（之一）

有多久没有触摸到这种温润

腕上晶莹的一线

人间千载的变迁

那年走过的夏日的浓荫

都沉默成唐宋的诗篇

尘世中你在何处转身

落红花雨里人影清淡

任往事堆积成石

任流水丝丝浸润

那被岁月镌刻的伤痕

于是爱上一种工作

日以继夜

堆砌时间

再以心血浇灌

你这洁净动人的容颜

（之二）

有多久没有触摸到这种温润

即使在梦里

也充斥着金属和吆喝的声音

到处奔跑着影子

熙熙攘攘在光的背后盘算

感谢你这一叶淡绿轻舟

送我重回到少年的岸边

洁白的衣袂飘扬成旗帜

心灵的源头

在这一片萋萋芳草的兰田

原来我们都将醒转

在时光的隧道里注定重逢

千年沧桑过往轻拂

又与我一道启程

抖落一身灰尘自是润泽洁净如初见

    雨后，天空又呈现出你最爱的那种蓝色，上面还漂浮着洁白的云朵。

    我忽然又泪湿了眼眶。记起你昨夜说过的话，蓝与白，如此的和谐，就像你与我的相依。

    素洁如雪始终是我心灵的底色。而生活里每一个温暖的细节，又会使心海汹涌成潮。

    一只雪白的鸥鸟从碧蓝的天际掠过，美到让人无法言语。一种无声的生命的宣言，在那宁静和美的背景之下，振翅高飞。

    我想我便是那只鸥鸟吧。爱惜着洁白的羽毛，热恋着高远的蓝天，向往着自由的飞翔。

    而你，定是那宽广无边的海洋和天空，你的蓝来自盘古开天的那一刻，我的美贯穿了你每一缕时空的记忆。

    记得我曾有过一篇伤感的文字，讲述的是一只鱼的故事。你看后认真的对我说，你就是溪流和海洋。

    一句笑语如今已被事实验证。在我几番犹疑却步之后，还是陷进了你温暖的水流。那水流不疾不徐，渐渐退去了我的烦躁，而两岸的风景如画卷般延展，使我忘记了忧伤。

    你有一种奇怪的力量，看似虚无，却常熏

七律：贺倪倩华老先生八十一岁寿辰

自古英才磨砺出，鸿儒倚剑耀骊都。

含辛只为传德广，立世唯凭授业书。

桃李成蹊思甘露，芝兰满室映桑榆。

廉颇老来心犹壮，健骨高风一劲竹！

七绝：花开有时

秋来春去懒嗟呀，忽见雁归转岁华。

花谢花开终有定，从容来去待缘发。

赋抚宁古树三首：

日前，一位做编辑的朋友提醒我：端午节了，写点什么吧。另一个熟悉我的文友更加提醒：在汨罗江边长大的人，最应该写点什么呢。

是啊，屈指算来，离开湘中那片土地已近三十年了。

幼年的记忆对我来说极为苍白，我记不得三十年前自己的身世辗转，记不得家乡的绿水青山和别离的伤情。唯独烙印在心里的，是那条曾经哺育了我的河流，它有一个无法被世人遗忘的名字----汨罗江。

我的家乡是个很小的县城，汨罗江也不过是湘江流域很小的一条水系,只因为它融入了一代巨人的灵魂，而让世人充满敬意。那个陪伴着我们整个民族一路前行，年深月久却愈发熠熠生辉的名字，已经成为一种象征。屈原的名字代表着浪漫的才情，雄伟的抱负和坚韧的风骨，而这些几乎涵盖了人生一世所有应有的追求和境界。我们中华民族的精神也正是在这样一种象征里，得以丰满得以深刻并且得以延续至今。

在我记事以后，我唯一一次拜谒过汨罗江，是在我十八岁那一年。人生的画卷刚刚开启，我对未来充满了盲目的期冀。而屈子之于我，是一种高大遥远又朦胧的启蒙者。我沿着那条看来平常的河流走了一会儿，又站在独醒亭前摆了一个酷酷的造型。可后来在所有冲洗出来的照片里单单少了独

