一只小南瓜的心灵后花园

忘記了什麼時候，認識了一群姑娘，糾糾纏纏的，一晃眼就過了好多年。。。。。

可能是因為隔著屏幕所以彼此間特別坦誠，可能是因為不牽扯利益所以彼此間特別有愛。

我以為薄情寡義如我，應該能抽離出來瀟灑面對。

可還是淪陷了。。。

甚至會怪罪於天，為什麼不能讓我們在一個城市生活？

沒有起因，只是想見她們，我上了火車。 

沒有做過攻略，沒有計劃行程，沒有預想結果。 

當火車到站的時候，我好慌亂。我不知道他們會不會對我滿意，會不會喜歡我。。。。

遠遠的走出站台，茫然的看著上海灰突突的天，大腦空白。

突然出現一個聲音，還沒回神，就被一個溫暖的手抓住

亲爱的:

    有很多的话想对你说。但是两人在一起的时候却总不能好好的沟通。这点总是让我很遗憾并且觉得不安。两个不论从家庭、环境、性格、理想等各方面都截然不同的人走到一起，真是很艰难又奇妙的事情。想要长久相处，又想获得幸福，那彼此间必然需要相互理解、忍让、宽容、爱护。可是相对都很自我的我们在这一点上却做得不好。

    对于我们之间，不论是过去还是未来，我经常都在思考。。。可是不知道对于你来说，有过一些想法吗？

忽然之间，天昏地暗。。。。。。一切都开始改变！

    我结婚了，我朋友结婚了，我同学也结婚了。。。。。在同一个月，我们都改变了身份，改变了心态，改变了生活状态。

    我一直觉得自己很理智，虽然我知道那只不过是欺骗自己的理由。看漫画，看动画，看小说，看节目，看电影，看电视，任何一个小小的画面，简单的想法，哀愁的思绪，都会让我立刻泪流满面。其实我喜欢悲哀，喜欢凄厉，喜欢遗憾。

    忘记从什么时候开始，突然觉得自己很淡然，对感情生活没有太多想法。婚姻，也许就是两个人在一起生活，不厌烦，不激荡，不折磨，也就足矣。什么叫做喜欢，什么叫做感动，什么叫做幸福，这些太深奥我都不懂。只要命令自己去容忍，去经营，去接受，也许什么样的男人我都可以适合。

    像我这样一个龟毛又敏感的，内心阴暗的，想法奇特的女人，估计不会找到能理解我的人吧。总是抱着这样的想法与人相处，不去对他人做过多的要求。压抑自己确实痛苦，可是得不到的那种失望更让我觉得可怕。生活就这样反反复复的过去，我想也许这就是最适合我的道路。

好久没来，感觉言语枯竭，不知道要记录些什么。

生活还是那样日复一日的进行着，可是每天也都有不同，细微末节的变化，想要抓住却又偷偷的溜走。

每天都在网上挂着，经常路过自己的这片天地，可是却又离开，不留痕迹。

生活到一种瓶颈，什么都是胶着状态，停滞不前。

真是让人郁闷啊，也是一种绝望。

前方总是浓重的迷雾，没有未来。

驾照考试就要过期了，却不想去。

为了能够健康的生活去看中医，可是中药很难喝。

想要散心而去了青海湖，过程却并不快乐。

朋友结婚了，同事怀孕了。

他们的生活都在慢慢前行，而我却一步步的落后。

好羡慕，那些进行的生活。

我就好像一直被按了暂停键。

有时候想想觉得很悲哀，突然自己就老了。

那些一去不复返的青春时光，却让无知的我点滴间浪费掉。

还和若干年的自己一样，什么都没有。

生来不曾拥有过，死去的时候一样也是赤裸裸。

我很想突破，不论是自己还是生活。

不要这样不成熟，不要那样爱发火。

淡定的看世界，无欲的去生

与朋友喝茶直至半夜，胡乱的诉说着心情，感叹着人生，发泄着自我。

总是总是说不幸福，总是总是说太无聊，总是总是说很挫折。

是的，我是一个悲观主义者。

朋友说他想完美，可是总有很多瑕疵。

我说我也有很多瑕疵，我也很想要完美，可是我不在乎了，我没有追求。

不想失望所以不抱希望

不想恨所以不要爱

我知道我其实有很多很多想法，有很多很多追求，有很多很多在乎。

可是，可是曾几何时，我觉得它们都是过眼云烟般的飘渺。

它们是不该被我所强求的，它们是不该被我奢望的。

得之我幸，不得我命。

其实，成佛很难，做佛也很难。

无欲无求，终究只不过纸上谈兵。

觉得自己是疯狂的人，是偏激的人，是虚伪的人，是胆怯的人。。。。

看见两个人从面前经过，手牵手，是很平淡的幸福。

这个世界，或许每天、每个角落，都有一些爱情发生。

平淡的，热烈的，绝望的···

只是，说好的不离不弃，是谁先失约，把手放开？

我的手心长久的出汗，一年四季

    从仓皇逃散到平静生活，居然过去有一年了。时间在这不经意之间，走的太快太快。再想起那些逝去的人，突然觉得欣慰，活下来的或许幸运，可是否真的幸福？

    在那场浩劫里逝去的人们，死亡的瞬间是悲惨的。然而尘世的烦扰也如同飘渺青烟不能残存在他们身边。而留下来的人呢，面对失去的痛苦，还需要去坚强的重建。活着，对于他们并不一定就代表幸福。那浩劫如同可怕的梦魇，也许会缠绕他们脆弱的心灵一生。

