用'尽人事而听天命'来替代'知其不可而为之'以此形容孔子,也许更为积极. '尽人事而听天命'这句话是在冯骢的校内状态上看到的,然后就情不自禁地爱上了此句. 试想:这世上有什么事是注定的呢?'知'这句并非从孔子角度看,而是后代的总观之论,或是旁观者的臆想.若一个人总想到这件事做不成,还在努力做,那态度得多少消极,又怎可能一直坚持下去? 孔圣人恐怕心里还是存有仁德之治能实施的希望的. 扯远了,只是想激励自己,罢了.

    如果三年前,我没有一意孤行来这里,而甘于呆在杭高,如果当初的微微没有借读十四中,如果当初KINGKING坚持去借读杭高,或者她在体育考试中多试几次多拿几分——是不是我们的命运就都会发生改变？

   如果这样，是不是我此时就不会在暗自伤神而是准备在为区外地的一所著名高校而准备远行的行李？此时微微是不是就不会去那样的大学，而KINGKING也会乐滋滋的上一本？如果兔子们也没有来这个学校，而是选择了杭二，那么大兔子的情形会不会变好，而小兔子会不会早已去了清华或者是北大？

   那么多的遗憾在今天，已经不能再用“遗憾”这个词来阐释了。

   当然我也看到了很多很多的奇迹，比如曾经成绩不好的同学读了厦门大学，曾经被我们看不起的男生竟然一举考取了浙大，看到了许多许多人拿到了梦寐以求的理想之果 ……他们傲气的问我，我去了哪里时 ，那种尴尬和失落无法用言语来形容~

    我常常问妈妈，为什么好人没好报，坏人总是长命？他们可以快乐幸福地生活？这时妈妈就会举很多例子来说明那些对我坏的人其实也得到了他们应有的报应。而我总是不服气，说妈妈是在眼红那些坏人

小时候看张爱玲的<十八春>,对曼桢那句话记得很深.她说:'世钧,我们再也回不去了.'而现在想来,即便回去,回到过去相爱的时间,也都是煎熬和痛苦,毫无幸福可言.否则,又怎么会分开.他们无处可去,在时间的轴线上,过去和未来,没有一个可以藏身的角落.但为什么曼桢想要回去?我们想要回去?因为时间的仁慈之处在于.它把那些被痛苦撕碎的记忆重新拼好,变得完整无缺.破镜重圆.最好的时光是那些被忘掉又渐渐记起来的时光,事实上,它们并不是时间,是画面,是影像.我们是它的演员,是它的的作者，是它的观众。不过是一场戏而已。    ——张悦然

                        

好久没有写博了,大半个月了

期间,去了一趟旅游,青岛,大连,蓬莱,威海~

出去了一趟,心情也好多了~~总以为一切会过去~

学校出来了~~我兄弟昨天问我,去哪里,我欲盖弥彰地，只是说海美,说大连海事学校是我的梦想,说我很喜欢大海

我只是羡慕他,可以远远地离开杭州,可以选择远离这儿

我呢,呆在了一所杭州的非211大学里

我有想过,为什么会对结果那么难以接受,兄弟说,'你该习惯了' 这一句,仿佛要把我震醒一样的

可是我是多么希望自己是在梦里阿

为什么偏偏是这所学校?我这辈子长到高二,就只听过浙大,其他的都没听说过~

高二结尾至暑假,我在这所学校里度过了我难忘的记忆,虽然仅仅是自习 ,然而,一直没有想过自己会在这所学校里面度过我人生中的大学四年~

在我记忆里,我们一直把它当作一所很差的学

今天去学校签名了.我的高中生涯正式画上了句号.

心里有种窒息的感觉,回想起那首<那些花儿>,这才发现,只有这时才能真正体味到歌词中的感慨.

初中曾经喜欢过的歌,其实那时才是懵懵懂懂的,一切,才刚刚开始.

小学初中的分离,不算什么,而高中,读大学了,那种分离,也许才是真正意味上的分离

兔子一只去了北京,一只去了上海,小KING会去成都.

从小到大最最好的朋友都要散了,散了,剩下我一个人孤零零的,留在了这座生我长我的城市里

而这座城市剩下的,都是我不想见的人,为什么他们不选择离开,而是要继续活在我的世界里,让我感受到永远无法逃开的阴影?

命吗?

总以为高中结束了,自己的充满眼泪的日子会随之结束,真的,当走出学校的那一瞬间我有一种解脱的感觉

可是,当我接到兔子的电话的时候,她的话又如同晴天霹雳那样震撼了我的心

就这样晚饭都几乎吃什么,神游般的,此时,写下了文字

曾经问妈妈,为什么那么多人的命都比我好,高三那年是我人生的一劫吧,逃不开的一劫

现在,我最好的朋友都选择离开,而我还要继续守在这座城市里,去读一所让我觉得羞耻的学校,带着满身的耻辱记忆的烙印,蹒跚悠悠

突然的,问了自己一句,我做了那么多,到底得到了什么?

