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情感

 

为妻者坐看云起,方乃赢家姿态 

 

文/沙汀想想

 

    自从女友小艾听说老公和业务助理暧昧的传闻后,做什么都没有兴致。她一个人独处时,一些桃色猜测总是触目惊心地闯进心间,譬如:孤男寡女的两个人,总不能时时工作缠身吧,那些无事的闲暇片刻,他们都是怎样度过的?这种念头划过,人也跟着焦虑起来,恨不得一步奔去,在老公办公室角落装上两只偷窥的眼睛。

 

    闺密建议她找老公把话挑明,或者单独找助理谈请她离开公司。可女友没有掌握他们暧昧的把柄,感觉老公对她的体贴和关爱也并没减少。 更何况女友很爱老公,她做不到因为老公的欲望开小差而放弃婚姻。女友的心就这样七零八落地乱着,不知道怎么办才好。

 

   其实,男人即使娶了最为娇媚的妻子,时日已久,她也会成为身边的熟景。在婚姻之外,哪个男人不曾花心萌动过呢?条件机会都具备的话,天下男人都有可能犯花心。通常情况下,男人会把游戏和婚姻分开,什么爱呀离婚再娶呀,都是瞎折腾。如果男人是只打算去盘中偷鱼的猫,只要把鱼偷到嘴里就成了,他不会把盘子一起偷走的。做妻子的大可不必乱了阵脚,若一路探究下去,幸福便真成了海市蜃楼。 

 

    女友老公和那位助理的暧昧,只是呆久而滋生的情愫,虽说男人欲望开了小差,心还是压在妻子这里的。如果那位助理从男上司那里看不到爱情的曙光,她自然就会淡出。

 

    在三个人的爱情里,谁爱得越激烈,谁就可能是输家,为妻的千万不能主动进攻,远不如,坐看云起,那是赢家的姿态。人生漫长,有时,婚姻也会生场可以治愈的小病,一切都会好的.

 

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女人要学会用装傻的策略保护婚姻

 

文/沙汀想想

 

    人的情感复杂难解,婚姻生活也充满着变数。当女人发现身边那个曾相约“执子之手、生死契阔”的人有了情人,如歌里所唱的“就在一转眼,发现了你的脸,已经陌生不会再像从前。”女人伤心总是难免的,但聪明女人会用装傻的策略来保护自己的婚姻。

    聪明女人知道,男人可以在外面尽情玩浪漫,承诺为情人摘星捞月,但如果让他抛妻弃子玩真格儿的他做不出来。爱人的中途转身并不都是代表着背叛。男人出轨大都是为了图个新鲜,他并不想破坏现有的家庭秩序。面对第三者来插足试履的事儿,女人适当的装装糊涂,维护安定团结的大好局面是很重要的,也许会让男人的外遇夭折在萌芽状态中。如果太过精明洞悉一切,没完没了地纠缠那点破事儿,进而大吵大闹,反而有可能把老公推到对方怀里。眼见着一段苦心经营过的恋爱花瓶般哗然破碎,女人的心又如何能承受那种痛?生活真的是禁不起颠来倒去折腾的。仔细想想夫妻分手后给孩子带来的伤害、单亲妈妈独立生活的难处,女人学会有策略装傻来保护婚姻不是姑息养奸,不是愚蠢迟钝,那是一种智慧。

    女人要想生活的幸福,前提就是要有几分傻气,表面上傻里傻气地麻木点儿,所谓傻人有傻福,模糊着才美好着。但也别忘了婚姻出现问题女人首先得从自己身上找原因,及时进行修理,与此同时,对男人也得经常补补钙,打打预防针,增加他的免疫力,要调教得男人更加成熟地爱着老婆爱着家。

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“速食”爱情给女人带来了什么?

