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疯言疯语

再想哭的时候,我一定要想一想,再想一想......

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快乐得睡不着觉......

 

11月1日,我和孟尧在一起,我放下我所有的不安与愧疚......他是那个一直等着我的,对的人,虽然只有半个月,但是这样的判断是如此强烈,如此强烈......

 

11月10日,也就是今天,叔叔和澎澎在一起,而我,是那个成功的红娘,第一次就成功的红娘~~~~

 

今天开始,姐姐姐夫,我和孟尧,叔叔和澎澎,我们...集体告别单身,我们,在一起......你们,都在我的身边了......

 

2008年,已经到了要去总结的时候,4月来公司,经历了许多事,伤心的,恐惧的,孤独的......7月底认识叔叔,我们彼此支持与陪伴,渡过最难熬的日子,因为一起经历的这些事,我们会是一辈子的朋友加亲人了......我希望因为我的存在,你的生活发生改变,希望我一直以来的努力引导是有效的,希望你一直乐观幸福。

 

2008年10月底,幸福像种子一样,慢慢酝酿,出土,发芽,成长......孟尧像一份宝贵的礼

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我感觉我在慢慢的抽离......慢慢的绝望......需要过程,但是一直在努力。

现实的力量太强大,我可以一直坚定,一直坚持,但是。现实从来不欺骗自己。

今天,13层空荡荡的,大表姐不在,我就不能保持自己的平衡,她就像一道屏障,把我和外界隔离开来。让我维持面对这个环境的姿态。

 

每天写一封信,这样的动力在哪里?在这个特别的时刻,一点点的付出我都会感动,因为这是我从他身上得不到的幸福。

 

不想说了,去做吧。想看到结局再说话。

 

 

 

 

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放弃多少自我,才能优雅成熟地穿梭在这个并不完美的世界上......

 

我承认我是电影控、相机控、香水控、围巾控......我喜欢的东西是那么的多,但是,很多时候我还是空虚......经常性的恐惧,我拥有的,哪有那么多可失去呢?但是,我会担心握在手里一半的东西,因为不确定,因为很多因素自己控制不了......

 

趁着我还年轻,趁着我还相信爱,愿意学习为爱付出,请让我早点看到对的人,请早点让我找到方向......

 

自从在豆瓣的爱LOMO爱生活小组看到Jayki拍的照片,就不可自拔的喜欢上她的博客了。我喜欢去了解别人的思维方式,想知道热爱影像的人都在想些什么。

 “我希望你找个爱你的人,随便是谁,最重要的是他够爱你,这样才能弥补诸多现实问题,柴米油盐后,不够强大的爱就会遭到重创。” 

以上是Jayki的朋友发给她的短信,也是妈妈和姐姐最近在跟我说的问题。许多问题是

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(2008-10-20 18:55)

不愿意在说到你的时候,想到狼来了的故事......

其实,我已经都不能分辨你说的话是真是假,好像我之前嘲笑小林一样,现在,我也想嘲笑自己。

你今天问我,是不是我觉得你在说谎......不是,我只是不知道你哪句是玩笑,哪句是认真。

做女朋友这样的话,是不是应该当面说呢,你知道不拿这句话当真后面隐藏着多么大的悲伤吗?你都不知道吧。

我语无伦次的胡说,被你当成伤害,让你失去自信......我说过那么多有用的真心话,你听了吗?

 

悲伤其实比无奈还要好一些,但是,昨天晚上的状态是无奈,我在自己的房间里,无所适从,仿佛世界上只剩下我一个人,我对着墙壁,对着空虚的网络,对着心疼我的AL倾诉。

有问题可以去解决问题啊,但是这样算是什么呢?

我的自信,我的敏感,我的真心,谁来呵护呢?我对你真的有那么大的责任吗?

 

你太自私了,自私到你的世界里只有你一个人。别人都是过客,都要承担你的不稳定,你的情绪化,你的种种种种......到底是谁不成熟,是谁不稳定,我觉得,并不是我。

不能长久的不是爱情,是缺乏的韧性。

 

看着昨天和你在人大拍

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因为一些人,我的青春真的可以永垂不朽......青春存在的证据不是永恒不变的容颜和永远保持的童心,而是那些美好的、无法复制的经历......和我那么那么在乎的人在一起的日子。

 

我知道我该站在哪里,该保持怎样的距离,但是向日葵始终要追寻阳光,眼睛始终会追寻光明......

 

只要这个感觉还在,我就始终不悲伤,始终充满勇气,期待,但是不依赖结果......

 

永远不会重来的巨大幸福,是“最美好的时光”......

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(2008-10-15 10:18)

13日,是月圆的15。因为你是一个喜欢走路的人,我好高兴。虽然嘴上说让我白跑到白石桥东,但是真的很喜欢在这么美的晚上,有你陪我走回家。那个很好喝的饮料,是红莓激情~~~~

我想象你穿浅色竖条的衬衫一定很好看,果然是这样的。在篮球场边一起看别人打篮球的时候,希望时间就这么停止了,把所有复杂的事情都关在外面,只有眼前的快乐、简单和幸福。

 

晴朗的夜,圆圆的月,还有我心里小小的温暖。我现在,已经有点茫然,不知道怎么去想了。

喜欢戴你的表,喜欢上面的味道,喜欢左右左右的在你身边走,这样,就很好......

