又一次躺到了那张单人床上，又一次闭着眼睛听心跳，听外面嘈杂的声音被夜幕掩盖，两年过去了，这里还没变，跟两年前单身时一样的摆设，回到这里感到亲切，在这里有快乐的回忆，雨天可以坐在床上听古筝看大书，周末休息时三五好友聚在一起，吃着零食打保皇打够级，冬天叫上好友在家里吃火锅，热腾腾的蒸汽升腾着我们快乐的单身生活。也有烦恼的时候，当然是莫须有的烦恼，于是就喝红酒，让舍友见证自己的酒量到底有多大，即使喝到吐脑子依然清醒，第二天醒来依旧是该唱唱该跳跳，每逢过年过节，狐朋狗友们一起聚餐唱歌，玩到半夜，到大马路中间走，大声喊着真爽，白天从来不敢到马路中间 逗留这么久，心情好的时候到海边、八大关狂拍照，有月亮的海边也能见到我们的影子，可以在繁华的马路边上坐着看车来车往、人来人往，可以到茶楼、咖啡馆故作忧伤地坐到半夜，但是却很享受华灯初上时远离人群的那种孤寂的感觉，是否有太多值得回忆的事情？

   带着期待的心情结束了这种生活，以为幸福就像动车组可以飞速的延续下去，谁知道呢，天有不测风云，活到现在竟然不知道该如何活下去，从来没有过挫败感将我打击的如同一个脑残，天天如行尸走肉一般

  一个长相平凡的女人站在公交车里，四周的拥挤和嘈杂的声音没能惊动她，似乎周边的人和事都离她很远，她淡淡的眼神一直凝望前方，车进站了，女人下车，一个再平凡不过的男人迎上前，两人相视微笑，男人牵起女人的手，十指相扣，往家的方向走去，此时，那个长相平凡甚至有些丑的女人脸上竟散发出一种让人动容的甜蜜，这种感觉足以让漂亮的女人艳羡不已。

   再平凡不过的家庭，再平淡不过的生活，却有着十足的温馨。迷惑了，人这一生到底在追逐什么，名利、金钱随着生命的结束将全部化为乌有，人最终还是光着来光着去，只有爱和恨可以成为永恒，它们伴随着人的一生，甚至追随到来世，进入轮回。不喜欢轮回，因为有种说法是今生的债来世来还，那对来世太不公平，所以宁愿不要轮回，今世的事今世了，来世宁愿做一只小鸟，即使生命短暂，却也曾经在天空翱翔过。

    今天在一个小姑娘的空间里看到了几幅图片，图片倒没什么特别，上面的文字倒是很有点人生哲理，与其说是人生哲理倒不如说是从爱情当中悟出来的哲理，那个小姑娘像宝似的珍藏着这些图片，起了个标题叫女人必看，足以看出上面的文字比较合她心意。我是个情商较低的人，一直就承认自己做人很失败，所以我就看了下学习学习。看后发现，其实，这些文字也代表了我结婚之前的观点，自由自在不受束缚，不合心意可以掉头就走，分就分合就合全凭姑娘我愿意与否，但是结婚之后再看这些文字觉得很不现实了，毕竟身上多了很多责任，上有父母下有孩子，每做一个决定都要考虑清楚后果，所以有的时候衡量之后发现如果牺牲自己大家受影响能小一些的话，那就宁愿牺牲自己，这就叫成熟吧，成熟的人就应该负责任吧。少女时的梦已然远去，再也不能随性而为，这到底是成熟的代价还是悲哀，说不清楚，还是让我也收藏一下这些图片吧，权当是告慰那远去的青春和死去的梦。

