华丽的开始，低调的结束(2009-11-11 18:48)
这几天我都在沉默，就像鲁迅先生所说的：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”可是，我不想，既不想在沉默中爆发，也不想在沉默中灭亡。所以，我只有在沉默中一直沉默。
沉默这个词的意思到现在我还不知道，所以，我也没办法说出自己为什么要沉默，还要沉默的这么久。我只想在自己一个人安静的时候想想自己的生活，还有自己的爱情。
生活，这个词以前我一直不明白它代表的含义。直到我在自己不理解的所谓的生活中受够了打击，走够了弯路，我才发现理解“生活”这个词是多么的重要。理解不了生活的含义，就不会生活，就不能生活。
我该怎么生活呢？这是我想要知道的答案。但答案就像是流行一样稍瞬即逝，我一直都无法看清它的真正的面目，包括那一丝遗留的轨迹也只是在脑海中闪现但不留任何的残存。我试图在它闪现的瞬间去触及，但是我不能，也没有做到。我知道这是我的错，但是只知道自己的错，不清楚具体错在哪里。也许是年少轻狂，不知道
一个人的肚子小，并非是好事；一个人的肚子大，也并非就是坏事。其实，对于一个人来说，肚子大与肚子小都没有什么关系。但是，如果这个肚子不是天生的大，而是后天因为某种原因大起来的，那就出问题了（这里说的是男人）。
具体来说，后天大起来的肚子人有这么两种。一种是企事业单位的领导，另一种就是政府工作人员。企事业领导的肚子大起来是因为他们挣钱了，钱袋鼓起来了，所以，肚子也就鼓起来了，形成了所谓的老板肚。这无可置疑。但是，政府工作人员的肚子大起来了，这可不是因为他们工作做的好了，也挣钱了，所以，肚子就大起来了。因为，他们是属于工作服务与人民的岗位上，他们的工作是一种带有服务意识的工作。跟挣钱与不挣钱没有直接的关系。再说了，他们工作好了，国家就富强了，我也没有听说国家富强，工作人员的肚子就大起来的说法。所以，他们的肚子大起来就有点大的出问题了。
我一朋友说，他的一个哥们以前跟他在一
今夜你会不会来(2009-11-02 21:47)
很久很久想说一句话：今夜你会不会来，但一直都不知道该给谁说，也不知道该在那个时候说。到现在我很迷茫，因为我失去了爱的含义，我不知道什么叫爱，什么是不爱。
这样会很痛苦的。就像我明知道要对一个人好，但不知道该怎么样对她好，怎么算是对她好。也许，这就是一种悲哀吧。让我已经忘记了怎么去爱，怎么去对自己的爱的人。
现在，我不知道该做什么？刚吃完饭，看了一会新闻。不知不觉的就想起了抽烟。很久，没有主动的抽烟了。但今晚不一样，今晚的抽烟不像以前哪样是为了写作而抽烟。是因为心中很感慨，一种莫名的伤感。就像我说的，我很想说一句今夜你会不会来。我不知道我这句话想给说，也不知道说出是什么意思。但我知道这样说了，我会将心中那一点伤感用勇气写在这里。
从来都没有想象过爱情的路是多么的漫长，就像没有想象过自己得到整个世界的时候要做什么一样
逝去的，只是一种回忆(2009-10-30 21:31)
夜很深了，我不知道该怎么样描述现在的心情。很糟糕的那种？很失落的那种？还是很孤单的那种？不管是什么样的心情，它总是将我折磨的很累很累。
很少抽烟，但是在这样的夜晚，我总会点一支香烟，静静的享受。不是享受尼古丁的刺激，也不是享受焦油的滋润，是在享受香烟所带给我的那种孤单。因为，只有在这个时候，我才觉得孤独也是一种生活。至少，它不会让我很累，不会让我觉得自己活在虚幻中。