 

文/沙汀想想

 

女人都期盼拥有美好的爱情,可在当今快节奏社会,有些女人却与时俱进,绕开爱的过程,对待爱情选择 “速食”、“快餐”,只注重胜负的结果,不在意感人的过程,最终的结局就是感情难以细水长流。

 

    有些未婚女孩对爱的认识尚处于朦朦胧胧的阶段,并不很了解自己真正的需要,她们追求韩剧或日剧式的浪漫情节,对感情生活幻想多于实际,为了找到如意郎君,将自己一次又一次地交出去,和一个又一个可能是自己结婚的对象发生关系,哪怕只是有一点结婚的可能。

 

   有些离异女人身体和精神空虚,耐不住寂寞,急于寻找灵魂的突破口,匆忙投身到男人的怀抱中以满足自己的欲望,不合适就再换,这种“短平快”的情感致使理想爱人距离自己越来越遥远。

 

    女人往往天真地以为只有是他的了,他才可以珍惜。殊不知,激情过后,维系双方情感的时间非常短暂。她们都没有认真想过这么一条真理:EASY COME,EASY GO(来得容易,去得快)。没有一个人会对轻易到手的东西珍惜。

 

 这些女子缺乏对对方深入沟通和了解的耐性,欠缺反省自己、主动修补的意识,恋爱关系往往快来快去,遇上新浪漫情人毫不犹豫再次投身进去,感情幼稚任性,根本谈不上深度,只有要和不要、分和不分的决定,没有修补意愿,缺少心灵上的交流与沟通。

   

    在与男性的交往过程中,如果女人失去对对方的关怀和尊重,两性之间是很难发展深刻的爱的,单有激情不能满足优质和持久的关系。女人应放下自我,追求男女关系以外更深的爱的层次,谦虚一点进入对方的内心世界,感受对方所思所虑,将心比心,多一点关怀。

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她不能从老公那里得到性爱怎么办?
   
    昨晚,接女友打来的电话,耳边响起熟悉的哭泣声:“这日子可怎么过呀,我实在过不下去了。。。。。。”
    女友是我十几年的老邻居。她和她丈夫是高中同学,据她说,当她还在大学念书的时候,她老公已中专毕业了,在一家效益不错的公司上班,做部门经理。在他的追求下两人开始谈恋爱。不久,她毕业如愿留在某高校当教师,很快他们就结婚了。
    婚后一年生了个女儿。那时,他们的日子过得可真不错,恩恩爱爱的,不大的房间里经常回荡着他们的欢声笑语。
    这样的日子没多久,他们便开始了争吵,原因是他得了癫痫病,经常跌倒在办公室、街道上。。。。。。她开始埋怨他欺骗了她,为什么婚前不告诉他得病真相,让她现在为他担心。
    随着公司业务竞争的激烈,他明显感到了压力,心情烦躁,脾气也越来越暴躁,发病次数越来越频繁。日益加重的病情,已不允许他在原来的岗位上工作了。后来公司减员,他买断下岗。
    从此,家庭的重担全部落在女友一人身上,每月要支付他过千元的医药费,还要负担女儿念书,女友坚强地扛了下来。自己做留学,挣中介费,后来开始办学生辅导班来补贴家用。繁重的工作,忧郁的心情,使她在30几岁的时候就得了高血压。
    有一天她告诉我,他由于常年吃药,早已没有性生活的能力,她现在的婚姻是属于无性婚姻,已经有十几年的时间了,她已厌烦了这种生活。
    女友经常抱怨:“他在家里什么也不干,也不知道收拾家,一天从早到晚就知道出去打扑克,我累了一天回家,他连饭都不做,这过的是什么日子啊”
    女友哭诉着“他现在不挣钱不说,还总向我要钱,不给他钱他就闹,有时还打我,我可怎么办呢?”
    我安慰着她,顺便问了她两个问题:
    1.你性爱得不到,起码的精神安慰也得不到,既然那么辛苦,又那么痛苦,有没有想过离婚?
    她说,她曾郁闷至极,想要摆脱他。可是在早日子过得好的时候,他也给了她女人的虚荣,给她买钻戒,贵重衣物,还给了她娘家很多帮助,父母家盖房子,大弟结婚,小弟求学等等,他都倾力相助.一想到这些她就心软。她担心如果离开了他,他犯病的时候没人在身边,他一个人的日子怎么过?一日夫妻百日恩,她还念着昔日他的好,也不想让女儿失去父亲.
    2.如果找个情人可能会给自己的生活带来变化,也许会减少自己的怨言,你有没有考虑过找个情人?
    她说,她老公也觉得对不起她,曾和她说过让她找个情人,只是别让他知道就行.她说她也想过要这么做,可是家教传统保守,她做不出来,如果那样做了,她会认为自己不道德,所以即使外面遇到了诱惑她也躲开了.
    女友近年来就这样徘徊着矛盾着,生活中没有欢笑,只有愁苦,她不知道何去何从.
    如果你是她,你会怎么办?