在搬进新住处以后，屋里的设施非常的简陋。最多的是纸张书本，没有多久，便积了半个屋子。

我总是留恋一些没什么实用价值的东西，仅仅为着一个人或一段时光的记忆。

新的家具都留在原来的家里了，心心念念不能舍的是一个上着红漆的老板柜。那是奶奶用过的，从我第一次搬家，就一直带着。因为过时老旧从没人和我争，我也很高兴，可以安心守着这一份念想。

还有就是那些故纸堆了。凡是我能够留下的，小学的学生手册，中学的日记本，早年的贺卡，日记，信件，照片和书籍，一直曳着他们跟我走。我舍不得丢下他们，就像无法将自己全然地和往昔割裂。岂止是无法，其实竟是不愿吧，那些曾经组成了我鲜活的生命的故纸堆。

难得有闲，凌乱的屋子也该清理一下了。

开始分门别类地归拢，书本也难免要翻一下，看是否夹着有用的东西。最后是一大包贺卡信件，我很熟悉它们，多少次清理物品，总是将它们翻出来，抚摸一番，然后再原封不动地放在角落里。

我不舍得扔掉它们，我想，等到闲暇的老年，我能够对人生有所回忆的，只能靠它们了。

时间不紧，便翻开了一些大约十几年都没有翻动过的信件。

写信在今天是件稀罕事了，所以

刚刚接了通电话，是一个注定缠绕在我生命里的人。

今夜他已隔我千里，却还是惦记着我。电话里聊一些很生活的事情，絮絮叨叨，好像就在身边。

我们很少谈感情，却总是聊个没完。想象中的爱情牵肠挂肚，似梦如幻，但跟他在一起几乎从不这样。一切都真实的行云流水，很多时候自己就傻傻的，成为一个随便捡起什么都能开心的小女孩，然后没心没肺的叽叽喳喳。

当然，也哭。不开心时哭，开心时也哭，甚至，在大年初一轰鸣的鞭炮声中放声大哭。

他是为了怕我一个人过年，留下来陪我的，可我却无法在震天的爆竹声里安宁下来。我的泪水湿透了他的衣服。他是怎样容忍着我啊，容忍到跟我说，如果我真的无法平静，那么他就远走他乡。

我的屋子终于安静下来了。我也终于又开始写字了。

很有意思的是，我们在一起的时候，我总是写不出来。尽管我们最初是因为文字才交往。

后来我明白了，文字于我是一种宣泄，而他在身边的时候，代替了文字。

我爱文字，正如一个著名的女作家写过的一篇文章，《关于情人》。她说，她热切地渴望着有那样的一个情人，令她无限欣赏又无限倾倒，让她心潮澎湃而五体投地，爱到痴狂也不后悔。可是，

人的一生会有多少不能预料的变故，谁也说不清楚；尤其是如我这样后知后觉的人。

在我前半生的岁月里，那个以心灵牵绊和依偎着的知己，是什么时候开始变得无言以对了呢，本应悲凉的我此时却有超乎寻常的平静。

只剩下沉默。

那些剧痛的时刻是真切地曾经有过，那些时刻都关乎我曾经最爱和最在意的人。那些最痛的时刻偏偏不是死别，而是健康地活着的我们，将心灵的脚步愈行逾远。

前些日子跟一个朋友谈佛。他说人得到不见得是得到，得到的越多需要偿还的就越多，而失去，往往是一种功业。所以便有一种苦行僧的修行模式，他们的肉身用最少的东西来积累功业，用最坚毅的精神修为佛法。

在佛的面前，我是惶惶然的。蓦然回首，多少东西在我眼里失去，在我手里失去，在我怀里失去，莫非是为了给我最宝贵的获得吗？

是啊，如我这样后知后觉的人，不经过切肤的痛，怎会有心智的晓畅明白？

只是，再明白的我也只能和那些亲密的过往隔河相望，我们，原来乘上了不同的渡船。

只剩下沉默。

记得很多年前有个电视剧，叫《风雪夜归人》。故事的男女主人公终于离散，并分别被强大的权利者所迫害，那个唱戏的男人被弄哑了

    本自虚无生，胜过群芳艳。昨夜纷飞覆满园，素裹红妆黯。  地厚载德行，心净拂尘散。随意花开随意歇，一任风吹乱。