    转眼间又过去了这么长时间，以前每年写总结，开头都用光阴似箭，同事们还都开玩笑说，这个词都用的老掉牙了，其实每次用这个词我都是从心里感慨，时间怎么会过的这么快呢。

    最近搬家了，毕业将近十年了，总是搬来搬去，算了算似乎青岛的几个区都住遍了，突然有了自己的家不知道自己应该有什么样的心情，喜悦？兴奋？不知道，这种情绪还没有老父母的强烈，我找了半天也不知道该用什么词来形容此时的心情，最终想了想，其实住哪儿并不重要，重要的是一起住的人。说到这里又想起了宝宝，搬家的时候太乱了，怕打乱她的作息，于是就把她的行李打包连带她姥姥一起发到了我哥家，到了下午四五点钟正收拾的起劲呢，妈妈给我打电话（她一般不轻易给我打电话）让我过去，说宝宝哼哼了一天了，而且非得抱着，玩一会就哭两声，嗓子都快哭哑了，我当时听了就好心疼，打了个车就去了，到了哥哥楼下，看到妈妈抱着她站在窗边，宝宝看到我之后两腿直蹦，笑的好开心，我进了楼道之后就听到宝宝又开始哭，因为看不到我了，进去之后，宝宝两只小胳膊紧紧地搂着我的脖子，两条腿使劲夹住我的腰，嘴里哼哼着“妈妈妈妈”，眼泪还一个劲往下掉，我

    昨夜，我又哭着醒来，同样的人，类似的事不知道折磨了我多少个晚上，每次都会伤心到流泪，每次都会哭着醒来。这次尤其严重，醒来之前的那一刻，我在梦中紧握双拳砸着墙，以此来发泄心中的愤恨，手上破皮了、流血了，梦中也知道那是很疼的，但是这样也无法弥补心中的怒意，我又蒙着被子，嚎啕大哭，嘴里大声喊着“为什么会这样，为什么会这样”，边喊边醒了，泪水已经从眼角流到枕头，醒来的那一刻还能听到自己嘴里在嘟囔着“为什么会这样”，原来只是个梦，即使意识到这一点，我依然延续了梦中的抽泣，过了好一会才平静下来。看了看表，凌晨四点，窗外的雨滴打在空调交换机上噼里啪啦的，我已睡意全无，是啊，为什么会这样呢，为什么？瞪了将近一个小时天花板又迷糊了一会，这次的梦竟然是前面梦的结局，结局依然是伤心，会这样吗？

   在这个世上，活着，就要带上面具，不是为了伤害别人，仅仅为了自我防卫。

   一个人一个面具，组成了一个虚伪的社会，觥筹交错间的巧笑倩兮往往埋藏的都是杀伤力极强的地雷，一个个落马的贪官污吏就是很好的证明，几乎每个人都载到在红粉知己的手里。女人有女人的面具，男人有男人的面具，一直以为面具与真诚无关，但是后来才发现真诚有时候也是一种面具，而且是一种杀伤力极强的面具。当面真诚地说，你是我的弟兄，我此生不会负你！但背后却处处使绊子，这种真诚确实会让人稀里糊涂就着了道!或许被人卖了还帮人数钱呢,你说有多可怕呢。一个男人真诚地对一个女人说，“我爱你”，确实让人感动，估计那一刻女人肯定会想这辈子跟定这个真诚的男人了，但是这个男人或许转身就会对另外一个女人说“宝贝，爱你，一生一世！”，所以说以真诚做面具真的是太好的手段了，可以愚弄别人，可以达到自己的目的。

   最近，看了太多的面具，有的面具是为了自保，有的面具是为了谋生，有的面具是为了游刃于面具之中……一张张鲜活的面孔却原来只是一个个生动的面具，该相信谁？不该相信谁？真的很难决断。我也有面具吗？我真的不知

   3月8日，我第一次离开宝宝这么长时间，从早晨六点到晚上11点半，第一次坐动车组，今年第一次来北京，很多第一次让我忘记了当天是我的节日，匆匆忙忙奔走在青岛北京两个城市，疲惫不堪，想想其他女同事正在泡着温泉享受节日，我只能苦笑了。

   自从有动车组以来，我一直没有机会体验一下，这次应该感谢田横给了我这个机会，似乎坐火对我来说已经成为历史，还是10年前上大学的时候每年寒暑假从石家庄到青岛，然后再回去，当年的穷学生只能坐那种最普通的火车，卫生条件很差，而且非常拥挤，走廊上坐满了外出打工的人，火车厢里充满了汗味、烟味还有厕所的臭味，我记得从青岛到石家庄需要12个小时，当时感觉12个小时已经是我的忍耐极限了，时常会有种推开窗跳下去的冲动，后来从报纸上获悉这也是一种火车病。

