最先是头晕，流鼻涕，喉咙轻微感觉不适，渐渐地前两个症状好转，喉咙却越来越痛，可能是对我的惩戒吧，谁让我爱说话，爱大吼大叫呢？嗯，以后好了伤疤也要记着痛！
从感冒谈到目前众多xdjm都受到困扰的感情话题，因为貌似有一句歌词的前半句唱的是“爱像一场重感冒”！
在我看来，其实感情是永远没有谁对谁错，也没有谁亏欠谁的，因为一定是你们彼此都愿意了才会在一起，那些去计较付出多少的人，一定不是真正投入去爱的人，如果你们都真正地投入过，那么是不能以五十步和一百步这种弱智哲理去探究这个问题的，因为，在本质上，你们的爱是对等的，只是人与人不同，爱与爱也自然不同！
不去计较付出，就不会去期盼回报，没有期盼，便会简单许多，就不会因为种种地假设将自己往圈套里推，才会爱到爱情的本身，而非何人何事何物编织的爱的感觉！某
来上海一个周了，暂住在大学一个学长（也是现在的创业伙伴）这里，一屋五个房间，除了我都是boy，不过，有多久我都没有把自己当成是girl了？我都忘记了！所以，我仍然习惯地接受这种所谓创业的艰辛，好在两位伙伴都是勤劳善良的家庭妇男，每天都做好东西叫我吃，让我感受到一点点温暖，只是最近都吃不下东西，一星期瘦了近10斤的奇迹居然发生在我身上了，我却一点都不兴奋，感觉奇怪！
金融危机的影响，各公司都在裁员，我的学长也不幸光荣下岗，好在有五个月的薪水补偿，让我们能撑过前面没有进帐的三个月，而我也仍然幸运地在大家都在下岗的时候又没费多大功夫找了个工作，虽然没有最后定，不过应该也八九不离十了，所谓工作，也就是养活自己的工具，不用投入太多！但在这个过程中，让我认识到了我党的强大和抠门，SMG一直都是我想进去逛逛的地方，托一个朋友帮我打听了一下，说是进去可以，不过只能按实习生走，不给工资，我想想还是不去了，一是去了也见不到我想见的人，还是自立门户比较有机会，二是毕竟我觉悟也没有这么高，不好给党添麻烦，而自己的东西也是要坚持的，不能受到糖衣炮弹的侵蚀，不要到时候端茶递水就占了大半时间，指不定还
看到这个标题有点想自残的冲动，新年已经过了半年了，才来写去年的总结，真的有点毛病，不过我向来是有病的，所以也无关紧要了！
其实很早就想来总结一下，虽然我的总结向来不靠谱。
只不过好像自己慢慢对文字失去了感觉，更多的感觉变成了腹稿，被我的胃酸淹没，然后不见。渐渐地，就习惯了这样的沉默，这样的与文字隔离，不过今天，我说我不能再与文字隔离了，但是怎么才能找回那种熟悉的感觉呢？想了很久想到这个办法，就是写一篇很长很长的文章，想来想去，只有回顾过去的一年，再加半年，这才靠谱，才够长，所以有了下面的文字，我回来了！
08年
1，2月
被wz钦点进他的部门被当作“人才”来培养，开始了“yxh”的筹备，在家过完一个很长很幸福的新年，开始了还未毕业的第一份正式工作（之所以说是正式，是因为之前虽然做过几个工作，但都是以一个月到两个月为期限撤退）。
3月
撰写(用这个词好像整地多大的著作一样）了生平第一个组织章程，发现原来我也有当“领导人”的天赋，只不过接下来的东西貌似和我长期的作风一样“不靠谱”吧！
4月
开始了我的“昆虫之旅”，恰逢13号是我的生日，在北京
一直以来，总以为自己是在本能地抗拒着某种东西，我不知道是什么，但是我很清楚它不是什么，不过，后来我知道，我所抗拒的，只是一个烂俗的词，“长大”！我觉得这够幽默的！我从来没有觉得自己这么幽默过，如今，我觉得我在这方面非常之有天赋！我的小脑袋里经常会冒出许多烂俗的问题，这让我自己放声大笑，这笑，不知怎么让我联想到那个什么桃花潭水深千尺那个千尺的数字！我这思维发散的！
为什么这个世界充满了符号？
为什么我们没有单纯的美好？
为什么一个人是如此地渺小？
为什么世界的变化如此地难以预料？
为什么人们甘心接受矛盾的奴役？
为什么人们喜欢枯燥无味的程式？
为什么我的生活越来越方便？
为什么我的周围总是充满危险？
为什么有一二三四？
为什么有甲乙丙丁？
为什么我要问这么多为什么？
我不知道，我只觉得，当我看清自我，发现这个自我并不存在，我感到有一点恐怖，习惯游移于本我与超我的人，多半归属自我，而最终得以如此结论，着实幽默！
一个一个的音符流动在我的耳边，仍旧如我最初认识世界的模样，所以，我时常陷入找寻某种回忆的状态里，
不会表达真实的内心感受 不会用别人喜欢的方式微笑
不会做让自己看起来脆弱的事情 不会用自己的软弱获得一点关心
不会放弃自己所谓原则的固执 不会讲违心的话
不会讨厌某个人某件事某种物体 不会鄙夷地假装欣赏
不会在适当的场合流露自己的情感 不会掩藏自己鲜明的棱角
......
