笨小孩の囘憶録

真的离开了太久，久到快要找不到回来的路

大学都开始了这么久，可还是没有找到想要的感觉，偏离了既定的轨道，最终向懒惰寂寞屈服，慢慢也在荒废中适应了新的生活方式。

离开这里，就好像离开了当初奋斗的目标。即使并不是为了什么明确到可以准确说出来的梦想，但至少不至于日日颓废，至少还知道自己要努力，还会去行动，还有生活的激情。

而现实呢。日语并没有学到什么能让自己问心无愧的程度，课余生活更是比那些连校门都不怎么出的外地大学同学还要贫乏。这半年多，自己究竟得到了什么？

幸好还有曾经陪我一起奋斗一起努力的人们的存在。有你们提醒着我要坚持自我，不至于就这样偏离下去最终被淹没。

周三周四在北外有漫画大师的讲座，迫于某些水课以及身体原因的限制没能去，却因为跟蝶联系，想起了还有新浪这么个容身之地。

刚才又去看了下张导的blogbus。其实以前也一样，每次看都能收到很大的震撼，好像每次去都能感受到自己原地踏步被拉开的差距，每次都能让我又热血一段时间。这年头，这么坚持梦想，即使在大家都毫无斗志甘愿平庸的大学校园中，还能不屑向前走的，真的很不容易。这也应该是张导佩服

人傻，就是明知道没有希望却还是不愿放弃。

人傻，就是明知道纯属扯淡的话还愿意去听。

人傻，就是明知道会摔跤但还义无反顾的摔。

人傻，就是我这样的。明明清楚的记得自己是怎么受了伤的，明明知道眼前的又是一个让自己落入失落的陷阱，明明知道，有些人、有些话，生来就是为了给人以假象，却还是奋不顾身的、一次又一次的跌落其中，在遍体鳞伤之际，再次感叹：人傻是一辈子的事。

明明伤疤还在，明明疼痛感还分明，为何还不可避免的一次次重复犯傻的事情，一遍遍向世人证明自己很傻，而且会傻一辈子，无论是六年前，还是三年前，抑或现在，傻的无可复加。

成长不在，犯傻依然。

新的一天，总是在不经意间来到。

“明天有什么计划？”

“呃。。是今天了。。”

于是，又要受一次刺激。

于是，离小语种录取的日期又近了一天，离自己目标又远了一步。

于是，更接近18岁成人的期限。

该如何，面对毫无意义的时光流逝。

最近，做了什么呢？今天，不，是昨天，跟一位即将出国的朋友告别。陪他去领健康证明，被告知北京市只有这一个地方可以做这个证明，于是开始想到两年半后的某一天，我还会再出现在同一个地方，两次。前天，去吃烤肉季，还碰到了一起参加自主招生的同学，准备带给兰州亲戚的礼物，没能来得及给刚回来的同学接风。大前天，学吉他。大大前天……记不清楚了。每天跟不同的人做着不同的事，可却总是感觉单调毫无意义。整天浑浑噩噩，毫无目的，毫无激情，不疼不痒的，浪费着生命。日子就是这样，没了意义，便连被记住的价值都没有。

明天，

一篇博文，分开两次写，本来的思路都已被打断，于是再也找不回最初的感觉。

那么，又何苦勉强自己呢？本来，最好的结局就是顺应自然。

于是，昨天凌晨的半成品，在今天好不容易结了尾，又因为自己的不小心，付诸东流，终于还是没能成功的让它出现。

这，便是注定吧？既已偏离了正常的轨道，又怎能代表最初的想法呢？那，还有什么存在的意义？

偏是自己的执拗不肯放过自己。

该原谅自己的失误，去证实这注定。

看完了 灵异航班 之后，开始问自己这个问题。

Who will come back for me?

有谁，会回来接我，带我离开？

有些问题终究得不到答案，就像活着的人永远不知道死后迎接自己的会是怎样的世界。到底需不需要那个世界的亲人朋友，为我而来，把我从这个世界带走？又或者，我们从来没有分开过，只是彼此不知道。

