宝宝爹从轮台回来的这天晚上，宝宝异常安静，不再像昨天晚上那样大闹……子宫……呃，费解呀，宝宝真的怕爸爸吗？一向都这样，宝宝动的特别欢实的时候，我喊宝宝爹来摸来摸，大手一放在肚儿上，宝宝就乖乖的一动不动。为什么呀为什么呀。

    宝宝越来越调皮了，妈妈很困很困要睡觉的时候，它在它的小屋子里乐悠乐悠的晃荡，妈妈怎么睡觉呀……它一定很好奇，这是个怎样的世界呢？宝宝呀，这是个五彩斑斓丰富多彩的世界，以后妈妈会带着你一起看这个美丽的世界。

    最后决定尊重老爸老妈的意见，去空军医院做后期检查，生娃娃。

    今天很凉快，适合睡懒觉。

    我想我真是个不称职的妈妈，如果宝宝真能像梦里那样会说话的话，他一定还会说：有你这么当妈的吗？

    书上说要给宝宝听音乐，要抚摸宝宝多跟宝宝上说话，可是我既没有怎么听音乐，也老是忘了跟宝宝聊天……以后宝宝会不会有自闭症呢？

    宝宝的爹是指望不上了，让他跟宝宝聊聊天，他翻来覆去总是那么几句话：宝宝呀，长大以后要听话，不要像老爹一样老是惹你妈妈生气……

    我要改进，没事儿就跟宝宝谈谈人生谈谈理想。

    南疆有多热，不来不知道。关键不是热，还刮沙尘暴，还有很多很多蚊子。真想回家去。想念宝宝爹做的好吃的菜。要留住一个女人，首先要拴住她的胃。我想宝宝爹还是做到这一点了。想吃青笋炒肉。

    昨晚热到失眠，想了想已经过去一半的2009年，觉得自己真的还是挺幸福的。

    一转眼 ，宝宝已经28周了。天天骄傲地挺着大肚子，很多人都说~哎呀，你这肚子可真够大的了！双胞胎吧~！

    咋地咋地，好不容易怀一次，还不容我怀的轰轰烈烈？

    体重飙升，从最初的闷闷不乐到现在的无所畏惧，小妈妈的心态转好了很多。只要宝宝是健康的，妈妈胖就胖些吧，大不了当个肥妈，又能怎么样呢？

    已经进入尿频的阶段……呃，感觉不太好，尤其是出门乱逛的时候，要先选好地方，对于嘘嘘不方便的地方，叉掉！

    离开塔河50天而已，怎么就这么严重的水土不服呢？一回来就感冒呀。

    昨天隐隐约约感到胎动了，据说是那种——肚子有些胀胀的，像小鱼吐泡泡的感觉。那么微弱的一点点，心里多开心。只希望感冒病毒不要影响到宝宝，你要健康，要快乐。

    昨天是铺天盖地的沙尘暴，整整刮了一夜。希望这几天能保持好的天气。嗯。就说这么多吧。

    今天去做检查，有个已经足月的准妈妈给大夫说，剖了算了，急死了，不知道哪天才能生……大夫千叮咛万嘱咐，让她回去安心养着，好好数胎动，仔细感觉宫缩的次数，等等等等，我突然就很紧张，呀呀呀，我到底生呀还是剖呀……论坛里好多妈妈讲述顺产的痛苦和生完的成就感，看的我有些毛骨悚然，那得多疼呀。

    可是我还想要第二个小宝宝呢。

    哗哗，多贪心吧！

    最近有些间歇性的头疼和持续性的腰疼，宝爸说这是正常反应，我好不容易告别了吐啊吐啊的年代，却又迎来了这样痛苦的疼痛生涯，未来还有更多的症状等着我呢。当妈妈果然挺难的。

    每天例行的一件事就是揪住宝爸问：你看你看，我长斑了没有？宝爸总是千篇一律的说没有没有，老婆的气色越来越好了。可我还是不放心，天天都要扒在镜子上仔细研究半天，貌似确实还没有。宝宝在肚子里还很安静，除了每次检查时听到小火车一样的胎心，我总是感觉不到ta的存在。所以特别盼望一个月快快过完，5个月的时候宝宝总会有些呆不住了吧，好歹也要给宝妈一些反应才对！当妈也当的这么哀怨&%呵呵

    现在心情很好，因为有个帅哥在公交车上要给我让座，哈哈 虽然当时他女朋友就在旁边坐着。良好风气还是在盛行嘛，我很欣慰@_@

    昨天又去医院检查了，医生说宝宝很好很健康，我又听到小火车一样的胎心啦。

    清明放假。我哪里也去不了。之前每次去上坟都会给自己找点儿病，不是发烧就是牙痛，屡试不爽，现在带着宝宝更是不能去了。心里惦记着，想念着，他们就能感觉到吧。

    休假即将结束。还没有吃到兔子妈的鸡蛋花菜……遗憾哪！！

    明天回成都。

    某晚新娘子很哀怨的给喜子发短信，发了发新婚的牢骚，喜子那么成熟的说为了宝宝要好好的过。第二天罐罐又给我上了一课，告诉我我和老头是一条绳上的蚂蚱……瞧我这理解，哈哈。

    如果我说出来，很多人都会理解我为什么哀怨，可是只有我嫁的勺子不理解，所以我所有的怨气怒气最后都化成无奈，汇出四个字，懒得理他！新婚没有感觉，蜜月没有感觉，身边不是这个人就是那个人，回四川依旧是吵吵嚷嚷的一群人，就连婆婆公公善意提出的让新婚小两口回去住宾馆的提议都被那个勺子否了。您家那么小，去cc都要到楼下的公厕去，洗澡要去公用澡堂，您是不是一点儿也没想到您身边还带着一个一天要跑n趟cc的孕妇么？？您不知道我上个自家cc有点儿味儿我都想吐想吐的呀？还是您觉得我吐呀吐呀的就习惯了？

    懒得理他！大不了我少吃点少喝点少跑两趟。

    好在我不是第一天知道这个男人没法沟通。

    他更不可能知道我为什么不跟他~~俩一起出门。我那么上紧的鼓动他带他家小妹去该上逛，该干吗干吗去别带我就行。要么俩人一

    日子越近，越没感觉。那天说到婚后要攒钱分期供一个单身公寓。不是开玩笑。一个人就算有了家庭，总也还是要留住自己的私人空间。更何况，我要尽力保持心情的愉悦。我不生气了，遇到什么事情都不生气了，我一遍一遍告诉自己：放轻松，心情要愉悦！放轻松，不要太在乎！

     然后我真的就不生气了。

     看自己的婚照，看来看去总觉得少点儿感觉。看来看去，是鲜有幸福的笑容。笑，都笑的假假的。

     罐罐说等她搬进新房，给我留一间小蜗居。很贴心。可要是她家顾宝宝探家回来的时候咧？哈哈，我好像一个超级无耻的大灯泡呢。我要自己

    乐可可的巧克力。很可爱吧。

    罐罐问，这个他是不是那个他？

    是的是的，一直就是一个他。狠狠的折腾了我一回的那个他。

    问题就是，那次事件让我丧失了爱。即使接受了他的回归，接受的也是心里的空虚和多年养成的习惯。现在更习惯了他的存在，说只是一种能力，他能给我的温暖和安心已经足够。说不出我爱他，但可以对他好，和他过日子。

    师父是我心底的一个秘密。他是我喜欢的那种男人，但是他只是我情感的一种向往，我们不会发生任何交集，我只会在他看不到的地方说想说给他听的话，只是这样而已。

    离婚期