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今天，我毕业了。
在领完各类证件后，我毕业了。是彻底的毕业了。这几天我老说彻底，是真的彻底，还是心有余怀？
毕业了，我永远不再是个学生了。接下来的路，我要靠自己了。已经没有学校这个避风港让我继续逃避这个社会了。
不知道这是好事，还是坏事。但是，不管怎么样，我毕业了。我得对自己完全的负责了。生活会有潮起潮落，但一切都要自己去面对。
相信自己，无论怎样，我都可以的！
接下来的半年，我所要做的，就是努力努力再努力。因为想要的，就一定要让自己得到。本命年的礼物，是一定要送自己的，也是值得自己去努力的！
生活本就是辛苦的，我能做的，就是让自己的辛苦，可以换回自己小小的满足。有目标的生活，也许会更累，但是会更有意义。
本命年，已经过去一半了，过去的那一半时间，有过担忧，有过欣喜。但那接下来的一半，会怎么样呢？是平平静静，安安稳稳的呢？还是会有很大的变动？期待有所变化，却又害怕有所变化。
特想念小时候，因为小时候的单纯，又因为小时候的易满足，更因为小时候没有那么多的烦恼！一条裙子能让我惦记很久，买来，可以窃喜更久，穿上，自己会开心的不得了。
每次，玩回来，放学回来，就可以闻到、看到香喷喷的饭菜，让我总觉得，眼睛一亮，心里一阵开心。笑容就是那样如风般浮现在脸上。生活是那么的简单而又幸福的过着。难怪人们总说，童年，是最美好的。
而现在呢?不会笑，倒是很会莫名其妙的发脾气。不喜欢发脾气，不喜欢自己跟自己过不去，可我老是发脾气，老是自我虐待。
心烦的时候，就会想，人为什么要长大呢？长大到底有什么好？要面对那么多的问题，那么多的烦恼，还要自己给自己找更多的问题，更多的烦恼。
小学的时候，记得有位老师常说的话，就是心静自然凉。可是现在呢？烦躁的心，让坐在空调间的我，
我要的生活
每天可以睡到自然醒，悠哉的去吃早饭，悠哉的去上班。
下班后，和朋友去逛逛街，吃吃东西。
晚上回去，玩玩游戏，写写东西，发发神经。
然后是一个美美的晚觉。
这个要求有多高？
我不知道，这要求有多高，有多离谱，
我只知道这种生活是我渴望而不可及的。
人活着是为了生活吗？
还是我的生活，太过于平淡了？
两个月的辛苦，我学到了什么，我又得到了什么？
人生也许不该总拿得失来衡量。
可是，除了得失，还有什么？
一个人在这里，熟悉的办公室。
本该熟悉的城市，今夜却显得那么的陌生而又遥远。
当心开始流浪时，还有什么是可以熟悉、欣喜的？
一次次的徘徊，一次次的忧郁。
最终只是把自己伤的伤痕累累。
难道改变生活就有这么难吗？
| 分类：心情 |
今天是端午节！
我没有吃到粽子，也没有吃到茶叶蛋。
挂掉电话的那一瞬间，眼泪盈满眼眶。
不喜欢自己，真的不喜欢。
为什么要长大，为什么要毕业，为什么要工作？
生活，本该是美好的，为什么却经常不开心。
这世界还是这世界，它没有变。
是我变了吗？
有人说，毕业就意味着失业。
而于我，毕业却意味着失去自我。
伤心的时候是一个人，不开心的时候是一个人。
眼泪流落时，更是只有我一个人。
真的不喜欢！
为什么我不可以勇敢点？
为什么我不可以坚强点？
为什么我不可以活的更好些？
没有人阻止我追求幸福，
为什么幸福与快乐，遥不可及？
讨厌安稳而又不安心的自己！
生活让我压抑！
想要逃离，可却连一步都迈不出去！
讨厌只想不做的自己，讨厌自己！
为什么我的眼睛里只看到缺点？
别人的缺点，自己的缺点！？
生活是面镜子。
但它是面什么样的镜子？
哈哈镜还是扭曲镜？
还是只是面平面镜？
突然觉得一切都是过眼云烟。无论曾经是多么的开心或者不开心，过去了就真的过去了。
难以理解为什么当时是那么的开心或伤心，现在却可以毫无感觉。难道是时间真的能够治愈一切，毁灭一切？还是心的麻木，使一切成了灰色？
想要安逸的心，让我感到恐怖。意志力与战斗力，难道都在每天重复式的生活中磨平了吗？
原来，拿玩具球，往墙壁上扔是个很好的减压方法。
虽然，扔完后，手是脏的，手臂是酸的，但是，心情平稳了许多，不再那么的烦躁，不再那么的不安。
况且，那猛力往墙上砸的感觉，是种别样的开心。
我的目标，把雪白的墙壁扔成黑墙，至少也得是灰色。
