我想起

以前 喜欢Berlin 觉得很阳光 男生似乎就应该是那个样子 那时还年少

以前 喜欢YiDA 喜欢他电子乐和木吉他宣泄的简单 那时很青涩

以前 喜欢韩国 因为喜欢东方神起、神话、佑赫 对韩国的娱乐文化了解了个彻底 那时挺幼稚

以前 喜欢日本视觉 追逐彩虹、雅 日本人似乎天生对视觉艺术的设计很在行 网站的设计视觉效果很强烈

以前 喜欢摇滚 疯狂喜欢死金、哥特、emo、朋克 那段时间思想颓废 不过现在依旧喜欢那种纯粹的音乐

以前 喜欢韩寒 觉得他说的是真理 现在 呵 知道辨别一下 也许他本来就是这样 也许他也变了

以前 喜欢安妮宝贝 但是不敢承认 因为。。。因为 她的文字 哎 还好啦

以前 很久很久的以前 喜欢看书、下棋、画画、听吉他和钢琴、趴在窗台看来来往往的人群

以前 很

我想我已经没有必要去庸人自扰 为你

因为你永远无法理解我和你斤斤计较的事情

可以 有一天当我不再为那些事和你争吵时 你或许会怀念我那么在乎你的现在

我会习惯不为你付出所有 不把所有心思放在你身上的方式

那样我就能像你以前女朋友一样好好和你相处 只是占有你 然后随时离开

你就是喜欢这样的人吧 是啊 得不到的最好 你还是觉得她最好

我是自讨苦吃而已

我觉得只有爱他才会好受一点

我也有很相爱的人 全心全意对我的人

而不是一直为你去伤害我自己

你是不会为我付出所有的

你永远比不上他的爱。。。

    就像我当初选择离开湖北到一个完全陌生的环境中成长一样，我应该适合流浪。

    时间是个杀手，我发现我的生活确实有很明显的变化，从孩童时代到学生时代，每个时代都那么个性鲜明，而如今我觉得我正在成为一个社会青年，要为自己的未来奋斗。那种用不完的热情让我觉得很有希望，一方面又会忐忑不安，我不知道在这样一个社会，我的双手能创造出怎样的辉煌。

    而且。

    我还担心他。他说打算来武汉。我很高兴他能有闯出一个圈子的勇气，但是我不知道他有没有做好到一个新的环境白手起家的准备，不是完全空想化。在现阶段我们也只能想想而已，想的都是美好的，真正面对的时候谁也不知道会怎样选择。残酷的现实是，我知道这已经离我们不远了，很快我们大家都要为自己人生的十字路口选择一条道路。

    我不知道为什么我总感觉不对，我觉得两个人在一起应该就像我表姐那样吧，至少我看到的是她因为她的

    我经常照镜子，人说眼睛是心灵的窗口，能看到很多。我经常观察自己、路人，看眉目间有什么变化。不知道用了多少年，我终于可以正视。

    我承认我是个有很重很重感情洁癖的人。我也是我也是。我喜欢一个人我恨不得他连手都没和别人牵过。白纸能有多白。这些其实都是表面。就像一个夹心巧克力，外面再光滑里面还有内容。这种洁癖造成我无法忍受感情上的缺失。你知道吗？我是多么希望你像我一样多年积蓄的感情只为给你一个人，我是多么希望我在遇见你之前没有遇见别人，我是多么希望你像我一样在遇见我之前不想遇见其他人。我是多么希望你把感情给我只给我。

    是的，现在我能正视，我觉得这是一个应该重视迫切去解决的问题。

    我缺乏安全感，有占有欲，喜欢吃醋，还有一些控制欲，是的，梦露说如果你可以应付我最差的一面，你也可以得到我最好的一面。

    总觉得我的人生应该是另外一个样子，或许不像奋斗那么不现实，不像蜗居那么残酷，但是有我自己的感伤和永难忘怀的年华。我一次次的度过元月一日，周遭的一切周而复始，框架始终不曾变换。如今又是一个寂寥的寒假，而且极其漫长，我不知道我在等待什么，我又必须为此而坚守，致使我不断地经历我所不愿意的无数次重复。这种日子，我们叫它空虚，每个人都有自己不同的空虚。

    格格在网上call我说该找点大事做，不想就这么昏昏噩噩地过一个寒假。小凌子在网上一直和我计划要干的事。是我们想的太多，还是现实阻止了我们的想法。

    我由始至终都坚信前方有一个光明，我保持心中崇高的敬仰并努力奔向那个另人振奋的憧憬点。时间日子岁月都不曾磨灭我的信念，但是好像，我渐渐忘了怎么去奔向它。是的，我的确不曾忘记保有一个人应该有的信念目标激情，但是为什么有点遗忘了道路。难道这就是迷失？

忆初识

遥相望

相顾无言

心有意

念相遇

伴左右

相顾无言

情亦生

记相知

各一方

视而不见

我常说

 你如阳光

予我—隐藏

所有美好的词汇

我都愿赠你

予我—隐藏

靠近你

如此寻常

理所当然到恍然若失

人说

 阳光似希望

若它能排解一切

我愿扑向那火

久而久之

源自 这词 方决定相识相知