(2012-05-04 23:04)
一个原本平静的夜，被电话背后的声音侵蚀了。
她，就要走了。
她，是我唯一的舅舅家的孩子，与我年龄相近，非常爱臭美的小女人，身材娇好，人见人爱，上初中的时候，就被非常多的男孩们追求，但她一向学习刻苦，不为动摇，直至高中毕业。
小时候，她和其他四个哥哥姐姐很宠我，因为我是两家中最小的，所以她们常常会把漂亮的衣服拿给我穿，有事没事就往我兜里塞一块钱，有了好吃的东西向来是和我分享，总是会扮演保护我的角色，因为我不只年龄最小，而且身材也一直很矮小。
那时候，我
爸爸病了，晚不能寝，日日疼痛，对于一个身体一直杠杠的＂老人家＂来说，很崩溃，那代人劳苦一生，却身子板硬朗，比起尚还年轻的我们，我们的现状更令人担忧，看到坚毅的爸爸如此模样，内心极为感伤，人这一生，终逃不了生、老、病、死这四大关。
如今的父母，已成为孩子，会任性、会撒娇、偶尔发小脾气，但都会让我们有强烈的保护欲。无论任何时刻，当他们受到外界的欺凌或伤害，必然冲出去挡在前面，要么战斗、要么平息，只是本能的保护。血浓于水的亲情，是任何人、任何外力所无法阻断的。
两代人之间，难免有各种不同之处，思考问题的方式，对新鲜事物的看法，包括因阅历和各自不同的经历，对生活和人生的态度和判断，一切都将'代沟＂描述、刻画的无比清晰。被占下风的好像常是我们的父母，因为儿女们总会说：时代不同了；你们那是老观念；我长大了，可以为自己的选择负责；你们放心吧，我有数。但其实真的是'不听老人言，吃亏在眼前＂，当你掉下了那个原本可以绕开的坑，才知道自己其实真的不够＂深刻＂，这也是成长所必须付出的代价。
常感慨：青春还没来得及浪费，就已然开始渐行渐远。循规蹈矩的一步步走来，所以无力创造
那些年，我们懵懵懂懂，随意的骄傲着，因着可人的成绩，或姣好的容颜，成为某些人心中永远的“苹果”。
我们强烈的自尊、自信，同时也承受着各种不安和担心，对于很多美好的事物选择视而不见，过份敏感，小心防护自己的心。
面对不同类型的人、不同的方式，选择性躲避，虽然在打开铅笔盒、书本、书包时，看到那些充满温暖的信息，心里也是偷偷的紧张和小小的得意，却从来不表现出一点惊奇或者惊喜，然后随意的、淡淡然的随手放在那里，当作完全没看见的样子。
大、小课堂上，从前方或是后方传来的纸条，总是会把正在认真听课的你，搅的一头雾水，虽然有的连看都没看就撕掉了，心里却一如既往的小小的得意，被人喜欢终究是件让人开心的事，不论对方是谁，单凭这份喜欢，也会让你甜蜜的“虚荣”一会儿半会儿。
女生宿舍下边，总是有很多男同学在安静的等、苦苦的守候，我们却仍在接起那个挂在墙上的那个电话里，随心所欲的拒绝和推却，只是一句“没时间”，“没感觉”，“不舒服”，“真对不起”。其实，就是没在意。
宿舍的电话，总是会占线的，因为常有人打过来，一不小心就暖昧的聊了一两个小时，所以电话
在长者面前，我们还少走了很多路。
在智者面前，我们还需要不断的填充饥饿的大脑
罗曼·罗兰说过：成年人慢慢被时代淘汰的最大原因，不是年龄的增长，而是学习热忱的减退。
只有学习，不断的学习，才是我们一生最长久、最有力的生存武器。
今晚有幸，收获颇丰，与友人分享。
一、关于心态
放开一些，再放开一些，平淡对待人生中的各种事故，只追随自己的心，走好自己的路，努力缔造的是自己的未来，与任何人无关。
永远都要相信：明天会更好。乐观、积极的面对生活，微笑对待自己和别人，提的时候要提的稳，放下的时候别心疼，顺其自然。
二、关于方式
不是一切出自真心，别人就会理解，要选择一种方式，让对方接受，比如用看起来比较正式的形式，或者一些明确的界定对人好的标准。
发言之前，需过脑想三层：第一，是否会伤人；第二，是否希望或不怕被传播；第三，这样讲是不是有正向、积极于他人的价值。
最近两次，一次是2011年12月28日，一次是昨天，2012年2月25日。
就像在跳华尔兹一样，或疯狂的旋转，或轻柔的下腰，穿上一年也不过穿两三次的细高跟靴，换上一年也上不了几次身的礼服裙，盘起发髻化上淡妆，迎接每一位或老或新的朋友，点点微笑，热情引导，即使做不到完美或多么职业，但也竭尽所能给出自己的最佳状态，毕竟朋友专程捧场，来到这里，是非常难能可贵。
如蜻蜓点水，滴答滴答，从正午划转到夜间九点，吃不下饭、也喝不下水，一一经办自己必须去控制和掌握的事，直到跳到脚麻木，不能走了、动不了了，却停不下，继续舞着，像蜜蜂又像蝴蝶，或风风火火或偶尔驻足，旋转旋转直至曲终人散。
不得不承认，人生在世是需很多种满足的，有的人视物质满足为最高，有的人视精神享受为至尊，有人的却视被需要、被认同为幸福。而恰巧，我就是最后一种人，在做最后一种的人同时，顺道通过自己的努力与经营，获得一点物质与精神的满足，好东西人人爱的，但所有的一切，都要取之有道，切不可贪焚，更不可走捷径，因为没有积累，你得到的一切都是虚空。