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婚外情男人应不应该冲出围城?

 

沙汀想想:你好!

    我是一个有家室的男人,老婆知书达理,女儿活泼可爱,一直生活得很平静。没想到,围城里的我情感生活却发生了变化,我在博客上闲溜哒的时候,无意中看到了一位女博友的诗文,她的那份率真唤起了我年轻时的梦,于是我频繁出入她的博客与她交流,用心地去了解她、感受她,她快乐我开心,她烦恼我吃不下饭,我发现我爱上她了。人到中年的我这时才真正了解什么是爱。我知道她目前的生活状态是单身,于是就经常幻想和她共同生活,我要疼她、呵护她、给她幸福,我想象着和她在一起的日子将会充满了快乐。

    现在,我要离婚娶她这个念头不时在脑中出现。我想追求我梦寐以求的那份真爱。可是回过头想想我现有的家庭,我和老婆虽然感情不是很深厚,偶有小的吵闹,还没有达到破裂的程度,女儿还在无忧无虑地成长,我要亲手破坏自己的家庭又感到不忍心。

    我不是一个感情冲动的男人,可现在就是这么矛盾,我该怎么办?

                                           SS

SS:你好!

    离婚是一件需要“勇气”的事,你遇到了真爱想要勇敢地走出来,这勇敢包括了对孩子亲情的割舍。

    勇于割断牵绊,斩除枷锁,勇于离开习惯了的环境及生活常规,对夫妻情意掉头不顾需要一种决绝的态度,不管你老婆的感受,先想想你能否为你的“一己之私”而罔顾你女儿的苦乐。

    你可能会说:“我不会让女儿受委屈的,我会经常去看她,我会把孩子的一切都妥善安排好。”但离婚的父母对孩子的关爱是有限的。离婚之后,双方各自卷入新的生活当中,为新的苦乐去奋斗,也许就无暇顾及孩子了。这无暇顾及孩子的过程是漫长的,你有没有考虑到孩子的感受?有没有想到其中的自私自利及残忍?

    已到中年的你因为她的出现开始做起年轻时的梦,原因就在于对麻木的胃和起茧子的耳朵来说,芬芳的玫瑰和性感的巧克力更易激起人久违的饥饿感,浓得化不开的甜言蜜语更易在苍老的心海里掀起朵朵清新的浪花。如果真的天天在一起厮守,有谁能保证不发生口角?在锅碗瓢盆交响曲中过日子,又有谁能保证永远激情浪漫?

    所以,既然已经走进了婚姻,就得要有牺牲奉献的精神。精心打理你的婚姻,用亲子知情战胜个人的一己之私,不要为了追求个人享受自找麻烦嫁祸给无辜的孩子。

    至于你的那份真爱,你就把她埋藏在心底吧,牵挂着、思念着。甜蜜也好,痛楚也好,这就是生活的滋味。人总是要面对现实的!

                                      沙汀想想

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情感

 
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女人付出就能保证老公不出轨吗?
 

