北京很多年没有这么冷的天气了，很多年没有这么忽冲冲落下的早雪了。天气预报说放晴，有了太阳也暖不到心里去。

坐车的途中在想，天气的晴好是不能预见的，一忽儿雪，一忽儿风，就如同人，或是人生。这个时候你有伴了，下一个时候，你就得落了单。一时间你呼朋引伴，一时间你一个人走路吃饭。不可预知，是奇妙的。

好像突然之间有了好多好多的目标，虽然这些目标并不与母亲大人的意志相吻和。这些目标与公司的改革其实也没有半点正面的关系。我希望过的生活，我希望走的道路，我希望达成的理想，都可以实现，只要我敢我能迈出第一步去。就好像是玩魔兽，不建立人物，永远到不了70级。

对于很多事很失望，包括感情。但失望也仅仅只是自己的情绪而己，没有谁会帮你承担分毫，还是蚊子说得好，没有期望，就不会失望，如果要求只是最底层，到了总会有惊喜。而其实差别在于，看未看透。

公司第一次改革尘埃落定。笔试排名第三，演讲排名第一。成绩虽是不错，却觉得没有什么用。薪水不涨，职位不变，连期望都

2009年9月14日凌晨1点48，从内蒙出差回来，到家。

高速上堵了八个小时还有多，前望不见通路，后看不见退路。看到北京二字，忍不住痛哭流涕。

从大巴车上来，昌平高速入口，我一个人下车，他们继续呼啸前进，前路有人等待。灯光通明到黑暗，是两种世界。我拖着箱子，迎着一辆辆开过来的或大或小的车，脚步坚定地逆向前进，我，只想回家，那怕自己一人路过一段不见光亮不见人影的路，我也要回家，必须得回家，即便家里人去，屋空。

内蒙古的晚会，办得很成功，超出了所有人的预料，我没有人分享。

妹妹终于还是来了北京，虽然火车晚点了十一个小时，可仅仅是晚点，而不是不到。于是北京，不再是我逃开一切的圣地，这里，有着另一双眼睛看着我，跟着我。烈说得对，跟着父亲一起生活的，是她，不是我，所以即便能想到我，关注的，依然还是她。

2009年9月12日晚11点，发了一条圆满结束的短信给两人，一人是父亲，他只用了四个字一个问号关注我，余下的大段文字是讲述妹妹的。

我常常做梦。在梦里，或者我是主角，或是我是配角，或是，我仅仅是个旁观者。有的时候我分得清哪里是梦哪里不是，更多的时候，我其实是分不清的。分不清有分不清的好处，倘若悲伤了，流泪了就当作是在做梦，拍拍胸口，醒了就忘了。

生活很艰难，咬碎了一口牙也还在跋涉中，前方看不到头，脚下还是路，崎岖的、不平的、痛苦的、漫长的、干涸的路。死死抓紧一些即将要散去的梦想，用作前行时的微小的甘露，好歹，坚持着走下去。

来这家公司超过半年了，半年的时间很恍然，记不清进驻时的感概，只记得如今用尽力气也撑不一起一口叹气的长度。说不清楚是不是真的有进步，说不清楚自己是不是适合这份工作，疲累的、疯狂的忙碌，微薄的、稀弱的薪酬，一份份地攻克看起来好像不能完成的工作，一次次地接受客户的责难，下家的茫然，层层的压力，一并上肩。签名改了，改成了等待，其实没有等待改善，只是在等待终有一天，我这楼也能压力不均，倒了去。大厦将倾，可好？

越来越喜欢看天，有云的，无云的，蓝的，灰的，晴的，阴的，这片天，最纯粹。

这边这边

两个和尚在法幡飘动的旗杆下面争吵，一个说，旗动，一个说，风动，惠能大师摇头，即不是风动，也不是旗动，而是你们的心动。

小南去参加公司的集中培训了，半个月的时间无法可见，七个多月的习惯说断就断，早上出门之前忍不住多看了几眼，仿佛有很多不放心的，来来去去的嘱咐，也多得他耐性好，一叠连声的称是。这两天总是忍不住在想，这次的分别，是仅仅的半个月，还是彻底的，真正的分别了？最奇妙的是，我对于会彻底的与他分离这一可能，并没有多大的悲哀，只有感叹，而己。

昨天下午请了假，手术满一个月，进行最后一次复查。复查的程序麻烦累赘，所幸复查的结果还算令人心喜，终于可以成为一个半正常人了，手术的影响已经到了最微弱的地步。但事实上，这个事实对我的身体有着不可避免的伤害，以前很少在我身上出现的病状，如今像是老朋友一般，时时前来与我诉旧。

事情的发展发生总是有许许多多的不可预料性，有人说，正是因为有这样的不可知，生活本身才变得吸引人。然而突然出现的人，突然

焉知二十载，重上君子堂，昔别君未婚，儿女忽成行。

这是我QQ的签名，这个签名很久很久没有变过了。每一次登录之前都想要改变一下，至少反映一下心路历程，点开签名时，又忍不住再细细看一下，再细细看一下，再然后就忘记，或者说不打算更换，只是因为，感慨吧。