你说我是小女孩,嗯嗯,在这方面,我是的啊。一点小小的幸福就能满足。

 

好好的对一朵花,她才会为你开啊......人是多么神奇的动物。

 

P.S:微凉的你,小小恐惧的我......

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(2008-10-10 21:42)

“想去选择,但是不敢......”

 

今天,感觉发生很多事。无尽的想念......到了周五就开始蔓延,克制的小心思就开始放肆。

 

从这次开始记录相亲的男孩吧。

今天是NO.1

170CM,微胖。81年出生,理工大学计算机系毕业,某公司执行董事。开VOLVO S40来嘉茂找我,在华宇的星巴克坐下聊天。成熟、世故、现实、聪明、富有......有自己明确的目标。

你让我认识了和我的世界不一样的人,谢谢你,再见。

 

 

鱼与熊掌不可兼得,我要的到底是什么......

和妈妈聊了很久......完全没有了方向,我知道自己不去控制,不去帮自己,这次会不可收拾的。小小恐慌......

 

很痛,很痛,很痛......

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(2008-10-09 09:06)

喜欢熊猫的原因,大概是因为喜欢黑白色,几乎所有的事情都可以用黑白色去形容它的状态,只是黑白的比例不同,看白战胜黑,还是黑盖过白,或者彼此交融,就是不同的灰......

 

10月5日晚上夜色很美,心里也很清透,坐5号线的时候,豁然开朗的地面线给了我惊喜,喜欢初次去一个地方的感觉,充满新鲜感。那天晚上的夜色真美,晴朗,透明,薄薄的云抬头就能看到。肩并肩走路,就很好......事情止于此,我内心平静。

 

昨天晚上和AL一起去西单,把FUJI Checky mini 7S 带回了家。我希望我的第一张照片拍得是我喜欢的人,和我喜欢的景色。真的很期待,第一张慢慢呈现的照片。

把我第一次看Saving face的那张盘给了AL,这个电影实在太让人留恋,和性向无关,只是和爱与支持与勇气有关......在我心里,这才是真正的治愈系电影。呵呵,借一下小日本的词。最近想起牛牛当时的付出,心里不安得睡不着觉,真的,太不懂事了......

 

我又词穷了,呵呵,表达能力越来越差了。所以,就歇了吧。

 

开始看李敖的《北京法源寺》了,原来看过好几次,但是都没有完整的看完过。写得实在精彩,有点不忍心

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失而复得,记得大学的时候有一个桃粉色的羊毛桃心小圆球,后来被生拽掉了,一直痛心疾首。后来遍寻不到了,很喜欢这种手工的、温暖的、有质感的东西。谢谢你又给我找到一个,虽然和原来那个不一样,但是也超级可爱~~~~我会好好宝贝它。

 

去看姥姥了,还是很感伤,发现她连话都说不清楚了,好像不是原来的那个人了......衰老,太让我恐惧......

在不知情的情况下被拉着陪伴相亲,这个感觉真是不好。喝了好几杯水,接了好几个电话......不高兴啊不高兴......

 

没几个月,就变成依赖,真是很可怕的事情。每天早上抱着被子醒过来,会自然的想到一些事,某个人......我,还是,很恐惧。幸福着,恐惧着,你们都在跑,只有我在走,迟早要远远的把我抛在后面......短暂的人生,疾驰的生活,复杂的世界。

 

真的只是因为孤独吗?

 

很久没有和PUPU联系,LULU也感冒了,感觉切断了和大学的一切联系。靖哥的要求,也没有去满足,我真是懒得要死。

 

我是宇宙超级霹雳无敌美少女~~~

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(2008-09-23 20:56)

最近一直被许多事困惑着,虽然困惑,但是自己不去撞墙了,知道不懂的事是会一直存在的,知道日子怎么样都会过下去,知道自己不管是被动还是主动,都会被一直推着走。

姐姐、妈妈、爸爸、姥姥,你们是这么的爱我,把我当宝贝,觉得我不用为自己的现状担心,觉得我应该理所当然的拥有我现在有的一切,我知道你们给了我最好的,并且相信后面的路我自己走,也能很好......

有些事情,大概是与生俱来的。能占有的时候还是该理直气壮的去占有,能享受的时候还是应该理直气壮的去享受......

 

与竹子失去联系很久,在我最需要的时候,还是出现在我的视线里。说我是不懂事的小娃,仍然把我当作公主,只是我不娇气、还很强势,其实,我真的不知道,为什么那么多人都觉得我的骨子里很大小姐很公主,公主这个词多矫情啊,想起来就让我呕吐......我明白,你想表达的意思就是,一个人所处的环境和所占有的资源不是一个人的软肋,不应该成为一个人的负担......应该去享受、去骄傲、去开心的拥有......我想我会的,慢慢来吧。

 

我想,我们是彼此喜欢的吧。只是,可能一辈子都只是另一种方式。我们可以交流,彼此包容,彼此支持

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