    今天打开电脑,看到一博友的留言:

沙汀想想:你好!
    深夜闯进来,忍不住留言,能帮忙看看这感情的事怎么解决,或者您是什么看法?
    这是身边亲戚的事,因为关系亲密,她是我表姐(A),所以一起烦恼。内容如下:

     表姐A当初认识了一个男人,当时那个男人刚刚结束了一段婚姻,原因是前妻和公婆处得不好,以致引起众怒,男人在众压下,即使前妻多次提出要复婚,男人也没有答应。经过男人痴心的追求,虽然家里很多人反对,A也排除万难,答应了他的求婚。

     由于工作需要,他们夫妻二人多年分居两地,不是很远,1个月男人回家一次。婚后A一直很难怀孕,后来终于生了一个女儿,全家欢喜。在女儿2岁左右,一个陌生女人(第三者)短信打破了平静的生活,男人出轨了,那是在女儿出生才5、6个月的时候。后得知这个第三者为这个男人流产过!这样的背叛让A伤心欲绝,为此气愤地流掉了腹中4个月的胎儿,关起门来对男人大闹,男人说只是玩玩,悔过态度也比较好,公婆也站在女人这边谴责儿子。偶尔的一次机会,A看到了第三者的照片,长得没有她漂亮,因此女人更相信男人说只是一时冲动才做错的说法。经过一段时间吵闹,生活归于平静,女人仍然一如既往地对这个家庭付出,照顾老人孩子,洗衣下地干活。男人对女人的宽容和辛劳感激于心。
    事情过去一年半后,有一次男人回家试探着和A谈分手,说常常吵架,可能彼此之间不合适,女人不同意分手,为此两人又争吵起来。不久女人收到了一个信息,是第三者来的。大概意思是:希望A成全,我非这男人不嫁,我和老公(第三者称呼男人为老公)为了不伤害你和孩子,已经试着分手很多次,但分不了。前一次老公找你谈分手,现在老公让我接着和你谈。为弥补对你的歉疚,我们本打算等你再婚后再去登记结婚,但怕你会更依赖老公,所以你有什么条件可以提出来(经济补偿的意思),尽量满足。 

    A面对这种情况该怎么做呢?

 

我的答复是:

 

    首先A需要做的是和老公分手,因为她已经从对方那里得不到爱了。如果男人第一次出轨真像他所说的只是玩玩,或者一时冲动才做错,那就不会有第二次的出轨,更何况最后男人已经摊牌要和A分手,前提是已经和第三者有感情分不开了,男人也在权衡,感觉和第三者最合适。如果A不分手勉强维持的话,男人也不可能把过去的感情还给她,事实已经证明,他的心已经不属于她了。如果人家把心交付别人了,女人再生气也得镇定行事,不能太拗.因为过于执拗,不但自己会因种种不甘而步履凌乱、举止缺乏美感,而且对方人性中恶的部分也很容易被激越、发挥,受伤的还是她。所谓爱情来时欣然接受,爱情走时坦然放手,不是让她一定修得怎样的境界,而是从实用主义出发,识实务者为俊杰。人的一生很短暂,女人的青春稍纵即逝,如果一味地纠缠在不可改变的现实中不能自拔,这才是女人的悲哀,生活中出现了不如意,就需要及时面对解决。要知道,失去一棵树面前有可能会出现一片森林的。

    再就是A应该从婚姻中吸取教训,从博友所叙述的事实中发现A错在以为不顾家里很多人的反对嫁给了已离异的他,为他生了女儿,为他照顾老人孩子就应该得到幸福。她不知道多伟大的付出都不能确保幸福。她把全部心思用在婚姻经营上,却忽略了感情的提升。 

    大多数女人总是喜欢把付出作为爱的筹码,以为这是让他对她回报同样爱的理由。但不经思忖的付出,不是对爱的邀约,而是对爱的折损。付出。一定要有分寸,而且不能以付出邀宠。当女人连自我都快丧失的时候,还指望“爱”在什么东西上面生长呢?