常常，我们会陷入在一个圈里，绕不出来，狠狠的自我摧残，或者完全感受着自己、忽略了别人，再或者一味的沉溺于某种情绪。
所以，我们会痛苦、会纠结、会一味的怪罪别人、会很久也走不出自己的那片哀伤。
有时候，三年也想不懂、拎不清的事，却因为一句话、一个人、一种环境，迎刃而解，但这解药是熬出来的，非一日之功炼得。
所谓，顿悟，绝非一蹴而就，那是不断的经历、不断的重复、不断的受伤后的所得。
这些天，收获良多，感谢一些具体事件，感谢这些事件中出现的人，因为你们，我顿悟，且有所得。
生命中，遇到的所有人和事，其实都是上天赐予的礼物，因为存在，所以必然。
看电影的时候，或者电影剧的时候，最常出现一段字幕：本片纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
可现实中，却真的就有那么多巧合和那么多雷同，一个本就特别的日子，又一次特别了一下；或者曾遇上过那样一个人，不久后却又遇上了；再或者曾经以为永远不会出现的场合，就那么生生硬硬的出现了；再再或者你的悲伤成了别人的欢喜，虽然是绝对的不经意。
总之，有些事情是避不开的，就是为了让你铭记，就是为了让你觉得深刻，就是为了让你永远挂怀，就是冲你而来。
在你快乐的时候，在你悲伤的时候，都可以和曾经某个阶段一样，发生一些事情，错过一些事情，仿佛冥冥中的注定，逃不掉的。
既然如此，那么就这样吧，如此而已。
跑个题，昨天不经意听到了张柏芝的《曾经》，听了好多遍，虽然整首歌曲的曲风一般，也没有太多技巧性的加分之处，但却生生的刺痛了我的心，因为她唱出了自己，唱出了自己的心情和心得，那些年的付出，好的坏的全收起，那些年的笑中有泪，只有自己懂得，何必在意别人的眼光，伤得起也输得起，没有什么可以打败自己。看到了柏芝的坚强和绝决的表态，那些年，她一定承担了很多
我反省了，因为很多次、很多事，我以为是宽容，原来是纵容，对于有一些人的、有一些行为，绝不能手软，毛病都是惯出来的。
当然，自己也有责任，所以也付出了相应的代价，但不会有下一次。
既然以德报怨是错误的，那就以暴制暴吧。
要知道，几乎所有的人，都是生来就知道如何得寸进尺的，所以，会有人把你给的宽容误读成你的软弱，或者你的无所谓。
尊重也好、信任也罢，都是相互的，不懂得感恩的人，无需宽容。
每一个人，都有自己的底限，当然人与人的思维方式不同，底限的所在位置和组成元素上也不会一样。
但，请记得，别触碰任何人的底限，犯了戒，就得承担后果，你懂的。
一年，一年就这样过去，值得自己满足的是，一直在路上，很努力很努力的走，和拼搏，所以没有太大的遗憾。
一直知道，自己永远也做不到世间的最好，唯一能做的就是尽己所能，用心竭力，当回头望时，能看到自己微笑着、流汗着的昨天。
小时候，以为很多事都可以完美，都可以没有底限的理想，但经历告诉我们说：没有完美，完美的本质就是幻想出的理想。慢慢的，也就逐渐淡然，可以坦然、平静的接受很多曾以为永远不能接受的事实。没有谁不是一直在承受，一直在面对，因为谁也无法替代你自己的设身处地。所以，人与人之间才应该更多一些理解和包容，因为人生在世，人人都不容易，不管你是谁，不管你在做什么，不管你拥有多少，又可能失去多少。
父母亲，用他们的年龄增加和身体衰老，换得我们的青春年华。彼时，我们会牵起他们的衣角，不依不饶的叫着、闹着、依赖着，因为我们在他们身上索求世界；此时呢，他们不只是头发花白和牙齿松动，更多的是内心的不断弱化，他们变得对自己缺乏少了以往的自信强势和对未来充满了各种迷茫，我们却疯一般的成长，而这成长中又与他们的思想不断撞出火花，他们却一而再再而三的妥协，就像妈妈
成长，是件无时无刻，都在发生的事儿，虽然、也许，我们都没那么仔细的发现，但却一直在。
不同的环境下，不同的年龄段，成长对于我们虽表象不同，但仍一样深刻且让人痛苦不堪，因为成长就是不断的生茧和蜕壳。
年幼时，即使错了，也可以说：我还小，我不知道，我没想到，我第一次，我从来没有，我再不敢了，永远不会了。
年少时，即使错了，可以逃避的说：这事不怪我，其实我也没想到，早知道这样我就不，肯定是他弄的，他欺骗了我。
那么现在的我们呢？又不是几岁，又不是十几岁，我们还能为自己找到什么样的借口，来拒绝承认错误、面对成长呢？
不断的推翻昨天的自己，就是我们当下最常做的事，不断的懂得和醒悟，不得不承认自己曾经的无知和鲁莽，一点一点的接受曾以为永远不能接受的观念和行为，一点一点学习宽容伤害了我们的人和事，就这样，心一点点被撑大，人一点点被淡然。
最近喜欢上一首歌，陶晶莹的《女人心事》，看着歌词，唱着唱着就想到昨天的自己，和今天的姐妹。“曾经，我也痛过我也恨过怨过放弃过，在自己的房间里，觉
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