跟妹妹聊天，我问她最近在上海过的怎么样？她说，有点孤独。我不明白她所说的孤独，但又好像明白她所要的不孤独。跟我一个同学聊天，我问她在北京生活的好吗？她说什么都好，就是觉得孤独。是啊，孤独这个词不止一次的出现在人们的生活中，但它到底在表示一种什么含义呢？至少，也该让我知道怎么样才不会孤独吧？其实，寻找这一个答案很累，也很失落。我曾经以为爱情就是解释孤独最好的表述，但知道我在尝试到爱情的尽头被一次次的
爱，这个字相对于我来说很难说出口。我不知道为什么那么多的人，那么容易就能对着别人说出：我爱你。我只是知道，如果说出了这样的话，就意味你要遵守，并且遵守一辈子。因为，这三个字任何人都知道它意味着什么。也许，对于说出这句话的人来说，这三个字只不过表达了你当时的心境。可是，对于听这句话的人来说，她听到的并不是你的表达那么简单，她听到的就是你对她的爱的承诺，也是对她一生的承诺。
一直都是一个不善于表达的人，所以，对自己喜欢的人没有说过，我爱你。甚至连我喜欢你之类的话也没有当面说出口过。不是我不想说，是我实在不想说。难道两个人的爱情必须要用这三个字才能维持吗？难道，爱情只有加上承诺的烙印才能永恒和长久吗？难道，有这三个字的爱情才算是纯洁的爱情吗？难道……难道，我有太多的难道。我就是不明白为什么那么多人对自己喜欢的人说了我爱你之后，时间不长又说出我们分手吧这样理直气壮的话。我不说这种爱是虚伪的，也不说这种爱是浑浊的。因为，如果我这样说了，就意味我的爱是神圣的，是纯洁的。但实际上我也不知道我的爱是什么样的？
朋友说，秦歌我特不喜欢
喜欢雨，更喜欢下雨的声音；喜欢在雨中静静的走，更喜欢在雨中无尽的沉思。在每次下雨的时候，总是喜欢静静的听雨声，就像倾听恋人的心声一样，它会让我感觉到一种宁静和安详。在每次伤感的时候，总是期盼能够下雨，一场静静的雨。因为，只有在雨中，我才会静静的沉思，才能找到迷失的自己，也才能找回迷失的自己。
一直都不知道自己该怎样来写这一篇文章，因为，我始终以为我已经找到了我想要的东西。过去的悲伤早已不复存在，因此，在写下上面的一段话之后，我不知道该怎么写，只好关机睡觉。但是，现在我又突然想写，想写自己认为的冰雨之情。因为，我不知道我现在的这种感觉为什么会来的这么快，来的这么让人伤感。
窗外依然能听到雨滴落在地上的声音，屋内也只有我自己敲打键盘的声音。我不知道自己为什么会在这么深的夜，点一支烟，静静的写，听着雨声写。但我知道，我很少会在写东西的时候抽烟，一支接一支的抽烟。今晚却是例外。
曾今以为，从此以后我不会在夜里抽烟，也不会在夜里沉思，更不会让自己夜里一个人在键盘上敲出自己的内心的文字。但是，这种以为最终却成了一种自我
一提起药，大家都会想到鲁迅先生的一篇文章《药》。但我在这里说的药不是先生文里所说的药。如果大家刚开始就这么理解了，那么我就麻烦了，因为我这里说的药是指我自己吃的药。如果你们理解成先生说的药，那么我既是没有吃，也会呕吐的，也许还会睡不着的。不过既是你们不认为我说的药是先生文里的药，就是现在药店中买的药，如果一但和我扯上关系，那么我也会全身发怵，害怕的不行不行的。因为，我怕吃药，打小就怕，长大了还要怕。
如果我说我长这么大，从自己能记忆到能记住事情开始，我都能清楚的知道自己吃过几次中药，几次西药。你们会说我这是在瞎扯，没事干在这里表现自己。所以，我不敢在这里跟你们这样说。说实话，不是我说假话，是我不敢说真话。因为这个年头说真话未必就是好事，说假话也不是坏人的专利了。
但是，为了考虑到文中的需要，我还是要说那么几句，大家看了也就一笑了之，不要惦记上。因为，最近我特别怕别人惦记上我。
