2006年1月  时光的无极

　　我发现一到冬天我的脸便会不由自主地圆润起来。北京的雪来得很迟，差点来不及赶上2006年的钟声。但是终于还是给了我们最后的想象力。在笔记本键盘嗖嗖的敲击声中，我迎来了一场新的轮回。回想而去，我觉得那就是一次沧海桑田。承载了太多的欲望和绝望，到最后得以苏醒而来，却带了满身伤痕。然而我想说，我爱死这一个个折磨了。多少带有些自虐的味道。

    在考完最后一科专业课后，我规律性地开始收拾那些笨重不堪的行李，它们是我那可怜的逃逸论最真切的实感。我的意思是，只有在抛弃废旧物的同时，我那可悲的解脱感才得以萌发。然而我在晚点的国航班机上作了一个决定，要改变我那混乱的生活状态。因为我发现是时候该给那段金枝欲孽的往事作个了结了。我不是个贪婪的人，但是有很强的占有欲望，追求一种病态的十全十美。所以对我来说放弃其实要承担比争取更大的勇气。但我在那场斗争中累了。或许早已习惯了功利，却终于产生了审美疲劳。所以才要对三年的学活生涯说声永别。是的，本质上它所能带给我的只是一种消极怠工了。

    大抵上我是这样一种人，通常情况下缺乏应有的原则，然而执著起来让自己无所适从。正如我骨子里并未透彻而外的小资情调。我始终喜欢大都市的感觉。在细雨寒风中等待华灯初上的模糊。尽管孤独，但是这种感觉未尝不会感觉到快乐。比较而言，我更喜欢解放碑哀怨的烟火，而不是王府井上高傲的霓虹。所以把自己置身于都市，是一种很好的放纵。《无极》里说，我们要活下来。这是我活得高兴的一种方式。

    但我也喜欢一些聚会。喜欢沉溺于某种低趣味或者高智商游戏。有时候这些游戏带有赌博的意味，有时候仅仅是一种消磨时光的方式。我不明白为什么我们会去消磨时光，陈凯歌试图告诉我们，一切都是一种无极。然而在我们没能置身事外的时候，我们都无法感受到它的真谛。所以，平顶山山顶的娱乐只能是一种回忆。虽然很清晰，但我时常会去质疑它是否真正发生过，我是否真正有过那些自以为是的表情。

    于是乎，2006年的第一个月消磨而逝。想来，我更留恋的并不是这样的平静。

2006年2月  冬天快乐

    2月，重庆的雨开始连绵地下。潮湿并且寒冷。裹着并不刺骨的湿润的空气，倚靠沙发，一集又一集地看商业肥皂剧，竟也有一种说不出的幸福感。在后来学期的作文课上，我写真正的幸福是和家人在一起过简单的生活的感觉。尽管那个至今独身的外教撇撇嘴，给了这篇作文一个D。

    终于得见湖广会馆。在曲折的梯阶下，在朝天门的码头旁，在巴山夜雨的朦胧中。琉璃的砖瓦，嶙峋的屋角，掩藏着几百年来的过往。这里也曾香火缭绕，人声鼎沸。只是如今，只留下了那些孤独的桌椅，寂寞的茶杯。还有那棵许愿树，默默地伫立，等待了又一个沧海桑田的轮回。可是，即便是几十年的辉煌，残留下的，也仅仅是落魄的楼阁，偶尔几个孤魂野鬼，还回半夜徘徊而回，吟唱他们曾经的哀歌。

    我知道过去的始终会过去的。25小时的遥不可及，我离故乡越来越远。所以空虚之时，我开始总结我的一套套强词夺理的理论。关于男人，女人，爱情，友情。现在看来全都是些无病呻吟的悲哀。我暂时并没有意识到我真正想要的东西。

    潇洒地和学活时代作了一场告别。并没有多少声势浩大的批判。只是，我皱皱眉，告诉我们的副书记，青协就是一场金枝欲孽。然后径直离开，并无半丝留恋。我很清楚，关于熬夜，关于开会，关于支教，关于虚伪的笑，通通再与我无关。我甚至决心不再踏上那几级台阶。似乎，我想把那些往事永远当作一种固定的模式来回忆。事实上，我从来没有去认真回忆过。

