昨天晚上10点入睡，为了就是公司搬家后的第三天，我争取不迟到，早上7：30准时起床，洗漱完毕，把自己收拾的漂漂亮亮的在7：55出门。。。。。。8：55准时到公司，但是所得的代价是头发挤掉一把、耳环全部挤丢、我的大披肩变成了地铁里面各位叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟妹妹擦书包、擦外套、擦油头的工具，买的《环球时报》根本没有手去看，到公司已经被揉成一个大球球了……

见识了北京的早高峰，太可怕了。准备继续迟到。。。。

正在看好友一直推荐的《匆匆那年》，虽然不能给这部小说评价多高的艺术造诣，但是它所叙述的那个时代跟我经历的一模一样，很有感触，就像在叙述我的高中生活，我的青春岁月

特别喜欢书的序，就像陪着我一起总结我之前所经历的那个时代，很写实，它说的是故事吗？不，它不是，它在叙述我们80后人的生活写真，那些酸的、甜的、苦的、辣的、喜的、怒的、哀的、乐的、还有那些悄悄流失的匆匆岁月中的遗憾和感慨……

序：

   我觉得我们可能是挺特殊的一代。

　　这种特殊不是说多值得炫耀，而是某种介于年代、历史、命运之间的特色。

　　我们在贫与富的边界上走过，在自由与约束的边界上走过，在纯良与邪恶的边界上走过，在闭塞与开放的边界

有时候，我们总想，有一天失去至亲的时候会有怎样的反应？？

在我少年的时候，我经历过一次，会吐。这应该是最直接的难过的表现把

在去年的今天，我又一次经历失去至亲的时候，我发现，我会选择忘记，根本就不会触碰那个人，那个人的所有的事情，连做梦都会刻意的回避。当我从北京坐飞机回新疆，落地的时候，我就想坐飞机再回来，根本就不想去，那种害怕，那种不愿意正视现实的表现，其实比吐还难受。

我们总是要经历生离死别，我们总是要经历痛彻心扉，我们总是要控制怎么也流不完的眼泪，还好，我们拥有记忆的能力，拥有怀念的本领，所以，经历过的那些幸福的，温馨的场景被我们深深的刻在脑海里，在某个固定的时间，或者某个不经意的瞬间，它们又偷偷的跑出来，也会偷偷的跑向嘴角，调皮的把嘴角往上拉，呵呵，原来我们不仅会经历那些痛彻心扉，也能经历那些温馨和温暖。

今天，在这个值得祭奠和怀念的日子里，我想说：我想念你了，想念你总是在我很小很小的时候用很渣的胡子亲我，把我逗的咯咯的乐；想念你总给我讲不完的那些年轻英勇的事情；想念你叫我：我的娟娃儿，娟娃儿，臭臭的娟娃儿；想念你跟我

一直认为自己不像80后的孩子，一直认为自己是一个有责任感且善良的女孩，也许骨子里还是会有比较自我的“腔调”，只不过没有像别人那样高调的标榜

前两天我跟猫猫说，我最近有太多的想法，猫猫说，去吧，人生要疯狂一次

前天我跟老板推心置腹聊了一个下午我的太多的想法，老板说：你很像我年轻的时候

昨天我进入到近期最谷底的心情状态，太多的想法就代表了需要太多的放弃，也许我还不够成熟，所以我在放弃什么中挣扎徘徊……

最近，我的生活状态极其的无规律，很烦躁，不知道为什么

我的杂乱的想法~

我想再去校园学习，从职业角度，想去学市场行销；从个人的喜好角度，我想去希曼学色彩

我想休假一个月，天天跟小倩去系统的学习街舞，挥汗如雨

我想好好的科学减肥，达到自己心里想瘦到的标准

我想去巴黎或者美国留学，去学广告学，我太享受天马行空了~

我想好好的规划一下领导的策略，带好我的团队

我想让自己更有条例一些，而不是有时忙死，有时闲死

我想有整段  大段的时间，看200部我一直想看，没有时间去看的电影；看200本