   现在的条件真是好了很多，动车组的座位很空闲，而且可以前后调节到自己舒适的位置，卫生条件也很好，窗明几净，靠窗的我正好可以欣赏外面的风景，而且厕所的卫生条件也非常好，服务也很好，有免费的热水和矿泉水，不时有服务员推着车子问有没有需要的东西，而且从青岛到北京只设了六个站点，每个站点只停一

    又是一个不眠之夜。不知何时窗外漂起了雨，昏黄的路灯将雨丝拉长，寂静的夜里愁绪也被无限拉长，每一滴雨水似乎都敲打着我的心脏，滴滴答答的声音犹如一声声叹息，让人难以入眠。

    对于同一个问题太过执着，因此也就打开了苦恼的阀门，生活到底是什么，活着到底是为了什么？如果痛苦可以选择放手吗？如果不可以就要忍受吗？就像一个迷路的孩子，我对生活的理解太过浅薄，以至于现在很迷茫，不清楚自己在十字路口徘徊时选择的方向到底是对还是错，也不知道自己是否还有重新选择的机会。

    爱到底是什么？爱情可以维持多久？人的一生可以有好多次爱情吗？那婚姻算什么？羁绊？枷锁？还是坟墓？在这个不眠之夜我一直跟自己在辩论千百年来都没有答案的问题，结果是更加失眠了。

   

   

    这个春节过得如梦似幻，至今还未清醒过来。

    腊月28那天降温，几乎是这个冬天最冷的一天，被娇惯坏了的身子只被冷风吹了一下立马就不行了，尽管吃药吃的很及时，但还是没能挡住感冒病毒的肆虐，大年三十晚上感冒的痛苦达到了顶峰，自有春节联欢晚会以来，我是头一次没有看晚会就倒下睡了，说是睡觉，其实是处在水深火热中煎熬，似乎从未这样痛苦过，门外弟弟妹妹们打扑克的嬉闹声，妈妈婶婶们看晚会的笑声似乎离我很远，我的身体似乎支离破碎了，每个关节都疼的跟用火在烧，我就这样一直在翻来覆去试图挣扎着跟感冒病毒抗争，徒劳的，我躺在床上，烧的迷迷糊糊，于是就想到了人生，想想人这一辈子真的不容易，就跟唐僧取经一样不知道要过多少道坎，宝宝睡在我身边，我经常看着小小的她眼中就充满泪水，因为不知道能否再活三十年，看着她结婚生子，那是太遥远的事情了，也是件多么不容易的事情，我不知道我跟她爸能否都能坚持到那个时候，所以有时候会感到莫名的伤感。

    有时候很奇怪，想忘掉的事情却不知道什么时候就会突然跳出来，扰乱你的心智，就像那道伤疤，明明已经成为过去了，但是有时候自己

   上班了，似乎一转眼就休完了我人生中惟一的长假。

   还是蛮渴望上班的生活，我不是做全职太太的料，在家呆的久了不好，本就懒惰的思维变得更是懒惰，不看书不读报，整天不修边幅的甚至有些蓬头垢面，骨子里或许早就渴望上班了。

   上班第一天，我整理了自己的办公桌，与我离开时变化不大，只是台历需要将08年的换成09年的，还有那一小盆虎皮兰，竟然被同事照顾的长的很茂盛了，真是感激啊。整理了一下收藏夹，又将中国经营报找了出来，于登辉老师写的评论永远都让我读的酣畅淋漓，我佩服的五体投地，还有许知远的博，这个比我大一岁的男孩子写出来的文字让我沉醉，他博览群书，所以观点比较尖锐，他几乎成了我的偶像，再把他的单向街书店找出来，这些都重新在我的收藏夹里落户。

    剩下的工作就是思考新的一年里该干什么，我经常在年底会有迷茫的感觉，而年初又充满力量，似乎一年复一年，总是这样循环，不知道09年会怎样，虽然我对这一年满怀憧憬，但现实跟理想总会有差距。

    希望现实会跟想象中一样美好。