内心腾起一团团如雾气般的凉丝丝的空虚

是的,我恍然觉得自己似乎从来不属于这个班,无论曾经出现什么,一切都是假象.

就在这一刻定住了,这种熟悉的感觉不止一次曾经出现过,最深刻的应该是高一高二的新年庆祝会吧,感觉就像是一个冷血的人在冷眼旁观着一群人在热热闹闹的笑着,虚幻得不真实的,恍然发现自己脸上出现了一个似幻觉的僵硬的被叫做笑容的东西,心里充斥着一种纠结让人窒息的感觉.

毕业了, 最后的毕业游也没有参加 ,当然有不可告人的原因, 不过可以理解, 恐怕按我的性格,会什么高中活动都不再参加

从六月九号晚到今天已经十天了,每天醉生梦死的,仿佛要把自己的灵魂放逐到远方,离开这个地方……

的确，逃避是无法解决问题的，可是，除了这样，我还能够做什么来改变吗？刚看了一半《罗马假日》，便放下了，心里很惆怅，连动作都要慢上好几拍……我不是活在电影里，而是活在现实里。早晨被妈妈的电话从睡梦中叫醒，告诉我已经有人知道分数了。瞬间，睡意全无，仿佛被人从头到脚浇了冷水，硬生生地拉醒了。到目前为止，不可否认的是，所有人的估分都比我高，所有人现在在看得学校都比我的好，而我，却把目光停留在一本线上，可怜的打量着那么点分数，考虑自己的未来。

想想也是，还会有人考得比我还烂吗？恐怕已经烂到底了吧，至少在我们班，我的周围已经没有了。

这几天来，一直在很颓唐的状态下，的确从来没有考虑过自己为什么会那么失败，为什么别人都考得比我好，而我，似乎就是把所有能错的都错了，难道第十次月考的垃圾分数还不够我受的吗？可惜的是，这次高考比那次还要差。我还记得那晚在电脑面前颤抖着对完答案的情景，世界在那一刻变得无声无息了，虽然苏大绿仍然高唱着日光，而我，却目愣愣的满脑空白的躺下……回想起来，妈妈应该比我更

今天兔子和长今来我家玩,很开心哦.

取名为日光小记, 是觉得自己像是生活在一个溢满日光的城市, 满眼满眼的日光,心里也亮堂堂的,一种很明朗的心情。虽然不知道这种迷茫而明朗的心情能够持续多久, 但我可以确定的是自己不会再在半夜时分惊醒, 再也不会为一些事流泪满面, 这也许也是一种慢慢变好的预兆。 有谁知道呢, 23号之后日子会变成什么样?那时高考成绩会出来, 然后是没日没夜地填报志愿, 然后是焦急地等待大学录取通知书, 然后……今年暑假注定是不平凡的暑假吧 ，其实从去年暑假开始我的生活就发生了变化。

我想，也许这一切都不明了的时候，日子才可以过得那么没有压力，没有负担，每天会大叫着无聊无聊的，自己应该珍惜着这些无聊的日子，毕竟这样的日子也不会多吧……

我还是喜欢这个城市的，虽然有时候阳光很晒很刺眼，空气很热很闷，但是

    曾经看过一个故事,是一幅对几米漫画的思考.

    一个小姑娘牵着它的小鸭子一起去湖边看大雁,想学习飞翔,日子一天天过去了,她们每天都会来看。

故事的结尾是这样一句话,虽然她们没有学会飞翔,但日子过得还是很幸福……

    作者说，那是一种豁达，一种祝福。有些东西自己虽然得不到，但是可以看到别人的幸福，这样自己也可以感到幸福。

    祝福

    也许才会让自己快乐，摆脱永久的思想牢笼……这个世界上没有什么所谓的对与错，错的，不是人，而是命运，是命运。也许，正如所说的那样，那就是一场历炼。只不过，付出了很大很大的代价。所有人都是善良的，善良到你不能说这是他的错。

  &

 高考结束了，今天是六月的一天。

日子忽然间多了大块大块的空白，仿佛是一列开往终点站的列车终于到站了，下了车，眼前不再有流动的风景，不在有流动的人和事，一切瞬间尘埃落定。

我喃喃的对妈妈说，命运就在考试结束，走出考场的那一瞬间决定下来了。

如同一张定格的彩色照片，会随着日子一点点褪色……

妈妈说我悲观，可是，又何尝不是呢？