不是感慨爱，不是感慨男女之间，不是感慨当初爱得浓烈如今各自儿女绕膝，只是感慨时间，只是感慨时间过往，世事无常。

公司刚刚结束了财年会议，晚会是由我策划的，忍不住的，就在主题中用上了成长。其实不是成长，其实只是回忆。没有展望，只有过去和现在。过去在欢乐，现在在回忆，未来，将在回忆现在所没有看到的欢乐。只有在向后望的时候才会发现，原来那个时候的自己有这么多值得多看多听多想的故事。

上手术台前，想过很多，虽然是小手术，但仍忍不住去想，如果出现了最坏的结果会怎样？如果这个时候，谁谁都在身边会怎样。幸好这次有小南，有小南一直陪着，而不至于让我在躺上手术台时鼻发酸。我，还是很怕寂寞，所以当那些不寂寞的热

上班时间懒懒的，看着公司的网站发呆，就是一上午。中午下了楼，阳光晒得我眼都睁不开。我在摸鱼，毫无疑问。

办公室里很阴，前后位都有暖炉烤着，我在下意识的拒绝着这样的灼热，我怕出门的时候冷到发抖。思维很混乱。脑子里一个接一个的画面闪过，有连续的，有断裂的，有的是一个故事，有的只是一个单独的画面。一边看帖子，一边任由思念漫延。

我想念爷爷。是

北京又入冬了。虽时常有阳光探头，但一早一晚的冷空气，沾着点就忍不住发抖。

希瑞的签名改了，空间的权限也改了。我没用扬扬说的那种QQ，我看不到谁有没有隐身在线，我只能通过时时的关注来明白，谁还有没有出现在这个网络上，有没有用我们熟悉的方式，熟悉的工具，熟悉的号码。希瑞的手机号码没有变过，打，也还是通的，希瑞还在QQ上，只是隐身着，并且取消了我们的隐身可见。

扬说，如果希瑞不主动联系我们，我们就不要去打扰，尊重她的任何决定，可是扬也和我一样，觉得希瑞已经抛弃异人馆，抛弃异人馆中的那段日子，以及，我们，她不会再主动出现和我们联系。可是为什么，希瑞，你还用以前的名字，以前的号码？

烈要结婚了，我很惊讶，不是惊讶烈要结婚了，其实我也就不清楚是什惊讶什么。大家好像都变了，好像都有了非常非常多的秘密，很多事不能分享，不能承担，不能叙说。烈要结婚，我恭喜她，只是有些无法言语的惆怅。我生病了吧。

突然很想再看看当初的异人馆，当初在异人嚣张放肆的岁月。于

当归：Chinese Angelica，性喜高寒凉爽气候

喜欢一个城市和讨厌一个城市，追根究底都是有原因的。每个人在每个时期的原因都不会相同，所以，喜欢和讨厌常常在互相转换。

我知道，有人在期待我对济南这座城市的感觉开始转换，期待的原因我也知道，不过，大家都未说出口，我便假装不知的好。我不确定，当以后（多渺茫的常用词）以不同的身份再次前来的时候，会不会真的有所转变，但是我确定，在此时此刻此地的现在，以这样的身份呆在这座酷热的城市里，我非常的不喜欢。

来之前，我几乎都忘记了，济南荣登全国四大火炉之一，直到像是入锅的鸡翅被闷烧到焦黄松透之后，才险险地想起。即便是想起了，也是没有用处的，除非我放弃这个工作，否则我始终会有很长一段时间呆在这里。济南的不友好不知道仅仅是天气、城市的不友好，还是包括济南人，在这里半个月的时间里，我很少有松透一口气的时候。

我讨厌济南，至少是在此时此刻以此种身份，我是讨厌甚至是憎恨济南的。

我想回

孙悟空拜师时，菩提祖师曾说过，乃大智慧真如性海颖悟元觉十二字，排到你，正当一个悟字，所谓鸿蒙初辟原无性，打破顽冥须悟空，便赠你一个法号，叫悟空可好？悟空大笑三声，好好好，扬长而去。

呵，不管你相不相信，这是我还在大一时所打新生辩论赛半决赛的四辩陈词的其中一段。我记得很清楚，不仅仅是因为那场比赛的发挥出色，更多的是欣羡大笑三声扬长而去的豪迈。我其实做不来。

每个人都有一些难忘的时间，难以忘却的背后不见得都是喜悦，只是因为特殊，在生命中特殊，所以难忘，所以我对于我的过去很难忘，无数次的想要回到过去。如果只能回去邻近的时段，那么，让我回到大学里，只有在那个时候，在我无比热爱的辩论中，我才找得到价值和意义。如果可以更远一些，那么，让我回到高中，我一定会收敛锋芒，我不要一直孤独。如果，如果还能更久一些，回到小学，我还有爷爷奶奶，还有姐姐，还有我的童年，我会交一个能长久的朋友。

是的，我对现在不满，非常不满。

6月29日，在济南，为现在的老板策划