    2月的北京依旧在下雪。我开始有些想要给自己写下一首白色恋歌。所以2月的最后一天晚上，和两个朋友走出咖啡厅，我习惯性地接住一掬雪，对自己说冬天快乐。然后，享受了黑暗前最后的光明。

2006年3月  相聚与离别

　　我依旧记得那天刺眼的阳光，铺洒在北大东门外车站旁的石板上，让我的脸灼热不堪。似乎有一段时间没有尝试过这样的撕心裂肺了，甚至分不清这是意外中的当然还是当然中的意外。北大不是我的一块福地。意识到这一点的时候，我开始想不起那天孤独无助的眼神。3月1号，2006年漫长的冬天并未结束。给自己买好一张机票，逃回了遥远的重庆。之后用了半年的时间来疗伤。可是现在想来，它差点改变了我的人生轨迹。然而又有什么呢？我曾经为了弥补这个失误而接受最无奈的报应，精神的，心理的，无非只是为求一个心安理得。于是乎，在这个2006年漫长的冬天，人开始无比的脆弱又坚强起来。

　　回了北京，要面对的依旧要面对。有些事情让我学会去报复。一群人带着纯洁或者并不纯洁的目的想要改变自己的某种面貌。所以一些注定了情节的金枝欲孽要在这个肮脏的社会上演。只可惜，在这个漫长的冬天，我又一次成为了牺牲品。在某些权贵看来，给不出理由便是一种最好的理由，何况，他们喜欢的是给出承诺，而并非理由。那事到如今呢？究竟是双赢，还是两败俱伤？

　　于是我习惯了离别。无论是抽象的，还是具体的。把老同桌送到北京西站，看着她拖着硕大的皮箱缓缓走进检票口，我知道，是时候该给我混沌的人际生活做出一个调整了。少了一个听众，少了一个帮凶，可是斗争还是在继续。至少，要拍打掉浑身的硝烟，让疲惫的躯体能够从没有血的厮杀中脱身而出。

　　玉渊潭、圆明园，然后我尝试着出去走走。积极的逃避并不是一种悲哀。

2006年4月  那些花儿

　　一群单身的人会又一次在繁花并未盛开的季节选择出游。地点并不遥远。显然我其时并未对传说的offer寺报有任何祈祷与幻想，以至于我完全可以做到三过寺门而不入，并且丝毫没有留恋之意。然而让老大不小的我们留恋的是竟然会不顾身份在大庭广众之下玩起儿时的游戏，现在想起来多少有些匪夷所思的味道。

　　依旧为了弥补失败而在饱尝一些代价，比如每天徘徊于宿舍和明德之间，饶有兴趣地去学习我并不热衷的翻译教程。是什么时候开始我也沦为了考证大军中的一员？我只能悲哀地感受到我的青春年华在自习室里悄然流逝着。我知道我一直是带着一种悲壮的心理安慰的。

　　然后周末的时候我不停地游走。去过的颐和园，没有去过的紫竹园，似乎要用所有的游走来填补我内心的恐慌，或者说，是对前途的迷茫。

2006年5月　去过的过去

    终于决定用一次堕落的旅行来填补我内心的空虚。在轰鸣的列车轨道撞击声中浅度睡眠，在山东大学的食堂里笑谈论斤称量的油条，在大明湖畔幻想一段乾隆和夏雨荷的邂逅，在趵突泉边感受北方园林的粗犷，在泰山脚下感慨个人的渺小，在南天门上守候新一轮的希望，在孔庙里并不虔诚的膜拜，在兖州博物馆里学会对历史审时度势。只是，依旧时刻不忘提醒自己，如何去为茫然的过去买单。或者说，一开始就并没有期冀这样一次旅行能给不安的内心带去多少慰藉。人有时候就是喜欢自欺欺人罢了。正好像，人可以在旅途中随意停留，但是却无法停留下慌乱的心。

    终于走进了新的考场。从留下遗憾的北大，到遥远的机场高速路旁，再回到逼近的北外，一周内三个不同的证书考试似乎让我在崩溃边缘游走。但是，终于，能够平静下来，去感受一下新鲜的现实。

