虽然有时候还是管不住自己，走神的时候就会想一些无谓的人和事，但是慢慢的，这种现象也在减少，对于我来说，这是个好事，意味着痛苦会越来越少。虽然还会从愤怒和悲伤中哭着醒来，但这样的梦似乎已经很少了，我想慢慢的应该销声匿迹吧。以前是压抑着自己不去想，慢慢的成了自己要想都想不起来了，我想，时间真是疗伤的最佳工具，朋友说的果然没错。

    希望有关于我人生的这段惨痛经历从现在起不要再进入我的博客，这是最后一次提及。那天在同事的博客上看到了一段话感觉还是蛮有哲理的，“遇到曾经爱过的人时，要记得感激他，因为他让你更懂得爱。遇到曾经恨过的人时，要微笑向他打招呼，因为他让你更加坚强。遇到曾经背叛你的人时，要好好和他聊一聊，因为若不是他，今天你看不懂这个世界。”是啊，爱、恨、背叛，这几个词容易纠结到一起，要做到那么理智也很不容易，人嘛，毕竟是有七情六欲的动物，要是能对一切都看开，那就成神了，一切总得有个过程，慢慢的，或许会做到的。

    其实，有很多事想记下来，但是都是一个个的片段，过去了，也就懒得动笔了。

    记得前一阶段

    昨夜又做了一个奇怪的梦，梦见你被人扔到了一个很可怕的地方，我哭着奔走在一间间看不到尽头的黑房子，企图把你救出来，后来三个面目狰狞的彪形大汉出现在我的面前，威胁我说此事与我无关，如敢多管闲事，必让我付出代价，我悲痛欲绝，哭着往回走，我想应该找哥哥，让他认识的道上的兄弟跟他们谈判一下，无论如何都要救出你来，就这样在悲痛欲绝中醒来，隔着窗帘看到外面天已放量，灰蒙蒙的亮意味着已是凌晨时分，此时睡意全无，梦里那种心疼的感觉依然刺激着我，使我难以入睡，辗转反侧时想，我在伤心什么呢？跟我有关系吗？

    又到年底了，每到年底都会面临双选、总结等问题，但是从来没有像今年这样费心费力，不过好歹过去了，我一直坚信再黑暗的夜都会有天亮的时候，比这还痛苦的日子我不是也一样熬过来了，所以以后真的可以笑对人生了，经过了一次炼狱，真的啥都不怕了。

    年底了，大家的心情都特沉重，因此跟同事又谈到了一个沉重的话题，房奴，我不记得是在哪里看过的一篇报道了，大体意思是因为房价过高，超过了人们的承受能力，因此大家都背上了沉重的债务，有的人甚至一辈子才能还清，我们就像初中时读过的那篇外国小说选段的女主人公一样，为了虚荣借了朋友的项链，结果弄丢了，穷其一生来偿还，所以谈不上生活质量，我们的收入有将近一半得交给银行，我们几乎就是在为银行打工，而且是打长工，这样一来谈不上生活质量，仅仅生存而已，似乎话题越聊越悲哀，办公室里一片叹气声，我恨恨地说，为了让孩子不再像我们这样为生活苦苦挣扎，所以我们就是累死也要给他们创造一个好的条件，同事们均附和，今天看到一个同事的签名是“让孩子在我们的肩膀上求发展而不是求生存”，颇多感慨，是啊，为了孩子，一切都为了孩子，希望她不要有痛苦，希望她

    这是一个道德沦丧的年代，这是一个价值观体系紊乱的时代！这是前几天跟同事聊天时谈到了有人为了谋财，在高速路上设置障碍物，导致车毁人亡时趁乱洗劫钱财的事，一个非常老实的同事说的话，恨恨的感觉像是愤青说的，实际上令人气愤的事真的很多，这两句话或许能够适当的让我们发泄一下。

    最近的感觉就是乱，乱的同时对这两句话就更认同了。很讨厌选择这个词，不想做选择，但是今年却偏偏遇上这么多需要选择的事情，感情和工作，两件大事同时出现这个问题，两件事都说明了这确实是一个道德沦丧、价值体系紊乱的年代。

    我总是不想选择，想找一条中间道路，打发的人人都满意，即使自己不满意没关系，但是想做到这样的结局是几乎不可能的事，心理医生曾经说我这也是心理问题，说我可能是小时候受过什么刺激，所以形成了这种性格，老是太在意别人的感受，怕别人受委屈，想让别人都满意，自己倒可以委曲求全，尽管我始终没找出到底是哪件事刺激过我，但是细想想我确实从来没为自己活过，始终在为别人活着，心理医生说让我以后要对自己好一点，不要太在意别人的感受，不要替别人考虑太多，我当时想确实应

    有多久了，自己处在一种无意识的存活状态，不知道自己是否还活着，不知道自己每一天都在干什么，不知道自己整天发呆在想什么，不知道……如同行尸走肉，只拥有一具躯壳，灵魂不知道飘向何处，木然，对待身边的人和事，有一天坐在公交车上，玻璃反射出我的脸，一张严肃的没有任何表情的脸，我不知道我把笑容丢在何处，我看着这张脸感到陌生，这是我吗？一个曾经那么乐观的人，天有不测风云，人有旦夕祸福，我苦笑，没想到就这么巧，被我给碰上了。

    时间如流沙，久了会将一切掩盖，包括痛苦。一个朋友对我说的话，这些天来我一直细细品味这句话，想了想确实是，人生百味，哪能整天吃甜的，吃到苦的就不活了？苦尽才能甘来，记得最痛苦的那些天拼命看佛教网，也不知道自己想干什么，佛说世界上万物都讲究个平衡，通俗点讲就是有上坡必然会有下坡，这就是人生，要不怎么说三十年河东三十年河西呢，这也是平衡，我似乎开始明白一些道理，人这一生不可能是你想怎样便怎样，不可能你想天长地久就天长地久，一切都随缘吧。

