多东西。顺其自然吧。

有些人心口上的冰，不是你能融化的。