    女人为家庭能够付出能得到男人的尊敬和感激,增加爱的厚度,不过,爱要讲心,讲心确要讲力度,有心无力只是空谈,单方面的付出并不能确保幸福。

    很多女人认为只有对家庭付出才能抓住男人的心,可是这种伟大并不能等价换来感情的忠诚。对婚姻杀伤力最大的是生活的惯性,这种惯性令感情停步,误以为自己掌握对方的一切和彼此的未来。但,婚姻只是制度,而人从来比制度变得更快。女人要通过不断的修补来丰富自我,让自己更具魅力;同时,不断加强与伴侣的情感交流,提升感情。这,才是根本。

博友观点:

出现这样的问题并非单单在情感交流、女人魅力诸方面这么简单,最主要的是出轨一方的责任心和道德底线把握的尺度问题。像她丈夫这样的人,在不到山穷水尽的地步,是不会轻易安分的,或许A的今日就是第三者的明日。有几个第三者能从一而终呢?
男人出轨之后,如果说我爱上了她,我是情不自禁,这还值得同情,如果说我只是玩玩,这就是道德败坏,甩给他一个耳之后就离开,和这种到处玩女人玩感情的人在一起终究没好结果。 
自从人类进化有了爱之后,男女之间的关系不仅仅只有性这么简单,随之也变得纷繁复杂起来,从古至今几千年来有谁能理得清。情就像磁场一样看不见摸不着,但又确实存在的一个物质。如果男女之间就是单单的性之间的问题,倒也不会如此令人“心烦意乱”了,偏偏就是情。如果一个人不是为了情又何必会去“冒险”出轨呢?如果一个人不是为了情又何必去招惹“道德谴责”呢?谁是谁非?几千年来多少能人贤士都无法理得清,更何况我们这些无名之辈了。只要把握一个原则,不触犯法律法规,自己认为对的就去做。如果一个人活着全都是为别人,那他活着的意义就的大打折扣了。有一句话虽然不是很恰切,但也极富哲理,那就是:人不为己,天诛地灭。
  [匿名] 新浪网友 2008-02-17 01:27:19
出轨不仅仅是和情感有关,只不过情感出轨更难回头而已。大家都知道维系家庭(婚姻)不一定是情,有时为了孩子或其他的,但是维系爱一定是情。所以当男女之间的爱如果连维系的基础都没有了,以其有还不如无。
其实,男人能不能排除外遇,主要是要依靠男人自己来克服!当然,也不排除男人搞外遇与自己的妻子有关!这是一件非常常见的事,但又是一件非常不好解决的事!

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情感

    女人为什么喜欢做情人?
   
    女人喜欢做情人,是因为女人好幻想,喜欢恋爱的感觉,尤其喜欢被爱的感觉。
    女人从老公身上感受到的浪漫激情逐渐趋于平淡,女人不满足这样的生活,她想要让自己的平静生活泛起涟漪,渴望着心灵和情感向外延伸,追求着新鲜的梦,带着露珠的梦。
    女人不能容忍老公的熟视无睹,女人也希望被重视,希望成为男人手中的宝被男人宠着惯着。女人希望自己是咖啡,让男人来品尝;女人希望自己是首诗,让男人来吟诵;女人希望自己是红酒,让男人来饮醉。
    女人不愿意做老婆,做老婆就是做保姆,要尽义务看脸色,操持家务疲惫不堪受劳累,还要提心吊胆战战兢兢担心着成为黄脸婆不被老公宠爱。女人做情人无需责任,感受的是浪漫,体验的是激情,心中充溢的是快乐。女人做情人可以得到鲜花和甜言蜜语,可以尽情撒娇、恣意幻想,做个高贵的公主。
    可是做情人的新鲜、激情,会随着时间逐渐消逝,浪漫曲也会走向低潮。情为何物?情是五彩斑斓的彩霞?还是虚无缥缈的浮云?无论是流水、明霞,还是春花、秋月,都无法在这世间久留。所以,女人做情人,要拨开眼前的迷雾,该入戏时入戏,该动情时动情,戏终情止。留一半清醒留一半醉,潇潇洒洒,快快乐乐,只求双方彼此欢娱的瞬间,岂不美哉?

    如果你是女人,一定要做争取做老公的情人!

    如果你是男人,一定要想着让老婆做你的情人,否则她有可能去做别人的情人.