很多时候，会很害怕。在内心的孤独中张望。伴随寂寞而来的，是无助的恐惧绝望。

虽然，来到这个世界上的，本就是相对独立的个体，无所谓什么联系。却偏偏，作茧自缚，用爱与被爱将自己捆绑。渴望自由的翅膀，再也无法张开翱翔。

失去了自由，被禁锢的灵魂也失去了活力。

接着。习惯了束缚。再次见到太阳，反被炫目的阳光刺伤。

解开了禁锢，但同时，也失去了依靠。蜕变的翅膀，如何能助我飞翔？

于是，开始怀疑自己，会不会有一

都快两年没来过了。。是么？冷冷清清。。

高考完了，闲下来了，就想起了写点什么，可是现在什么东西都写不出来了。。

浑浑噩噩的过着高考后的一天又一天，在外面晃着，却找不到方向。凌晨4、5点睡觉，过着没有上午的日子，下午晃一晃就到了晚上。

一天天足以失去方向，消磨斗志。

和别人不同的是，我终究没觉得想回去上课，因为再也不想看到。。。，为此宁愿付出荒废生命的代价。

毕竟，她已经浪费了我太多的生命，酿成恶果。

究竟该怎么做，才对得起这个假期呢？是不是要到假期结束一切想做的都来不及才能得到答案？总是要留下遗憾么？

很多事情，以未满18岁为借口不去做：学车，打工……可反问自己，即使现在没有年龄这个限制，想做的事情真的都会去做吗？也许除了学吉他，其他的都会成为未竟的心愿吧？

对自己说，到了大学，想做什么一定要毫不犹豫地去做。那时

当161成为我们炫耀的资本，我已失去了资本。

绕着中南海准备高考体育加试的日子永远不会属于我。。

有古建小院却没有古色古香校园的生活对我才是最真实的。。

人大会堂举办的95校庆，我终于也只能坐在2楼123那个几乎是最靠边的位置上看遥远的舞台上或陌生或熟悉的身影努力的辨认着，最后恍然意识到那已成为我路过的风景。

在中南海边上的北校度过了整整一个春秋——我生命到现在最拼命的一段时光——加上六年级n个周末，终于还是没有在校园里踢过球，没有见到有球掉到中南海去，那校规中明令禁止去的“两面墙”区域终于也不知道自己去过了没。

为期四个中午的军训我是体会不到的。

早上五点集合还能确保合练不会迟到避开拥挤人群的特殊优待我永远也享受不到。

最紧张的时刻早起抄作业却不幸被拦下看升旗的日子再也不会有。

……

我们的六班呢？

大伟去了。

于是光明正大在语文作业上写“见电子稿”（糊弄老师？还是真的有认真写？）还被表扬作业优秀的日子再也不会有了吧？

在课上起哄还能听到老师和蔼微笑着点头说“好，好”的时光再也不会被重温了吧？

放

从小到大，我做人做的始终很不成功。这是不得不承认的一点。

我经常迷茫，不知道自己该做什么，不知道自己为什么要这样做，不知道自己身处何处，不知道自己究竟是怎么长了这么大熬过了这么些日子。
回想分班前班主任老胡给我们念得高三那位毕了业的学长留给我们的信，其实是刚高考完就念了，不过看我现在的计时方式已经只剩下分班这个分界线了。。“高一这一年，你究竟是充实的过了365天呢，还是把1天过了365遍呢？”
不得不承认，我是后者。高一这一年中，我好像始终都在过“昨天”。从刚入学时摆脱不了初中，活在初中的过去；到后来因为什么什么工作什么什么模联一切乱七八糟的东西把自己整的精神崩溃整天不务学业，当天的事情总是做不完于是第二天继续过“昨天”；分班后又开始极度怀念极度后悔自己的不坚定和错误决定仍然停留在“昨天”。
于是，这整整一年我都始终没能脱离“昨天”，365个不重复的昨天。
是自己没有梦想。于是整日迷茫，整日不务正业，整日活在过去。
我想活在当下，过365个丰富多彩的今天，但却因渺茫虚无的梦想始终不见个踪影，这一年也因此什么也没有得到。

曾经在初中毕业的那个假期告诉自己：

由于电脑缘故，这篇文章终于只能延后发，之前写好的终于还是丢了只能重新写。。不过都还是一样的感情啊！！

PS：这两天才发现我等车的那个55路车站靠南的广告牌里面的海报是纪念世界人口日。o(∩_∩)o...哈哈

2009.7.11

终于还是16岁了。从一开始的期待兴奋到之后的害怕，终于生日还是平静的在朋友家人的陪伴下过完了。虽说还是有些争执以及小小的不情愿，不过终归还是以快乐为主的。真的很谢谢LP、Reed、wing的陪伴，你们真的很好。。你们给我带来了从未有过的感动和快乐。

还有，杜杜，对不起啊。。还是不能原谅我么？我们4个人第一次不能在一起。。

这是我第一次在生日这得到这么多祝福，也是第一次在这么多人的陪伴下过次生日。你们让我知道原来我并不是一个不被关注的小孩，因为身边有那么多人都会祝福我。真的很感谢你们每一个人！

希望每一个祝福我的人都可以看到啊。。

****生日的点滴****

最早的礼物——悦悦（很漂亮呢~）
最伤感的礼物——班长（为什么就想到了分开。。）
最惊讶的礼物——阿娇（真的说了一句就送。。感动。。）
最可

终于，这一天，毫无征兆的来了。

甚至只是几分钟前问班主任她还在躲闪着不去回答简同学提出的这个问题。

但终于该来的还是要来。。

文科班同学走的时候老胡说让我放学找她，猜测着是班里一些还没处理完的事务，便也坦然了。

她真厉害，演的真好，连曾整日与张导影帝这样的人呆在一起的我都没有看出类，甚至没有丝毫察觉。。

就是今天，她还跟我们说：之后的训练天天都能见到，又不是最后一天非得把所有话都说完；就在几分钟前她还隐瞒我们说拆班的事情还不知道；一切都不过是这几分钟之内，瞬息改变。

教室的门第3次开，郑主任进来，老胡很轻巧的转身出去，仿佛一切与她无关。一上来的话题直插我们内心，属于13中，我们高一二的那个角落。不用继续说下去了，反正结局都已注定，我们从与不从、乐意不乐意的，有什么用呢？真扯！

于是，分了。毛毛很用力的打开窗户，真是希望风能带走那老师说的所有话，甚至把她带走。我们就当什么都没发生过就好。一切安然无恙，分走了文科班，我们也可以生活，一如既往虽是做不到，但也不至于太过悲伤。其实我们都一样不想接受。

老胡连句告别的话都没说哈！一下午忙忙叨叨的