    是的，我无法为那些去过的过去买单，所以只好拿今天的无奈，去下好明天的赌注。2006年5月，痛并不快乐。

2006年6月　十面埋伏

　　打开６月的Space，发现我不过是花了整个月的时间在重复着对生活的抱怨，抱怨学年论文的冗长枯燥，抱怨北京夏天的烦躁不安，抱怨久违的10门期末考试，偶尔还会对所谓英雄所谓美女进行一番自我的批驳。这一切让我的6月在聒噪中过得有些无厘头的味道。

　　直到每一年那个不同意义的一天的来临。尽管许多年来它来得也习惯了平凡与轻松。但是在2006年的这一天，我牵强地去说服自己，它还预示着我婚龄的到来。尽管，这并没有多少实质的意义。

　　可是依旧是在这一天，日本结束了它的又一次世界杯之旅。我看见中田无助坐在草坪上，眼里充满了不舍，但是却又有另一种坚毅与执著。然后他在个人网站上发布了退役的决定。我知道，这是我们的缘分，在2006年6月22日，他完成了一段旅程，而我也开始渠尝试对过去作一个终结。

　　在经历了2006年这个漫长的冬天，经受了半年时间的历练，我终于才明白过来，命运还是掌握在自己这里的，只要你愿意对过往做出一个了结。漫长的冬天不会自己完结，除非我有足够的勇气朝前去看，然后挥手告别，一切便又是一个新的开始。2006年6月22日，选择涅磐。

2006年7月　七月流火

　  煎熬32小时之后我终于“荣贵故里”，颇有一些兴奋的感觉。然而我总结过，回家的兴奋感止步于踏进家门的那一刹那，真正享受的所谓“回家”，不过是归家途中那种咫尺天涯又欲罢不能的心理状态，当它活生生地变得现实起来时，兴奋感遂然结束。

   于是我会怯生生地走进那栋白色巨塔里。见证着爷爷的痛苦和渴望，然后也欣喜地陪同到他康复。其间也真正感受了临床的“脊髓小脑变异症”，第一次让我发掘出电视剧的现实意义。

   无聊的时候我开始憧憬一些我即将面临的生活。关于就业，关于一生。从而会做出一些幼稚的幻想和天真的决定。可是几个月后的今天看来，我马上意识到了现实的现实。但我也依旧预料不到那时候童言无忌地去评论大都会1903，现在竟然成为了我在今后一段生活中不能磨灭的痕迹。是不是这就是所谓的命运或者缘，在我们不经意之间原来已经悄然而来？

   终于会耐不住寂寞在40度的烘烤下走出空调房组织一些聚会，比如在KTV里面唱怀旧歌曲，在茶楼里肆无忌惮地拿服务员作一些出格的低俗游戏。一部疯狂的电影把每一个重庆人的情绪都调动得比较彻底，于是乎，娱乐在这个夏天变得很是疯狂。

2006年8月　分岔路的路口

　　八月，继续进行一些聚会。见一些久未谋面的朋友，聊一些似曾相识的八卦，做一些无聊但又乐此不疲的游戏。重庆的气候在三峡大坝的冲击下开始有些异乎寻常，同时如同火爆的温度一样发现大家都一样火热地忙碌起来，开始去思考未来并且着手着要把这一切想法付之于行动。于是除了回忆以外，我们开始学会了计划和憧憬。徘徊在分岔路的路口，努力去选择。

　　带妹妹游北京。去过的和不曾去的，一并在炎热的空气里完成一次新的邂逅。其间顺道考了另一场考试，一个月后我仍然不满意再一次的成绩。八月里面临了一次宣判，我想过要是两个证书考试都没过我就继续读我并不想读研。事实上老天爷还不至于如此决绝。几个月后的今天，不敢说现在的选择或者结局一定是对的，但是始终认为，不后悔的就一定是最好的。至于对与错，本来又有谁说得清道得明呢？

2006年9月　我的失败与伟大

　　九月的博客，我久违地写下了许许多多的感慨。包括对事业的憧憬、对人生的选择、对友情的认识、对爱情的评论，连同有时候稚嫩的计划与变化，一齐在无数个夜晚面对着电脑屏幕发泄。

　　比如我会在意料之外的犹豫中才放弃保研。我一直以为我会把事情了结得很潇洒，不必带着多年以来所培养起来的优柔寡断。后来发现这并不容易做到。所以我才会对自己说，有时候放弃比争取更难。事实上三个月后我把这句话进行了无奈的修改。但终于，尚能坦然面对，并且绝不后悔。原本，舍得，就是有舍才有得。