事先说明的是，怕吃药和自己是不是男人扯不上关系。我好几次发现有些人在别人吃不下药的时候会说：“是男人吗，吃药也跟女人是的”。这话我就不
“真理”面前人人平等(2009-07-29 11:00)
前几天看东方卫视的主持人跳舞比赛，有一个主持人在那组比赛中分数比较低，评委给她的评论有两点：一是她刚开始跳的时候，脚步就已经乱了；二是，她穿的长裙不适合那支舞蹈所求的，评委的意思是，她至少要露大腿。那位主持人对于评委的评论也给出了解释，说她舞步错乱是因为为了照顾女儿，只练了5个小时；穿长裙是为了能少露一点，因为，她想把自己比赛是跳的舞蹈专门剪辑出来，做成录像给她女儿看。
这是很普通的几个镜头，但是给我了一种反思。我觉得不管是谁，任何人，不管是他出于什么样的目的，什么原因，都不希望在生活中露的太多。
《围城》中有一段关于鲍小姐露的太多的描写：她只穿绯霞色抹胸，海蓝色贴肉短裤，漏空白皮鞋里露出涂红的指甲。……有人叫她……，又有人叫她“真理”，因为据说“真理是赤裸裸的”。鲍小姐并非一丝不挂，所以他们修正为“局部的真理”。这段描写显得诙谐幽默，但不失对露与不露最好描写。用在我们现在的生活中，也是恰当的不能在恰当了。现在的生活中真理很是稀有，所以真理的价格就比较高，女人们为了追求财富，甘愿自我求证，立志把自己证明成
“先生”我心里很不爽(2009-07-29 10:55)
用这么一句话作为一篇文章的题目，大家可能认为我这个人心胸狭窄，气量狭小，往往是一个把小事记在心里的人。我觉得这么说我也没有什么，至少对于这样的一件事情，我接受这种说法。事情是这样的：
在新宁广场的一报刊亭，
一三十多岁的中年人，
我：老板，买份报纸
中年人：（看了一眼我，不出声）
我：（自己拿了一份报纸，掏出包里面值最小的一张20的给他）
中年人：（语气很礼貌，跟派出所民警训斥犯罪分子的样子）我找的开吗？
我：（很和气）我没零钱
中年人：（看都不看我）
这件事情让我心里很是不爽，我不知道我为什么能让他这样和我说话。思考很久后我得出很多答案，但都被我一一否决了，我真的想不通：
第一， 我和他往日五仇，今日无怨，他没必要对我这样。
第二， 我长的不算丑，没有达到影响市容的程度，所以，没必要收到你这样的对待。
第三， 我长的不是很帅，这点我能肯定，所以没必要让他因为我的容貌妒忌到对我哪有的程度。
第四， 我穿的
思考不是一种享受，我要的醉生梦死(2009-06-10 09:59)
打开音乐，同时打开了word文档，思考了很久却一个字也写不下去。说实话，很久没有写点东西了，因为心情始终不平静，或多或少的都在受外界的影响。
不知道该怎么来描述现在的心情，或是无奈，还是感慨，更多的是一种失落。感到前途有点迷茫，一种困乏无力的感觉充斥着全身所有的神经系统，就像走进了原始森林一样，到处都能碰到参天大树，让自己显得是多么的渺小和无助一样。
一个人的心情达到了这种程度是什么事情都做不了的。看过很多书，也包括最近的网络小说。为作者一年能写一百多万甚至二百多万字的勇气所吓倒了。这对我来说是一个天文数字，但对他们来说只是一种量而已，因为这种量与金钱是成正比的。这让我想起了古龙在小说序言中的一句话：“为了等钱吃饭而写稿，虽然不是作家共同的悲哀，却是我的悲哀，我也相信有这种悲哀的人大概还不止我一个人。”这句话道尽了以文字为生人的现实，让我很感慨。因为，有了这种说法，小说就成了一种赚钱的工具，质量也就不能再谈下去了。古龙当年也有这样的情况。因为当时缺钱，为了生活，他前期的作品大多是模
