屈指一算，来上海竟一年了，离开学校那种两点一线的日子已经一年了，我不得不惊叹时间之快。惊叹之余不免有些伤感。在学校那些短暂而又轻松的时光，没能好好对待自己的感情问题，导致失去了一些本该属于我的幸福。有时梦里会出现曾经追求我或是让我心动的那些男生，因为我的执着以及患得患失个性，使得本来该属于我的幸福与我擦肩而过。不过有失必有得这种自欺欺人的话现在应该不需要了。

    现在不愿在空间里写日记，不想把秘密与别人分享，我想，我应该是学会了自私。前天梦见自己订婚，或多或少有些惊奇为何会做这样的梦，心想，大概是因为自己生长的家庭有些曲折，没能得到关爱与幸福所以对于以后自己的家庭寄托着向往与憧憬，agnes说以后一定会遇见对我好的男人和一个好婆婆，另一个关系很好的网友叫我不要抱太高的期望，会失望，没有完美的爱情。我个人是看缘分，缘分天注定。

    关于工作，渐渐的发现，这个行业其实并不适合我，只不过当初因为在论坛混太久，所以潜意识里就根深蒂固了这样的想法。现在决定回到我的老本行，从小就开始学习以及热爱的事

    凌晨5点我已没了睡意，与其说是没有睡意，不如讲我不想再受折磨了。从昨夜至今天凌晨，我想，应该没有睡过哪怕是一刻的好觉。全身发烫，头疼的厉害，以致连翻身都很吃力。鼻子堵塞，就用面纸卷成长条塞在里面。这样鼻涕就不会调皮了。这些痛苦比起那些一直缠绕着我的噩梦，简直不值一提啊。梦到好多零星的片段，梦见自己的生命还有3天，如果真的还有3天该怎么办，好害怕，我不想留下爸爸一个人孤独终老，其实现在这个家在我来说是破碎的，但除了我是多余的，他们又是一个完整的家了，心好痛。然后又梦见臭女人和她的孽种一直欺负我，甚至连爸都冷嘲我，当时心都碎了，别人怎么样我不管，可那是我唯一的爸爸啊，唯一能疼我爱我的就只剩爸爸了，很久以前他的爱就已经不在属于我一个人了，真的很想像小狮子那样尖锐的去捍卫自己仅有的小小幸福。梦中真的像小狮子发怒一样，在厨房里，我把一切能砸的东西都砸向爸爸的身上。可是每砸去一下，我的心就在流血，好像砸的是自己一样，很久没看见过这样的自己了，在很多年以前这样的我就已经消失了，仅仅为了爸爸的幸福，却吞噬了我的幸福、快乐。梦到这里的时候我哭着惊醒了，多少次了？多少次噩梦中被

想了好多好多，不是每个人都会有精彩的文笔、华丽的语言，也不是每个人都会有身世显赫的家族，尽管这些我都没有，但是有一个爱我的父亲，这已经足够了。

每个人唯有一个不是自己能够选择的，那就是从你的命运降落的那一刻开始，授予你命运的父母是唯一不能选择的，但是从出生那一刻开始就要适应老天给我们安排的这第一个我们所不能选择的命运。紧接着继续适应着人生的每一个历程的转变。

微转流年，光阴瞬间。09年我又老了1岁，又要学会适应更多事情。08年虽然做的很失败，没能从学生时代好好的过度到社会的工作时期。有好工作在我面前，没能好好珍惜，是因为没有调整好心态无法适应承受自己从此将踏上没有尽头的工作路程。总觉得自己还可以为所欲为，放肆任性。所以惩罚我的，就是好工作丢了，弄的现在如此狼狈。我想人总要在教训中得到经验，就好像学走路，总要跌倒才知道爬起来。

未来的路还很漫长，人生还很漫长，我要适应的事情还很多很多，做好准备，可以范错误，但绝对不能理所当然，机会只有一次，失去将不会再来。记住，人生就像一本永远也修不完的书。慢慢去品味它的一点一滴。

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该怎么办，做了很大的决心才离开了那个地方，虽然有太多的不舍

可是告诉自己，家里会温馨，会有父亲的陪伴，始终没办法离开他老人家

这就意味着放弃了自己的未来，放弃了一直向往的生活，放弃了一切追求的梦想

有太多太多的无奈，经常想，人生就这么短暂，已经失去了一个最重要的亲人

无法再承受一次那触目惊心的，歇斯底里的痛苦。那样我会如同行尸走肉般生活

正是这样，我才又回来了。

现在的我，好像进了一个死胡同，进了一个迷宫，丢失了自己，无法走出来了

经常想，不能做让自己后悔的事情，可是每每都很混蛋的让自己后悔

今天出去又受打击了，我无法逾越那层关系网，所以一直受伤害

怎么会总是弄的如此狼狈，幸运之神为何总是不眷恋我，总与我擦肩而过

恨透了现在这样活着的我。

听着玄子的歌，禁不住鼻子酸了起来，眼泪一滴滴的敲打着键盘

过往的种种艰辛就如同放映电影般历历在目，我是多么不容易才走到今天

那张日思夜想的脸庞又浮现在眼前，好像在说，‘这不是你，快清醒过来’

不，这就是我，表面的坚强是假的，其实内心就如

我有多久没更新blog？

真的好久好久了，

现在重新开始，

每天都来记录，

小心翼翼呵护这个藏着我的小秘密的地方。

今天刚刚工作半天，就已经觉得累了

中秋，我过的多么凄凉。

既然不好就忘干净。

努力工作。