    前几天，跟一个朋友聊天，明显感觉他的状态很好，我说，怎么感觉你好像……

    痛不欲生是什么感觉？心如刀绞是什么感觉？痛到无法呼吸是什么感觉？是啊，这些词以前是多么陌生，但是现在却天天都在煎熬我，我想我太软弱了，以至于连一巴掌都扇不出去，我没想到善良的人会遭遇这样的结局，我想我太单纯了，单纯的看不出人心的邪恶和阴毒，以至于我任凭自己在水深火热中受苦。想想人生真是无奈，不是你想怎样便怎样，现在理解了忘情水的歌词，如果有的话我也想喝一杯，前情往事我一概不想再记起，全当我没认识过没结交过这么龌龊的人。现在回想起朋友说的不管多难的事都要面对它、接受它、处理它、放下它的含义，或许真该放下了，或许我为此耽误的时间太多，我的人生道路还很长，我要笑着活下去，而不是一直悲悲切切，这不是我的风格，所以，放下吧，是到了该了断的时候了，有些人不值得你去珍惜，有些人不值得你去恨，有些人活着如同死了一般，所以在乎什么呢？还是过好自己的生活吧

    妈妈说，生完孩子傻三年，之前不信，但是现在才发现，傻得可怕，也开始掐着指头算，到底还要傻多久，三年啊，这才刚刚开始而已。

    傻的最大表征就是健忘，自从上班之后我发现非常健忘，这种事简直数不胜数，有一天专门去买饺子皮和馄饨皮，买完之后又去买菜买肉，买完之后就回家了，要包饺子时发现皮没了，只好又回去找，发现皮就搁在卖肉的地方了，真晕。整天这么丢三落四的，只要第二天要干三四件事的话铁定了会忘掉一件，于是，就想到把第二天要干的事写下来，到时候干完一件就划掉，这样肯定忘不了了，结果第二天上路之后，发现自己忘了带那张便条了，真无语了。昨天又发生了一件巨经典的健忘事件，由于天热，决定开车上班，到了单位停好车之后，关了空调，关上门就走人了，车也没熄火，钥匙也没拔，就这样直到我下午5点要回家时找不到车钥匙，才突然想起来是不是没拔下来，到了车上才发现，车子怠速转了一天，邮箱里的油少了一半，真晕死了。

   傻的另外一个表征就是忘魂失道（家乡话）的，去一个企业采访时，要走的时候光看人家招手了，竟然没发现后面停了一辆车，倒车的速度还巨快，嘭的一声把人家

   同事拍的照片，这应该是青岛的食甚时刻吧，报纸上说是9点37分出现食甚，这一刻是日偏食最美的时刻。

   这是一开始出现偏食时同事拍的照片，我看他们都是把3.5寸软盘的芯片抽出来，挡在相机镜头前拍的，摄影记者们估计都不会放过这个难忘的时刻吧，连我都遗憾美带相机。

    这些天，全国的媒体都在大肆渲染日全食，说是五百年一遇，甚至世界各国都掀起了天文热，人们纷纷

   又一次躺到了那张单人床上，又一次闭着眼睛听心跳，听外面嘈杂的声音被夜幕掩盖，两年过去了，这里还没变，跟两年前单身时一样的摆设，回到这里感到亲切，在这里有快乐的回忆，雨天可以坐在床上听古筝看大书，周末休息时三五好友聚在一起，吃着零食打保皇打够级，冬天叫上好友在家里吃火锅，热腾腾的蒸汽升腾着我们快乐的单身生活。也有烦恼的时候，当然是莫须有的烦恼，于是就喝红酒，让舍友见证自己的酒量到底有多大，即使喝到吐脑子依然清醒，第二天醒来依旧是该唱唱该跳跳，每逢过年过节，狐朋狗友们一起聚餐唱歌，玩到半夜，到大马路中间走，大声喊着真爽，白天从来不敢到马路中间 逗留这么久，心情好的时候到海边、八大关狂拍照，有月亮的海边也能见到我们的影子，可以在繁华的马路边上坐着看车来车往、人来人往，可以到茶楼、咖啡馆故作忧伤地坐到半夜，但是却很享受华灯初上时远离人群的那种孤寂的感觉，是否有太多值得回忆的事情？

   带着期待的心情结束了这种生活，以为幸福就像动车组可以飞速的延续下去，谁知道呢，天有不测风云，活到现在竟然不知道该如何活下去，从来没有过挫败感将我打击的如同一个脑残，天天如行尸走肉一般

  一个长相平凡的女人站在公交车里，四周的拥挤和嘈杂的声音没能惊动她，似乎周边的人和事都离她很远，她淡淡的眼神一直凝望前方，车进站了，女人下车，一个再平凡不过的男人迎上前，两人相视微笑，男人牵起女人的手，十指相扣，往家的方向走去，此时，那个长相平凡甚至有些丑的女人脸上竟散发出一种让人动容的甜蜜，这种感觉足以让漂亮的女人艳羡不已。

   再平凡不过的家庭，再平淡不过的生活，却有着十足的温馨。迷惑了，人这一生到底在追逐什么，名利、金钱随着生命的结束将全部化为乌有，人最终还是光着来光着去，只有爱和恨可以成为永恒，它们伴随着人的一生，甚至追随到来世，进入轮回。不喜欢轮回，因为有种说法是今生的债来世来还，那对来世太不公平，所以宁愿不要轮回，今世的事今世了，来世宁愿做一只小鸟，即使生命短暂，却也曾经在天空翱翔过。