好像是跟我挺像的，记得平身一挚友说过“你从来不会委屈你自己的感觉”，也许吧，但是我在承认这句话的时候我有没有委屈自己呢？我不知道！
我只知道，我不喜欢形式，不喜欢束缚，不喜欢造作，不喜欢掩藏...中武侠的毒太深，走到哪里都能“呼朋引伴”（也是友人之语），性情中人可能都是这样，我生错了年代！
我喜欢会心的微笑，喜欢发自内心的赞叹，喜欢摒弃浮华的纯真，喜欢重视生命体验的态度，人，应该这样的！自然一点吧！
我喜欢拍照，因为我希望记住每一个瞬间，这种怀旧的病态常常让我觉得自己老的不堪一击，我经常会为了想不起小时候某一次跳绳到底是他还是她站在我左边而懊恼！我希望能在我丧失记忆的时候，能有这些图像陪我，所以我电脑里的照片总是分类整齐，信息详尽！我病了，我知道！
你想说什么？
你说呢？
我怎么知道你想说什么？
你说呢？
你让我说什么？
你说呢？
我怎么知道你让我说什么？
你说呢？
你究竟想说什么？
你说呢？
我怎么知道你究竟想说什么？
你说呢？
......
幽默还是沉默？......你说呢？......
毕业作品展
带着微笑继续旅行
我的2008-我记录
写在5月29日看完由宋庆龄基金会组织在人民大学举办的赈灾义演后
加班，折腾，七点多才出发，还好离人大比较近！
风太大，我本来就不太好使的脑子又给吹坏了点！
灰尘多，堵了呼吸道还堵神经通道！
混乱的状态下，带着人大的几个朋友（经验证，朋友的一个朋友是真昆虫）来到门前，被拦了，尽职的保安哥哥，辛苦你了啊！一番周折，小熊同学终于拨通了工作人员电话，尾随进入，把几个朋友甩到后面，偶继续尾随熊到了台下埋伏！
来的人我几乎都不太认识（最后一次声明不要打骂鄙视，以后再有这种情况直接跳过），再跟大家借用个词，雷，嗯，厚道点，小雷小雷的！所以，不断地被雷被幽默了！
主持人版
先来看一句经典幽默语句“我相信，只要社会多付出一点爱，我们每一个世界就会变得更美好！（欲煽情却煽不起来
我的2008-我记录
工作和杂事太多，这段时间有点疲倦，昨天的演出我有想过不去，念头，转，矛盾，念头，翻...
最后，怎么能不去呢？无论是13，还是魔岩，都是一万个让我一定去的理由！
有些疲倦了，工作忙的，地震震的，不是矫情，这段时间一直沉静在一种比较悲凉的状态中，所以，没有去看演出的兴奋，当一种娱乐形式不再以娱乐的形式出现，它就会超越悲哀！所以，我只是去感受感动的，虽然早已被感动摧毁！记忆中仍然有颇多欢乐的可以用文字生动活泼表现的场面
比如进场时四处张望的我突然听到有人大叫卡卡，我很想跟大家说一下当时那一刹那我的心里在想什么，“我很红么？这里也有人认识我？”嗯，说出来就是为了让你们bs的，随着声音走过去，宝姐她们在，看了半天，光线不太好，我开始真是没有看清是谁，直到宝姐说出“不认识
睡不着 照镜子
黑眼圈
小颗粒
没什么神采的眼睛
粗糙点的皮肤
看着想拧的额头
张口就流血的牙齿
参差不齐的破刘海
ms开始长肉的玉项
已经开始长肉的肚子
完了，难道一个绝世美女就要消失了？
NO！我要美丽！我要美丽！喊吧喊吧！！马力马力哄！！
没关系，心系灾区焦虑的，很快又回来了，嗯，不是开玩笑，我还真是忧国忧民的主（拽点北京话，更显皇城根下忧国忧民的气质）
不过，越来越多的现实让我明白现实，虽然就看了一丁点儿奋斗，但记住了句总是在耳边回响的经典语录，这个社会，人好是没有用的。所以，为了成为社会的栋梁，满足社会对人才的需求，我决定不再做好人了。
忧国忧民前，要先忧忧自己
以后
没钱的事儿咱不做了
吃力不讨好的事儿咱不做了
背黑锅还是去死的事儿咱不做了
......
从此，美丽善良的卡卡同学在世界上消失了
以后
专做有钱的事儿
专做事半功倍，贴面贴金的事儿
专做沽名钓誉 坐收渔利的事儿
总之，就是要 毫不