    有人说，逝去的人是幸福的，留下的人是悲哀的。即使为了活着而选择了遗忘，却也是没有过去的残缺人生。不论当时再痛苦，再悲伤，为了活着只能选择把这刻骨铭心的记忆深深埋藏在角落，让时光老人用他最高明的魔法将它屏蔽，然后欺骗自己说已经遗忘。

    媒体又开始用周年开始大做文章。为什么不让逝去的亡灵安息，不让活着的人们平静？没有人会忘记发生在自己身上的经历，也没有人会记得发生在别人身上的悲剧。

    对自己好一点，也许明天就不知道我们究竟躺在哪里。现实的坚强生活吧，狂热的爱护自己吧，激进的追求幸福吧！

PART 1

   吾业务部主任，男性，身材健硕较高大。因饭量超于常人导致高血脂倾向。面部极具沧桑感，肤色黝黑毛孔粗大，青胡茬子的腮帮子总是透露着那么点衰老。已过而立之年许久，不过还没到40岁最值钱的身价。算是晚婚晚育的典范，育有一小女约两岁（每次他说起他姑娘，我总觉得他那口气好像是姑娘他爷爷 @_@）

    一日，吾朋友小泥巴给我快递好吃的若干。被此君见后，双目散发出的光芒刺的吾等不能睁眼对视。上前索要品赏，吾拒绝。此君毫不气馁再次索要。吾玩笑曰：若尔等乞求一番，吾愿给之。只见此君双手合拢掌心朝上呈碗状，曰：求求你，给吾吃一块吧。

    。。。。。。当时吾等鸦雀无声，只觉得万钧雷霆劈头盖脸直砸下来。雷的呀。。。劈的呀。。。震的呀。。。惊的呀。。。吓的呀。。。

    最后，吾曰：请君随意取食。。。。。。。败走！

  今天是二零零九年三月二十四日，让我们关怀备注，心焦不已的果仁（另一名称：周能干）小朋友终于诞生了！对此表示热烈的祝贺！撒花ING。。。。  

  昨天一大早6点多，果子就发信息过来说她肚子疼了一夜，早上决定去医院待产了，有消息了通知我们。一直等待啊等待啊等待，到今天早上7点半才接到果仁诞生的第一手信息。其中的辛苦可想而知。果子作为一个母亲来说真是伟大。

  果仁小朋友是一个顽皮又耍赖的小家伙，在妈妈的肚子里面多玩了5天才终于决定出来见见我们。让我们这几个小姨们真是心急的不得了。等以后有机会见到他，南瓜小姨一定要打屁股表示惩罚。希望果仁爹能够谅解我，毕竟这个小家伙让果子还是辛苦了很久很久的。

  再赞叹一下果子的能干。顺产诶！！果子自己的身体条件不是很好，但是却做了这么伟大的决定。那段等待的时间，我们都很心

  。。。。我是一个笨蛋，因为我搞砸了这个情人节！

  早早的就决定，这个情人节去看你，可是对不起，我搞砸了这一切！

  那天瞒着你去买了车票，很庆幸。因为去你那的火车票10日内的已经售空，我想我是多么的幸运啊！

  乐极生悲吧，我想今年我肯定是做了不让老头爷爷喜欢的事情，所以他这样惩罚了我一下。

  当我今天收拾好东西，兴高采烈的往火车站去的时候，我是多么的激动！

  睡上一觉，明天睁开眼睛就看见你了！

  火车站人山人海，我一路小跑的进入候车厅，我害怕耽误了。。。。

  那么多的人因为没票而被栏杆阻挡，我再次觉得我好幸运。

  我大喊着：让一让，我有票。困难的挤到门口。

  列车员看了一眼，用怀疑的眼光看着我：你拿着明天的火车票来干嘛？

  我没觉得晴天霹雳，我只觉得匪夷所思。。。

  怎么可能是明天的？！可是真的写着2月14日。。。。

  我打电话给你，你说我在开玩笑。

  当时我忍了很久，才没有蹲在广场上冲你哭出来。。。

    今天有一个举国欢庆振奋人心的大消息！可比国家免费赠送多少多少的消费券让人心潮更澎湃。。。那就是我们呵护多年并且一直用心疼爱的含在嘴里怕化了捧在手心怕摔了的小白同志结婚了！

    这个消息突然就哐哐的砸中了我的脑袋，让我那脆弱的小心脏差点没支撑过来。

    现在在此记录以示纪念，并且衷心的祝贺小白和J新婚快乐，幸福永久！