近一个月来身边好几个人都进入了年度情绪低谷。

我也是。

早醒，头疼，胸闷，无力，注意力无法集中。

没有耐心，容易激动，表达能力下降，厌恶人多的场合。

好像又回到了去年夏天，在医院里度过每个周末，艰难时刻重复上演。

好在这一回已经很能劝说自己，努力挣扎不去深陷进那些情绪里。

之前看到一个绘本，作者讲述了自己痊愈的过程，几经反复前后花了八年时间。

请原谅以下将又是标准的言不对题哇啊啊~~

大约八年前，F曾给我讲过这样一个故事：

A女和B男是红颜知己，互相倾慕但尚未捅破窗户纸，直到有一天C女出现打破平衡。

C女明确表达了对B男的好感，B男觉得两个女生都不错，A懂事又贴心，C活泼又任性。

A女随即表明心意，B男开始陷入两难境地。

A女帮他买早点，天气变化提醒他加衣服，有困难时设身处地为他提出有效意见，于他来说默契一如呼吸。

C女会拉他逛街，冲他撒娇发脾气，在得知B男对A女也有好感之后，便立即醋意大发，甚至以死相挟。

最后B男选择了C女，并对A女说：对不起，因为你比她坚强，她更需要我。

和你也许不会再相拥
大概你的体重  会抱我造梦
从前为了不想失约  连病不敢痛
到哪一天  才回想起  我蠢

和你也许不会再通宵  坐到咖啡酸了  喝也喝不掉
从前为你舍得无聊  宁愿休息不要
谈论连场大雨你窗台漏水  不得了

从来未爱你  绵绵
可惜我爱怀念  尤其是代我伤心的唱片
从来未爱你  但永远为任何人奉献
从来没细心数清楚  一个夏雨天
一次愉快的睡眠  断多少发线

和你也许不会再拥抱  待你我都苍老
散半里的步 

看图不说话。

许是太无聊便回看了以前的博文。

刚开始总是贴着花花绿绿的图连一篇文章里的字体都要用到好几种明快的颜色。

再后来用一些晦涩难辨的字体。

45度仰望算什么，我来张接近90度的。

不知道是哪位大叔的衬衫，就这样被我断章取义了。

当时还在乌镇，等着临走前最后一餐的饭菜上桌。

三俗如我，对海鲜无爱，对牛羊肉和土豆却始终无法自拔。

尽情笑话吧，在下就是这么一个没品的人。

天气转凉，小区里开始放露天电影。

小板凳自取，爱坐哪儿坐哪儿。

凉亭边花池里的鱼儿也不睡，跟着凑热闹。

被主人带出来散步的狗狗很快便开始三三两两嬉戏打闹，欢快的不得了。

大人怀抱中的小宝宝盯着大影幕一脸惊奇，一片方方正正的小世界正在

“真正的自由是一种精神状态，其中没有恐惧或勉强，没有求取安全感的冲动。”
——J.KRISHNAMURTI

自由的渐失不是因为别人的制裁或外物的禁锢。

而是自己太贪心的结果。

想要的太多，物质也好，感情也好，永远没有上限。

所以才让自己机械地奔波，无谓地耗费着生命，并且因为得不到而焦虑难过。

仔细想想，其实大部分都应该精简掉。

真正需要的，只有那么一点点。

放弃不断推陈出新的衣服和数码产品。

放弃华而不实的饰品和小物件。

需要一件东西时，综合考量：

长假结束后马上回归忙碌的工作，提不起精神来做额外的记录，豆瓣九点订阅的未读文章也奔着两千去了。

自制力差，无法早睡。尤其刚回来的那两天，一到下班要回家的时候，就不知道去哪儿才好，极不习惯。

在昨晚的红豆刨冰和后来十个小时的深深睡眠之后，总算有点儿能回过神来。

十一前就想推荐的专辑终于拖到今天在大巴贴了出去，万恶的拖延症啊。。

闷热的天气里感冒了。

睡到半夜便会喉咙痛，只好抱着800ml的水杯睡觉。

吹着风扇依然汗湿黏腻发烧，在凉席上怎么滚都没有用。

脑细胞大量阵亡了。我相信。

一旦白痴起来，便也无所谓喜悲什么的。

前几天脾气很坏，某同学说我是不是更年期了。

自己也觉着别扭，似乎不自觉地跟每个人为敌，像只气鼓鼓的刺猬。

非要刺伤别人，方才觉着安全。

看完了搁置已久的《小团圆》，还是不喜欢她的风格，太刻薄。笔下的男女们无不自私而薄情，爱也变得可憎。

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草丛里藏着被丢弃的玩具熊。

星期一就是黑色幽默。

受够了我。