 
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情感

 应不应该把知己延续至情人

文/沙汀想想  

 

   女友告诉我她有一个男友,她把他当成知己,在寂寞、孤独、无助、伤心时她向他敞开一片心灵天空,习惯于向他肆无忌惮地表达自己的内心世界,习惯于当他是哥哥,欣赏他的才华,喜欢听他讲道理,渐渐地开始依赖他的关心和体贴,感觉他是她的世界。她承认她对他的感情有点暧昧,其实她一开始只想和他保持亲密而纯粹的友谊关系。

    有一天,两人来到了酒吧,开心地喝着啤酒,在酒吧内柔弱的灯光下,也许是两人说得太多,冷不防突然沉默,男友骚弄她的头发,女友说她立刻有一种被疼爱的感觉,她望着男友渴望的眼神,使劲压抑着自己的情感。她知道,那时他们彼此都想向前再走一步,她期望与他灵肉合一。

    女友感到困惑痛苦的是,如果和男友的关系成为情人,她怕很难再纯粹地去享受那种亲密关系。可面对男友,她的身体又是那么的敏感,她同样渴望着与他依偎在一起,她说:“我想把知己延续至情人”。

    知己”彼此需要非常了解并情谊深切。“知己”知的是心而非形,是一种心的相通、相融、默契,也是一种在乎、牵挂、惦记、寄托。“知己”的存在,永远不是以是否拥有其形而判定,而在于是否真切的拥有对方的一颗心。一人有了知己,如同黎明时分转过山坳看见满山梨花的光洁明亮,可以相待长久,但两人没有性关系。 “情人”原本应该诠释为重情、珍情、惜情之人。情人,是有情人之间的相互吸引和爱慕,是一个眼神和另一个眼神的传递,是两颗心灵在内心深处莫名中碰出的火花,是依靠精神和身体说话的感性东西。而现实世俗与物欲生活中,只不过太多的“情人”却背离了“情”的含义,不经意之间偏移了“情”的本质。 有人拥有“情人”却是短暂的,仅仅是一种肉体的拥有欲或者迷恋于其姿色与外表。在他们的眼里,所谓的“情人”不过是有过性关系的男女。而真正意义上的“情人”可以是知己的延续,两个人会因为有了性关系而多了一层亲密关系。   

    要知道,男女两性相处,本来就是相互吸引,某种性能量在互相传递,这是一种自然现象。男女之间因情而爱,这是情感的自然萌发,也是人性的一种本能。而女性对于性的压抑很大,有些女人以为在男女关系上感觉和思想都很纯粹,可以和男人做知己,可是内心也渴望被对方看中、关怀、需要和追求。说到底,女人只想单纯做知己不想做情人,只是不敢释放自己,道德压抑着对异性的追求.

    能否把知己延续至情人?关键还是看女友对感情和性是否诚实。

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男人出轨女人选择坚守还是放弃?

 

文/沙汀想想  

  

    发现男人出轨,有的女人选择坚守,有的女人选择放弃。

    选择放弃的女人,豁得出去,发现丈夫外遇后,能分就一定要分,不想承受痛苦,不想做妥协的女人,不想助长男人更加放纵和不负责任。认为对方有外遇,是对感情的亵渎。婚姻不是桶装纯净水,漏了一碗可以用一碗凉白开甚至自来水不留痕迹地补过去蒙事,被伤害过的和被破坏过的,无论怎样挽救,也不会不留痕迹。一份被亵渎的感情还值得抱住不放吗?干吗女人就得那么贱?女人不能为男人活,要懂得找一找自己人生的感觉,对不满意的婚姻,一定不能姑息。可是,婚姻的双方早已经变成纠缠在一起的两颗草,不管它长得好不好,拔起来双方都会痛。决定舍弃的人,真得需要有勇气承受得住这种痛。

    选择坚守的女人,她要挽救的并不是爱情,而是一个家。爱情从来都是自私的,她又怎能彻底释怀?不过是为了一个家,也为了一张脸面,还有就是——不想眼看着一段苦心经营过的恋爱花瓶般哗然破碎。心不能承受那种痛,计较太深又有何益?于是以宽容的姿态招安,让那耿耿于怀的感觉慢慢地随着时间的流逝麻木淡漠。