　　在爱情空缺的年代，从来不用担心缺少绯闻。这是个全民八卦的时代。没有恶意的传说，总能在茶余饭后带给更多人无限的谈资。事实上，八卦男女们更是犹如猛兽，深谙此道并且乐此不疲。只是，我反复强调的是，动什么不能动感情。我们都危机四伏。一切不过假爱之名罢了。

　　九月份也接触了一些人，实习中并不熟悉的日本人、韩国人，西单图书大厦里的大江，还有各种形形色色的宣讲会。招聘的大军正在悄然挺进。做好最后的准备，随时出击。

2006年10月  想留不能留才最寂寞

　　不停地网申。想去的和不想去的，北京的和不在北京的，对口的不那么对口，统统执着地拿下。我不知道自己到底是要急于证明或者急于得到什么东西。想来不过是飘浮期内心的一种慌乱罢了。怕的就是居无定所。近乎虔诚地做完四大所有网申的题目，心里一直带有种莫名的祈祷。听各种各样的宣讲会，开始参加一些无厘头的笔试。然后也煞有介事地去公务员报名，并且自欺欺人地去买了一些至今也未曾翻阅过的行测和申论。什么都尝试过了，也未尝不是一种体验。至少，我始终执着地要努力走下去。

　　依旧去把一些激情发泄在KTV里。但是渐渐中，却发现其实一切都无处发泄。或者说在KTV里我们再也找不回了那种激情。只是呆滞地拿着麦克风，呆滞地选歌，然后呆滞地演唱。大四的生活并非如我想象中的情节生动。不同的只是我们不得不开始去体会并且适应这种一成不变的规则。

    然后大假六天去日本。穿久违的正装，出席一些会议，参观一些单位。可是回来之后，并未有多少的感觉。与日本的第一次亲密接触，也未在这就职大潮中的兵荒马乱中掀起多大的涟漪。

2006年11月  随波逐流

　　整个11月献给了关键或者并不关键的笔试面试，从德勤的中文SHL开始。开始习惯了往返于中关村和东单国贸之间，天未亮的早晨或者接近日暮的下午，在轨道声此起彼伏的地铁中昏昏欲睡，在挤满人群的公车上排练台词。有时候担心正装会在北京混沌的交通中变得同样不堪，有时候在的士里又抱怨计价器的冷酷无情。感觉自己像一只无助的蚂蚁，在长满了青苔的石板上孤独地爬行。

    有时候像一个乞讨者，希望能够得人垂青。有时候像一个行骗者，给每一个将来的老板许下种种自相矛盾的诺言。有时候像一个旅行者，穿梭在城区之间徘徊于人际的过往。终于，我才意识到，11月原来已经筋疲力尽。

2006年12月  尘埃未定

　　12月3日，结束了一场轮回。从北外的主楼走出来，感觉到一种长久未曾感受过的轻松。于是作了一个漫长的回忆。从2004年冬天在计算机课上拿着语法似看非看的样子，到2005年冬天在学活办公室里拿着词汇一心二用的样子，再到2006年冬天在宿舍的小桌上拿着一本题集奋笔疾书的样子。过了三年，我的样子依旧没有改变。有时候执著得让自己感觉到难受。

    12月4日，结束了一场轮回。从东方广场E3走出来，在很长一段时间内告别了笔试和面试。所有剩下的也便是等待。听过很多传说，看过很多前辈，但是最有感触的，还是自己真的一次次穿入于东方广场和财富中心，感觉原来理想和现实其实就是一颗心的距离。执著地去做了，然后就不会后悔。一直在期待和等待中痛并快乐着。

    12月19日，结束了一场轮回。从财富中心A栋走出来，我笑话自己终于卖了个不好不坏的价钱。然后四周望了望，心里满是对未来生活的美好和不美好的想象。有时候担心结局来得太快，未曾仔细回味过程的痛苦。生活的节奏太快了，容不得停下来作一番总结，然后要接着奔赴远方。

    12月26日，结束了另一场轮回。从教二走出来，我知道我的人生在某种程度上有了一种质的改变。尽管，其实我一点也没有改变。说来5年的积淀，换来的是对社会更为清晰的理解和认识。我在这五年里飞速成长。于是乎，转瞬之间，2006年结束了。

    尽管，一切并未尘埃落定……