    选择坚守的女人安慰自己,男人出轨并不想破坏现有的家庭秩序,偶尔搞些小动作没关系,只要不影响大局就成。面对第三者来插足试履的事儿,聪明的女人懂得策略,家门出了问题,不请锁匠来,自己先来修理那些让一般人急恼的小毛病,别让自己的家事成为别人的谈资。生活是禁不起颠来倒去折腾的。以后的日子里心眼儿不能突然小了许多,动不动就乱猜疑,这样挺没劲的,疑神疑鬼婆婆妈妈的心理状态是很讨厌的,就傻里傻气地麻木比较好。幸福生活的前提就是你要有几分傻气,所谓傻人有傻福。女人相信自己有能力保守住自己的幸福,并且让它像闷在瓦罐里的湿豆芽一样,越来越饱满。对男人得需要经常补补钙,打打预防针,增加他的免疫力。要调教得男人比以前更加成熟地爱着老婆和家。

    面对男人的出轨,假如对方肯放下面子承认所为,不妨大方一点接受,或爽净一点拒绝,选择离场,无人有权道德判断你的决定。只是记住一点:千万别抱着怨恨不放!

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单身女人不想跟婚嫁这件事再较劲儿了

文/沙汀想想  

 

    我去找表妹雅雅。她在一家外企工作,三十出头还未嫁人,家里人着急,可她像没事人儿一样,怕家里人唠叨她,索性拿出自己的全部积蓄做首付,买了一套地段和环境都非常理想的小公寓搬出去自己住。有了房子,她对找对象一事更不急了。

    雅雅的初恋男友是她大学同学,三年前男友出国,之后联系慢慢少了,分手的结局对雅雅打击很大,相当长一段时间她心情很不好。后来亲友帮忙介绍过若干个男友,只有其中一个感情比较深厚,两人开始着手准备结婚,可是突然有一天,男友不再提结婚的事了,弄得雅雅很郁闷。

    再度经历挫折,雅雅不想跟婚嫁这件事再较劲儿了。按照她的标准,值得一嫁的男人凤毛麟角。优秀的男人不是没有,可大都有了家室,就是碰巧遇到没家室的,如果没有缘分也会失之交臂。雅雅干脆不去想结婚这件事,她可不想再因为这样的事情破坏了自己的心境。

    俗话说退一步海阔天空,爱情也是一样。如果撇开婚姻,雅雅的周围也不乏围着她转的人,这些人都各有优点,有的人性格好,温柔体贴;有的人仪表堂堂,英俊潇洒;有的人豁达豪爽,为人仗义,为朋友两肋插刀;有的人精通时尚,浪漫有情调。他们的共同之处是都对雅雅好,见到她就有一种溢于言表的兴奋感。雅雅作为一个女人完全懂得他们通过热切的目光向她传递过来的一道道秘密信息,她也知道如果她同样热切会是什么样子的结果。

    她开始尝试起一种崭新的生活方式。她和人好性格好的人成为挚友,和豁达豪爽大方的人约会,跟相貌风度俱佳的人出去赴约,和浪漫有情调的人出没于酒吧、迪厅、音乐厅、电影院及花店等场所,自然乐在其中。至于是否往深里走,全凭自己的感觉自己的心情,而且绝大多数情况下,主动权明显掌握在她的手中。雅雅的自信基于两点,一是经济独立,她对他们之中任何一位都无所求;二是情感独立,她就是一个人独处也会感觉很快乐,不会为了情感空虚去寻找精神寄托。雅雅和他们的交往是以彼此开心为目的,那些人也因为和雅雅在一起没有压力而乐于频频和她约会。

    雅雅的情感天空放晴了,她感觉很畅快,心情很放松。她认为,生活里的爱情就像空气,像水一样,你需要它,离不开它,你就不能太在乎,就不能对它要求太高。你不能因为空气质量差就不呼吸吧?你也不能因为水被污染了就不喝吧?把爱情看开了,才会发现和男人相爱其实是一件最容易最轻松不过的事儿。

    当初婚姻问题困扰了她,回过头来想想确实没有必要,一个人实在不必在一棵树上吊死。爱情该来的时候自然会来,走入婚姻那也是水到渠成的事。

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